閱讀提示：當(dāng)親密關(guān)系觸礁，這塊“礁石”常常出現(xiàn)在臥室里。研究顯示，在快樂的婚姻里，性只貢獻(xiàn)了15%的幸福感，而在不幸福的關(guān)系中，卻有85%的不滿意來自于性。當(dāng)伴侶中一方想做，一方不想做，說好還是說不？婚姻專家的建議是：只要有一方提出了邀請(qǐng)，答案就一定得是：好，好，好……

當(dāng)高需求的人遇上低需求的人

　　凱特和杰在戀愛之初，深深地迷戀著對(duì)方的一顰一笑，那時(shí)他們的性是很棒的。凱特像杰一樣喜歡做愛。她沒有意識(shí)到的是，在愛情初期，性的需求會(huì)格外高漲，而當(dāng)這個(gè)階段過去后，性需求又會(huì)回到原來的基點(diǎn)。

　　凱特后來回想，除了那段時(shí)期，她的性需求一直不是特別高。唾液檢測(cè)發(fā)現(xiàn)，她體內(nèi)的睪丸酮水平偏低而杰的偏高，這也解釋了為什么他常想做而她不常想做。

　　像杰這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點(diǎn)比較低，容易被微小的刺激激發(fā)起欲望。對(duì)他們來說，產(chǎn)生性欲并不是什么特別困難的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果長(zhǎng)時(shí)間沒有性生活，他們會(huì)從心理上和生理上感到非常不適，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不適是難以被低需求的人理解的，因?yàn)樗蛩]有同樣的經(jīng)歷和感受。

　　而性需求低的人往往燃點(diǎn)比較高，能夠啟動(dòng)他們的，可能是最高級(jí)別的性刺激，也就是性的本身。也就是說，要讓他們“想”，他們就得先“做”才行。這一點(diǎn)可能跟言情小說或愛情電影不同，小說或電影告訴我們的是：只要你愛，自然而然地你就想做愛。

　　而且，在愛情的初始階段，性需求低的人的表現(xiàn)和內(nèi)心感受都與性需求高的人沒什么兩樣。他們的親密愛人，以及他們自己，都會(huì)以為，事情就該是這個(gè)樣子，而且一直會(huì)是這樣的。

　　事實(shí)上，性需求低的人往往需要一些“努力”，才能讓性欲得到激發(fā)，他們需要專注，集中精神，付出時(shí)間和精力。而凱特?zé)o意識(shí) 中期待自己受到喚醒前就能感到性致，她也一直認(rèn)為，當(dāng)與你愛的人在一起時(shí)，性欲就會(huì)自然而然地產(chǎn)生。她會(huì)對(duì)自己說，“為什么我要做自己不想做的事情呢？” 從而覺得拒絕做愛的理由很充分。她甚至覺得，她不像以前那樣想做愛了，杰也多少應(yīng)該承擔(dān)些責(zé)任——既然從前他能成功地激發(fā)她的性趣，那為什么現(xiàn)在就不能了呢？

　　身心的抗拒會(huì)很快消失，除非你一直給它增加燃料

　　當(dāng)女人拒絕性生活，男人的典型想法就是“她不想跟我做，是因?yàn)槲也荒軡M足她?！彼麜?huì)因此感到羞恥和憤怒，或者沉默。如果女人想做愛而男人拒絕，他會(huì)加倍地感到羞恥，“我是個(gè)失敗的伴侶，我是個(gè)失敗的男人”。而她會(huì)想，“我對(duì)他不再有吸引力”，或“他不再愛我了”。這些，都會(huì)讓性的隔離變得更加堅(jiān)固。

　　而好消息是，在不想做的時(shí)候做愛，身體和心理的抗拒只持續(xù)短短一段時(shí)間就會(huì)消失。

　　3個(gè)具體建議

　　1.先說“好”

　　任何時(shí)候，只要一方提出了性的請(qǐng)求，另一方就要盡量滿足。這個(gè)說法可能會(huì)讓高性欲的人感到很興奮，而低性欲的人會(huì)覺得可怕——會(huì)不會(huì)一直起不了床？

　　其實(shí)，一旦性需求穩(wěn)定地獲得滿足，性就不再是一件重要得不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮，制造借口的忐忑心理，對(duì)對(duì)方的內(nèi)疚心情全都消失不見，親密關(guān)系會(huì)得到改善。凱特和杰采用了這個(gè)方法。起初，杰的要求多于凱特，但兩周后，他們做愛的頻率降了下來，最后，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發(fā)地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

　　2.你指定時(shí)間，我指定方式

　　做愛，做起來并沒有說得那么簡(jiǎn)單。女人必須有充分的潤(rùn)滑，男人勃起也需要相當(dāng)?shù)那皯?。所以，如果一方?jīng)Q定時(shí)間，可以由另一方來決定做愛的方式，比如是用口交來刺激勃起，還是共同欣賞色情碟片。

