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唐曾磊:家長,你是由衷地希望孩子開心嗎?
2017-12-04 2880

如果你是由衷地希望孩子開心,那么孩子玩一玩很快就會想學習了。這一點很神奇。

——平等教育·唐曾磊


家長,你是由衷地希望孩子開心嗎?


幸福之道網(wǎng)絡家長課第四講家庭矛盾萬能解決三步法(結果不好,怨我,我做什么改善)的課后作業(yè)是:找出一個問題來,用家庭矛盾萬能解決三步法解決,找到問題的具體解決方案去做。解決方案如果沒有可操作性,找到可操作性;如果有可操作性,去執(zhí)行。反思執(zhí)行過程中改善在哪里?還有什么問題?具體怎么再去操作?

以下是一份家長作業(yè)。

周日晚上,剛準備吃飯,先生和兒子就為作業(yè)和游戲的事情吵了起來。事情是這樣的:兒子寫作業(yè)喜歡開著電腦,看一會兒電腦寫一會兒。爺爺不放心,經(jīng)常會進去問一下:“有沒有不會的題目需要輔導?”兒子很煩,反鎖了房門不讓我們進。晚上,兒子興沖沖地問先生:“我兩篇作文不知道寫什么。今天還有半小時游戲時間沒用,我玩一下好不好?”先生反問:“你兩天玩下來,規(guī)定的時間還沒到?不能玩了!”兒子急了:“我要看直播的!”先生說:“看什么直播?作業(yè)到現(xiàn)在都沒寫完,跟你說先完成作業(yè)再玩游戲,你呢?”兒子邊哭邊說:“那你說的,寫完作業(yè)才能玩游戲啊,那我現(xiàn)在就寫,晚飯不吃了!”兒子進屋,“砰”的又鎖上了門。

這事結果不好,怨我!

怨我愚蠢,這樣的情況下我除了閉嘴不知道該怎么去改善;怨我的自以為是,以為自己在做接納,孩子做什么、說什么我都說好,小心翼翼地討好兒子,卻無法進行商量,接納做得有偏差,偏差在哪里又不清楚;怨我對先生和公公沒有接納,還怪他們不接納孩子……心中時常被無力感包裹著。

我做什么改善?

當兒子冷靜下來叫我檢查作業(yè)時,我給了兒子一百元錢,兒子奇怪:“為什么給我錢?”我說:“今天爸爸生氣罵你,怨媽媽沒提醒你早點完成作業(yè),唐老師的協(xié)議我們都簽過的。我能跟你說幾句話嗎?”兒子放好錢,開始玩游戲。我說:“要么你先玩好我們再聊?”兒子爽快地點點頭。我又問:“大概需要多少時間直播結束?”兒子有些不耐煩:“半小時。”“好!”關好門,熱了飯,我就安心拜懺。半小時還沒到,就聽到兒子叫我進去,他邀請我和他一起看視頻,是他關注的《日食記》,還抱歉地說:“早知道你在拜懺我就不叫你了!”體諒的話語讓我感動。

端上熱飯,和兒子一起看視頻,里面的男士衣著整潔,炊具或陶或木很有藝術感,燒制時不急不躁、有條不紊,燒出的食物美好得讓人想流口水。我們一邊看一邊討論,偶爾咽咽口水,兒子還笑著鼓勵我:“你炒的這碗牛肉飯也不錯!”

我心中暗自慶幸閉好了嘴,否則怎知兒子鎖門不全為玩游戲,他選的視頻正向還很有眼光,他告訴我已經(jīng)知道其中一些菜的做法,發(fā)現(xiàn)中國食客嘴里有飯時說話不禮貌,而外國食客是吃完再說話;他希望以后過主人公那樣有品質(zhì)的生活,能吃到各種美食,自己做其實很省錢……

我對兒子玩游戲的擔心轉(zhuǎn)變成了對兒子的欣賞,我說:“謝謝你和媽媽分享這么好的節(jié)目,下次你把作業(yè)抓緊做,這樣玩游戲、看視頻就更開心了。爸爸、爺爺對此也不會有意見,你說好不好?”兒子點點頭,他是明白的,只是一下子做不到,需要一點點地去努力。

從這件事上,我明白我之前為何不敢提建議,原來我雖然“凡事說好”,內(nèi)心卻沒有真正接納孩子,就像正能量媽媽說的“你做的不是接納而是接受”!

