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譚思想:媽媽越說這倆字,孩子越不聽話!現(xiàn)在看到太及時了
2018-03-20 2362

很多時候,管教孩子就是幾句話的事兒。話說得恰當(dāng),不但能輕松幫孩子改掉壞習(xí)慣,還不必撕破臉皮;如果說得不恰當(dāng),就會越說越多,越多越?jīng)]用,最后家長生一肚子氣,孩子還是油鹽不進。


很多家長平常管教孩時,總會脫口而出兩個字,但是這兩個字卻是孩子非常排斥的,很容易激起孩子心中的逆反情緒。這倆字就是——不要。


你讓他不要看電視了,趕緊洗手吃飯,可他就是賴著不動;


你讓他不要挑食,可他還是這不愛吃那不愛吃。


那么,孩子為什么會這樣呢?是因為咱家孩子天性調(diào)皮,天性不聽話嗎?其實,還真不是。


1

誰都不喜歡被否定


在每個人的心理成長過程中,都會產(chǎn)生“自我價值保護傾向”,更愿意接納喜歡自己、支持自己的人,排斥那些對自己不利的人。大人都是這樣,更別說孩子了。


記得前些年我家裝修的時候,我跟孩子爸去挑家具,一天下來生了滿肚子氣。


我看中了一套米色的皮沙發(fā),孩子爸說:“米色太不夠莊重了。再說皮沙發(fā)也不如布的舒服,還不結(jié)實。其實,棕色實木的挺不錯!”


我想挑一個推拉門的衣櫥,孩子爸說:“推拉門不結(jié)實,而且用起來其實沒有對開門的方便?!?


我想訂一套淡黃色的茶幾、餐桌組合,孩子爸又嫌棄了:“顏色太俗了,跟幼兒園似得,哪有個家的樣子……”


最后我真的是上火了:“這也不行,那也不行,就你眼光好,你自己挑吧!”說完我就氣呼呼地走了。


所以你看,連我們自己有時候都受不了別人的否定,更何況孩子呢。


我們跟孩子交流時,總是喜歡使用負(fù)面語言:“你不要干這,你不要干那?!彪m然我們的目的是好的,是為了幫孩子改掉壞毛病,但是我們的話語傳達給孩子的,卻是否定和不信任,如同跟孩子說:“你不行,你不對,你做不好!”


這樣時間一長,孩子肯定會越來越不愿意配合,而且他還會發(fā)現(xiàn),你除了整天嘮叨,并不能拿他怎樣,于是就慢慢學(xué)會了頂嘴。


2

你擔(dān)心的事情,早晚會發(fā)生


心理學(xué)上有個很有意思的“墨菲定律”,大體意思就是說:你擔(dān)心的事情,早晚會發(fā)生!如果引申到教育孩子的問題上,也可以說成:你不讓孩子做的事,他早晚會做!


真的會這樣嗎?咱來做個小實驗吧。


我現(xiàn)在告訴你:


“你下輩子別想吃肉了,什么肉都別想!不管是又脆又香的辣子雞,還是入口即化的梅干菜扣肉,還是有筋有嚼頭的醬牛肉,甚至是蘸著麻汁吃的涮羊肉,統(tǒng)統(tǒng)不要去想!”


當(dāng)你看到我這段話的時候,你腦子里真的什么肉都沒想嗎?肯定不會,你或多或少會回憶起各種美味的肉食。


其實對于孩子來說,這種現(xiàn)象更明顯,你反復(fù)地要求他不要去干什么,反而激起了他內(nèi)心深處的好奇心,不由自主地就去做了。


3

怎樣的溝通才是簡單、有效的?


多用正面語句


同樣一件事,換個正面一些的說法,孩子更容易接受,效果可能就大不一樣。


當(dāng)你想說:“別看電視了,趕緊寫你的作業(yè)去!自己成績啥樣,心里沒點兒數(shù)嗎!”


不如改成:“孩子,你看電視的時間是不是超過半小時了?別忘了咱倆的約定哦,媽媽相信你是個守約定的孩子!”


當(dāng)你想說:“寫字的時候別歪著身子!坐沒坐相!”


不如改成:“孩子,把背挺起來,這樣姿勢標(biāo)準(zhǔn),時間長了人也顯得挺拔!”


必須說“不要”時,給孩子一個簡要的解釋


雖然孩子更愿意接受正面語句,但當(dāng)孩子去觸碰一些危險物品時,還是需要及時制止的。不過在制止孩子的同時,最好像對待大人那樣,跟孩子簡單說明一下剛才的危險。


比如,當(dāng)孩子去碰電線插頭時,可以說:


“孩子,這個千萬不能碰哦!電是非常非常危險的,可不是玩具,連爸爸媽媽都不敢隨便碰!你在班里也要告訴其他小朋友,不能隨便碰電器。”


告訴孩子“可以”做什么,而不是“不要”做什么


家長們很容易高估孩子的邏輯理解能力,常常用大人的思維方式去要求孩子。


比如說,我們告訴了孩子不要亂扔玩具,然后就想當(dāng)然地認(rèn)為孩子應(yīng)該會把玩具都收拾起來,然后整齊地擺在箱子里。


但實際上,年齡小的孩子邏輯思維能力比較有限,根本想不到這么多,你不讓他亂扔他就不扔,但是不會主動去收拾。


這時候,就需要你告訴他怎么做:


“孩子,亂扔玩具的話,下次再玩就找不到了哦。來,跟媽媽一樣,咱找個小箱子,把娃娃們都請進去睡覺吧?!?


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