　　3.角色互換

　　許多時(shí)候，一對(duì)伴侶會(huì)出現(xiàn)兩個(gè)極端，一方說，“我想要更多的性”，另一方說，“我想要更多的親密”。一方需要親密感才能做愛，另一方需要做愛才能有親密感。

　　在角色互換中，可以由想要性的一方來負(fù)責(zé)滿足對(duì)方對(duì)親密的需求，想要親密感的一方負(fù)責(zé)滿足對(duì)方性的需求。以下是分別給高需求的人和低需求的人的建議：

　　對(duì)于高需求的人

　　必須理解，對(duì)低需求的人來說，讓身體興奮起來并不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時(shí)間。試想這樣一副場(chǎng)景：你工作了10個(gè)小時(shí)，在堵車的公路上開了40分鐘車回家，做飯洗碗然后把小孩送上床，再洗了3桶衣服——這時(shí)你最渴望的就是趕緊上床。你推開臥室的門，發(fā)現(xiàn)，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索，而且伴侶已經(jīng)在床上了，激情似火迫不及待。

　　如果他說，“快來滿足我吧”。你會(huì)做何反應(yīng)？如果他說，“讓我來幫你通過這30米鋼絲索”呢？或者，回家時(shí)迎接你的是他的笑臉和擁抱，晚飯已做好，你又做何反應(yīng)？

　　高性需求的人對(duì)伴侶的親密需求負(fù)起責(zé)任，意味著：“非性”的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話(但不要與性有關(guān))，問他或她“今天過得怎么樣？”，傾聽，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔(dān)一些家務(wù)事。

　　對(duì)于低需求的人

　　必須知道，高需求的人如果長(zhǎng)時(shí)間得不到滿足，會(huì)有非常強(qiáng)烈的不適，比如：身體感覺緊繃，睡眠出問題，焦躁不安，難以放松，性的念頭越來越多地涌上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發(fā)生扭曲。

　　這有點(diǎn)類似偏頭痛，死不了人，但絕對(duì)不好受。想像一下你患了偏頭痛，而伴侶對(duì)你日復(fù)一日遭受的折磨卻視而不見，或者，他明明能幫你卻拒絕這樣做。最糟的是，他還認(rèn)為，“你不應(yīng)該有這樣的感覺?！?/p>

　　低需求的人應(yīng)該對(duì)伴侶的性需求負(fù)起責(zé)任，注意到性對(duì)他、對(duì)你們親密關(guān)系的重要。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。取悅對(duì)方時(shí)你也會(huì)感到由衷地高興。熟悉自己的身體，找到一些能夠讓自己興奮起來的方式。

　　凱特和杰這對(duì)夫妻來做婚姻咨詢時(shí)，離上次兩人做愛的時(shí)間已間隔8個(gè)月，彼此之間是一堵冰冷而怨恨的厚墻。

　　兒子出生后，凱特的性需求起了一些變化，她不像從前那樣喜歡做愛了。開始，她以為這是因?yàn)檎疹櫤⒆拥男羷冢苡谑歉嗟貛褪謳Ш⒆?，夜里他起來喂奶換尿布。凱特的確覺得輕松了許多，但她還是不想做愛。后來，他們請(qǐng)長(zhǎng)輩每星期幫忙照顧孩子一晚，出去吃飯看電影享受二人世界。但這對(duì)她低落的性欲也沒起什么作用。

　　無性的時(shí)間越長(zhǎng)，杰就越陰郁沉默，凱特于是也越多挑剔抱怨。有時(shí)，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰就開始要求做愛，最后總以爭(zhēng)吵告終。有時(shí)，他也想有一些浪漫的表示，但她內(nèi)心的怨恨太深，總想到，“這只不過是為了把我哄上床?！?/p>

　　短短幾年之內(nèi)，他們做愛的頻率從每周數(shù)次減為一年里只有幾次。杰同意來做咨詢，是因?yàn)閰捑肓藷o休止的爭(zhēng)吵。而凱特希望咨詢師能讓杰明白，他的冷淡對(duì)她的傷害有多深，這讓她還怎么能想做愛呢？

　　她內(nèi)心的痛太深了，以至完全不能看到，自己的做法也是造成彼此隔閡的重要原因。她等于是在告訴杰，“我期待你對(duì)婚姻、對(duì)我保持忠誠(chéng)，但請(qǐng)你不要期待我和你做愛?！笔堑?，如果想傷害一份親密關(guān)系的話，忽視性的重要，可以是最有效的一個(gè)做法。

　　在一份親密關(guān)系里，女人最難容忍的一件事是喪失愛的安全感， 她不能確定自己是不是被愛；而男人最難容忍的一件事，是在愛中感到羞恥 ，他不能確定自己是不是有能力讓愛人感到快樂。而性，它既很容易讓女人覺得自己不夠被愛，也很容易讓男人覺得自己“不夠好”。