今天我似乎找到了接納的感覺,用心體會他的話和情緒,有些理解他坐不住寫作業(yè)的難受以及學校、家長帶給他的壓力。接下來的日子,我的閉嘴不再憋得難受了,建議還是提不出,但看到兒子放松地在我面前玩游戲,燦爛地對我笑時,我也感到開心,腦中冒出唐老師的話“孩子學習不好,也要讓他開心地學習不好”,就是這樣吧。

重新做接納,“讓孩子以現(xiàn)在的情況感到自在,不需要改變就要感到自在”。

唐老師點評:

這位家長在做接納,接納就是理解對方這么做是有道理的。這位家長做到了接納,覺得孩子玩游戲是有道理的,這一點做得非常好。她是真正體會到這一點了,因為她看到的孩子不是一個不求好的孩子。

家長往往看到孩子沒做作業(yè)在玩,在打游戲、在看電視,就覺得孩子不上進,替他著急,所以才會不接納,反感。

當看到孩子是求上進的,但是作業(yè)對他來說真的很難,他是不會做、是沒有辦法的時候,我們就不會再去責怪孩子了。

有一個情況是,不責怪孩子,就由著孩子這樣嗎?

這個話要緩提。

什么叫緩提?魯迅先生有一篇文章叫作《論費厄潑賴應該緩行》,費厄潑賴是一個提法,就是公平的斗爭、公平的游戲。魯迅先生說,這個應該緩行。

同樣,剛才我說的那個情況應該緩提。為什么?因為我們跟孩子之間的關系是很緊張的,你太容易因孩子不夠好的學習狀態(tài)而去批評他。即使你不批評,家里的其他人也有可能在揪著孩子的耳朵給他壓力。如果你在這個時候沒有把孩子的心養(yǎng)好,你稍微一提這個事,孩子就會反感你。

那么,這時應該怎么辦?

應該是依孩子,就告訴孩子:“媽媽希望看到你開心地玩、開心地做作業(yè)。如果媽媽能幫助你做到這些,你就說,媽媽會幫你的。”

大家記著,家長以這樣的心態(tài)對孩子,孩子不會去放縱自己玩。在學習的時候,也許他不會增加學習時間,但是他會更專注,甚至會尋求幫助。這就是為什么接納可以改變孩子。

大家千萬不要說:“唐老師,難道我們真的就是讓孩子開心,玩也玩得開心嗎?真的就這樣下去了嗎?”

這是你著急了。

我要提醒你,如果你擔心這個,說明你著急了。

如果你著急了,說明你允許孩子玩是假的,孩子會感受到你是假的,這個時候孩子會故意玩給你看,故意試探你是不是在騙他。所以,你凡是假的,反倒會惹得孩子故意跟你對抗。

如果你是由衷地希望孩子開心,那么孩子玩一玩很快就會想學習了。這一點很神奇。

我們現(xiàn)在正在去傳起每周一次的正能量家長的分享。你會發(fā)現(xiàn),幾乎每一位家長帶著孩子進步都是這個模式,永遠沒有家長逼著孩子好好學習、揪著耳朵讓孩子好好學習,孩子就學習好了。沒有。都是家長放下對孩子的執(zhí)著,從批評孩子轉(zhuǎn)向欣賞孩子,孩子反倒自覺地學習了,全部是這樣的。

平等思維優(yōu)秀學員的學習全是這樣的模式。

那么,有沒有孩子變好了又變壞的?有。

凡是孩子變好了又變壞的,絕大部分原因并非是孩子又變壞,而是媽媽開始退步,不再跟著認真學習平等思維,又非常自以為是,導致孩子不愿意學習了。

所以,一是家長放下執(zhí)著接納孩子,孩子會慢慢變好。二是孩子變好以后,家長要繼續(xù)學習平等思維,繼續(xù)長養(yǎng)自己的智慧,提升自己的接納能力,逐漸地讓孩子內(nèi)心越來越強大,成為正能量學霸。這一點應該是雷打不動的。

很多家長,以前認真學習平等思維時好好的,后來有一個時期不學了,再一見面就把人一跳。有一位家長就是非常典型的這種例子。

當時她一開口,講出來的話跟我課上講的內(nèi)容幾乎一樣,可以被立為學習平等思維的標兵的。但一兩年不跟著學習,就變成了另一個樣子。那種感覺就好像是,當年過來的時候她是一個神采飛揚、皮膚吹彈得破的美女,結果一兩年不見,再一見成老太太了,滿臉皺紋,一張嘴哈出來是那種死氣沉沉的氣味。居然是這樣的!

我見到有好幾個家長是這樣的情況。這種情況很可怕。

所以后來我才一個勁兒地提醒大家,要堅持學習,要堅持來上面授課,只是在家里聽網(wǎng)絡課不行的,一兩年不上面授課就有可能變成老太太的,滿臉皺紋,滿嘴的那種死氣沉沉。

大家要引以為戒。

寫作業(yè)的這位家長,接納能力已經(jīng)在明顯地提升了,跟孩子的溝通明顯在變好。你不要著急著幫孩子提升學習,孩子自己會慢慢地走向這個方向。當孩子需要幫助向你提出的時候,你去幫助他就夠了。

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