家長可以為孩子付出生命,卻未必能幫到孩子。付出生命只需要犧牲精神,而幫助孩子卻需要智慧。所以,幫助孩子,可能是比付出生命更難的事。沒有一個家長不想幫助自己的孩子,但真正能幫到孩子的卻少之又少。
家長為什么幫不到孩子?
家長幾乎每天都在和孩子溝通,很多時候家長看到了孩子的問題,知道孩子怎么做會有好結果。于是,家長懷著真誠的心想幫助孩子解決問題,但最終和孩子的溝通常常以失敗告終。
身為家長的你,一定有過這樣的經歷。
作為家長,幫不到孩子真是讓人著急上火。如果能幫到孩子就好了!
那么,家長為什么幫不到孩子呢?原因在哪兒?
下面,我們結合一位家長和孩子的溝通案例來做分析。
孩子上學期大半個學期不完成作業(yè),導致考試成績下降。在溝通中,孩子明確向家長表示:“我不會像上學期那樣了,我肯定會寫作業(yè)的?!奔议L說:“你能認識到寫作業(yè)的重要性就很好,咱們商量一下作業(yè)每天寫多少,寫到什么程度算是完成的好,行嗎?”孩子不吱聲,半天說了一句:“哎呀,你放心好了,我肯定會寫的?!奔议L心里起了情緒,但還是努力和孩子繼續(xù)溝通:“你看,咱們上學期因為作業(yè)量完成得不夠,老師表示不滿了。咱們還是定個量出來,這樣寫作業(yè)時也有些保證啊?!焙⒆硬辉俸退f話,接著專心玩電腦了。這次溝通以失敗告終。
對此,這位家長用“矛盾萬能解決三步法”進行分析:結果不好,怨我,怨我的原因在于,孩子經過一個學期的放縱,玩手機已經上癮,雖然經過期末考試不好的體驗,他已經認識到不寫作業(yè)的后果,可自身的懶蟲肥大,一時之間不可能馬上轉變態(tài)度,這個時候跟他商量不下去是正常的,因為他自己知道無法保證寫多少作業(yè)。同時由于落下的功課太多,他無法一時趕上學過的課程,在作業(yè)上有畏難情緒也是有可能的。
這位家長最后問我:“我對孩子不寫作業(yè)問題仍做不到完全接納,我該怎么做?”
我們看這位家長是怎么“怨我”的:“怨我的原因在于,兒子經過一個學期的放縱,玩手機已經上癮,雖然經過期末考試不好的體驗,他已經認識到不寫作業(yè)的后果,可自身的懶蟲肥大……”
她是在怨自己嗎?全是在怨孩子。而家長只要怨孩子,就沒有辦法解決問題。
另外,這位家長跟孩子的溝通非常差,核心在于她不接納孩子。當孩子明確表示“我不會像上學期那樣了,我肯定會寫作業(yè)的”時,家長說:“你能認識到寫作業(yè)的重要性就很好,咱們商量一下作業(yè)每天寫多少,寫到什么程度算是完成的好,行嗎?”家長的話里,對孩子沒有任何的欣賞,而是流露出不信任,這句話直說就是“我不相信你會好好做作業(yè)的”,所以孩子后來不理她了。
孩子下決心好好寫作業(yè),家長為什么不鼓勵孩子呢?
這位家長對我說:“唐老師,我不是說了嗎?‘你能認識到寫作業(yè)的重要性就好。’”
“你能認識到寫作業(yè)的重要性就好。”這句話是什么意思?就是:“你知道就好?!边@句話沒有任何鼓勵的意義在。
孩子已經下決心好好寫作業(yè)了,但這位家長并不接納孩子。孩子的作業(yè)比以前也一定有進步的,但我沒有看到她就此對孩子有任何鼓勵。到最后她的提問實際上是在告訴我:“唐老師,我完全不能接受孩子不做作業(yè)!”孩子下決心做作業(yè),這么大的進步她不去鼓勵孩子,還說“孩子這樣我不能接納”。
有一位爸爸問我:“怎么鼓勵孩子?”當家長不欣賞孩子時,怎么可能鼓勵孩子?當家長不接納孩子時,能鼓勵孩子什么?
孩子自己認識到作業(yè)要好好做,是不容易的,而家長對此不接納、不欣賞,反而直接走向不信任,所以孩子很討厭聽家長說話。這位家長一說話就帶著對孩子的否定,“口臭”。如果這位家長問孩子:“你覺得媽媽口臭嗎?”孩子一定會告訴她:“非??诔?!”
溝通時,要么肯定,要么閉嘴。家長在和孩子溝通之前,要先問自己:我心里肯定孩子嗎?如果沒有,閉嘴,不要說話。
肯定的第一步就是心里接納對方。接納是什么?接納就是,他現(xiàn)在就很好,他這么做有他的道理,我很欣賞現(xiàn)在的他,覺得他現(xiàn)在就很好,不需要改變就很好。
沒有一個家長不想幫助自己的孩子,但是,往往幫不到。
很多家長都在為一個問題苦惱:我為什么不能幫孩子變好呢?
為什么?
因為你覺得孩子不好。
只要你覺得孩子不好,你就無法幫孩子變好。
因為只要你不接納孩子,孩子就不愿意在你身邊待著。你就像一只刺猬,渾身長滿刺,扎得他難受。
家長怎么才能幫孩子變好?
你要覺得孩子現(xiàn)在就很好。
家長只能幫孩子從好到好,不能幫孩子從不好到好。
這位家長,她就是覺得自己的孩子不好,所以她幫不到孩子。
各位家長,就因為你覺得孩子不好,所以你幫不到孩子。只要你覺得孩子不好,你就接納不了孩子,鼓勵不了孩子,幫助不了孩子。什么時候你覺得孩子現(xiàn)在就很好了,一切就開始改變了。
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