為什么好心溝通還會惹來反感？

基地一直提倡坦誠，前兩天的平等思維內(nèi)部討論會上，又談到了這一點。我們以小星同學(xué)與家長的一次溝通的例子來分析。

小星同學(xué)是參加了我們“認(rèn)真能力訓(xùn)練”課程的一位同學(xué)，小星媽媽提到了她和孩子的一次矛盾。

唐老師，前兩天孩子因為吃飯剩了一口吃不了，要給我吃，旁邊的嬸嬸看不過，就嘮叨她：你看你，這一口飯還給你媽媽，倒掉吧……接著她們兩人就開始吵吵起來了。

我說她：你看你，就這么一點事兒就…… 我還沒怎么說，她又跟我吵吵起來了。唐老師，我當(dāng)時是想幫她，您跟我講的我都對她說了，‘你看你這樣多難受啊！’可是她怎么不聽我的？

毋庸置疑，媽媽一定是為孩子好，可是為什么她說出話來就讓孩子反感？她把心掏給孩子，孩子都不愿看一眼呢？

溝通三大步驟中第一點就是接納。

如果問家長，你不接納孩子嗎？她會說：不是啊，我接納??！接納了，但是嘴里出來的是對孩子的否定。

小星媽媽是這樣，她雖然心里是為孩子好，但開口第一句話就是責(zé)怪。而當(dāng)你第一句話是責(zé)怪時，接下來的話無論是怎樣的，都沒有意義了。孩子根本不會再好好聽的，而我們大人往往自己又體悟不到這種責(zé)怪。這就是人存在的品質(zhì)。品質(zhì)不夠的時候，往往我們得罪或傷害到了別人，自己還不知道。大人心里很想幫助孩子，但是張嘴就讓孩子難受。雖然有些道理孩子也知道，但這個時候那些道理全沒用。因為你一旦“得罪”了孩子，孩子反感的時候，那些道理就不再是道理了。也就是說，無論我們背后那顆心是否在真的為對方著想，往往我們張嘴就出“偏見”，而自己卻還意識不到。

我們能做到準(zhǔn)確地說出自己的心里話，做到“坦誠”嗎？

坦誠是一種智慧。

媽媽也想幫助孩子，但是說出話來沒有幫到孩子，她可能覺得她在坦誠地講，但坦誠不是一個人想坦誠就坦誠得了的。她很想去幫助孩子，但是缺乏智慧，她自認(rèn)為“我是接納你的”，但是一說話，孩子就開始覺得“你在否定我，你在批評我”。

你想坦誠，坦誠得了嗎？

你想幫孩子，但是上來就捅她一刀，怎么坦誠？

坦誠是智慧，小星媽媽還沒有這個智慧，不能說一句話，把自己心里話說出來。她是到了那時候就不知道自己要什么。是先生了氣，然后才想幫助，這才是真正的愚蠢。

愚蠢的人是談不到坦誠的。缺乏智慧，也就不可能坦誠起來。

如果小星媽媽當(dāng)時不起情緒的話，又會怎樣呢？

不起情緒，就當(dāng)然沒問題了。

孩子這個時候罵人，不是正常的嘛？她罵得對不對？

她罵得對呀！

什么叫對？就是告訴孩子，讓孩子知道，我們從心里認(rèn)為：“在這種情況下，看到她吵你，你覺得她這樣是對的。但是有一個問題：孩子，你這樣舒服嗎？這一句話不就解決問題了嗎？”

小星媽媽也說這句話了。她是這么說的：“你看你怎么這樣？！”一句典型的責(zé)怪。

然后接下來說：你看你難受了吧。

女兒會怎樣？“我難受怎么了？！你煩死我了！”

對不對？這就是一個女兒那時候的心態(tài)?！澳阍谛覟?zāi)樂禍了”她就不聽了。

媽媽真的是幸災(zāi)樂禍嗎？不是。只是媽媽讓孩子孩子體會到的是這樣。

坦誠是一種能力，是在不受情緒左右下的直心，是智慧，是接納，是慈悲，是愛。