關(guān)注微信:教育大講堂 分享更多快樂
教育的殘酷性在于它總是延遲顯現(xiàn)結(jié)果,當(dāng)你幡然醒悟時(shí),卻為時(shí)已晚,孩子的一生早已被打下烙印,為人父母唯有不斷成長(zhǎng),才不致于用愛把孩子逼上絕路!
筆者曾經(jīng)接觸過一位單身女士,當(dāng)時(shí)年近四十,一直沒結(jié)婚。她是因?yàn)閲?yán)重的抑郁癥來找我的。
在我們的交談中,她談到了自己的童年成長(zhǎng)經(jīng)歷。她父母都是小學(xué)教師,對(duì)她有很好的早期啟蒙教育,在各方面要求也很嚴(yán)。
她在很小的時(shí)候就會(huì)背很多經(jīng)典詩(shī)文,聰明伶俐,而且認(rèn)字很早,上小學(xué)就讀了不少課外書,學(xué)習(xí)成績(jī)一直很好。
但她父母在她童年時(shí)期犯一個(gè)不可饒恕的錯(cuò)誤,這個(gè)錯(cuò)誤發(fā)生在她5歲的時(shí)候。
起因很簡(jiǎn)單,就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色,說你2歲就不再尿床了,現(xiàn)在都5歲了,怎么反而又尿床,越活越倒退了。
父母的話讓小小的她非常羞愧,以至于當(dāng)天晚上睡覺的時(shí)候,心里非常擔(dān)憂,好久都沒睡著。
但也許是因?yàn)樘o張,也許因?yàn)榍鞍胍箾]睡著,后半夜睡得太香,第二天早上醒來,居然又一次尿床了。
這下子,父母特別不高興,說你是怎么搞的,昨天尿了床,今天怎么又尿了,是不是成心的?。?/p>
當(dāng)時(shí)他們住的是大院平房,有很多住戶,她媽媽一邊抱著濕褥子往外走,一邊說,這么大孩子了還尿床,褥子曬到外面,讓別人看到多丟人。
她爸爸板起面孔嚴(yán)肅地警告她說,有再一再二,沒有再三,這兩次尿床我原諒你了,再尿床我可對(duì)你不客氣了。
父母的話讓小小的她內(nèi)心充滿羞辱感和恐懼,所以接下來的一個(gè)晚上,她更害怕得不敢睡覺,直到困得堅(jiān)持不住,沉沉睡去。
結(jié)果是,她連著第三次尿床了。這令父母簡(jiǎn)直震怒,不但責(zé)罵,而且罰她當(dāng)天晚上不吃飯喝水。
雖然當(dāng)天因?yàn)榭罩亲铀X,沒尿床,但問題從此陷入惡性循環(huán)中,從那時(shí)起,她開始隔三差五地尿床。
父母越是想要通過打罵來讓她克服這個(gè)問題,她越是難以克服。
父母可能后來意識(shí)到打罵解決不了問題,就開始帶她找醫(yī)生看病,吃過很多中藥西藥,都沒有作用,直到成年,仍不能解決。
這件事幾乎毀了她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋里的異味,是烙進(jìn)她生命的恥辱印記,她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。
考大學(xué)時(shí),她取得了很高的成績(jī),完全可以報(bào)考北京的名牌大學(xué),但為了避免住集體宿舍的尷尬,第一志愿填報(bào)了當(dāng)?shù)匾粋€(gè)學(xué)校,以便天天晚上回家。
大學(xué)四年,她不敢談男朋友,自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學(xué)。
工作后,談過兩次戀愛,都是男方發(fā)現(xiàn)她有這個(gè)毛病后,選擇了分手。
她對(duì)我說:直到上大學(xué)前,她一直認(rèn)為自己這個(gè)毛病是個(gè)純生理問題,是一種泌尿系統(tǒng)的慢性病。
后來才慢慢意識(shí)到是父母的緊張和打罵造成的后果。
結(jié)束第二段戀情后,她割腕自殺,被救過來,出院回到家中那天,終于在父母面前情緒暴發(fā),瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱,并以絕食逼迫父母向她認(rèn)錯(cuò)。
父母似乎終于也意識(shí)到問題的來由,雖然沒向她正面道歉,卻在她面前無言地流了幾天淚,痛悔的樣子終于令她不忍,端起了飯碗。
經(jīng)過這件事,父母都一下子蒼老了十歲,幾天間就顯得步履蹣跚了。
她知道他們已受到懲罰,心中既有渲瀉后的舒暢,又有報(bào)復(fù)的快感。自此,這個(gè)毛病居然奇跡般地開始好轉(zhuǎn),發(fā)生的次數(shù)大為減少。
但她的生活卻無法改變,周圍凡認(rèn)識(shí)她的人都知道她這個(gè)毛病。
她像一個(gè)臉上被刺字的囚犯,丑陋的印記無法擦去,只好在三十多歲時(shí)選擇“北漂”,來到北京,希望通過環(huán)境的改變讓自己活得自在些。
但骨子里形成的自卑和抑郁無法消退,再加上工作壓力比較大,很小的一點(diǎn)事就會(huì)讓她崩潰。
對(duì)于愛情和婚姻,完全失去再去碰觸的熱情和信心,對(duì)安眠藥和抗抑郁藥的依賴越來越嚴(yán)重。
后來她信仰了一種宗教,她說宗教是唯一讓她感覺安慰并有所寄托的東西。
像一個(gè)醫(yī)生在晚期癌癥患者面前束手無策一樣,我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。
教育中,有太多這樣的蝴蝶效應(yīng),本來小事一樁,家長(zhǎng)完全可以用輕松愉快的態(tài)度來解決,甚至不需要去解決,問題也會(huì)自行消失。
但由于家長(zhǎng)用嚴(yán)厲的方式來對(duì)待孩子,不但無助于問題本身的解決,還會(huì)給孩子留下經(jīng)久難愈的心理創(chuàng)傷,嚴(yán)重的甚至可以毀滅孩子一生。
筆者還見過一個(gè)四歲的孩子,父母都是高學(xué)歷,奶奶曾是單位主管會(huì)計(jì),也很能干,且非常愛干凈。
家長(zhǎng)從孩子一歲半開始,就因?yàn)槌允值膯栴}和孩子糾纏不清。
據(jù)家長(zhǎng)講,最初阻止孩子吃手,采用的是講道理,告訴孩子手很臟,不能吃,他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。
發(fā)現(xiàn)講道理沒用,就來硬的,采用打手的辦法,輕打不起作用,就狠狠打,但這只能起一小會(huì)兒作用,孩子一停止哭泣,就好了傷疤忘了疼,又把手伸進(jìn)嘴里。
后來,負(fù)責(zé)照看孩子的奶奶拿出縫衣針,只要孩子的小手一放進(jìn)嘴里,就用針扎一下,并把針掛到墻上,故意讓孩子看到,但這也不能嚇住孩子。
再后來家長(zhǎng)還采用過給孩子手上抹辣椒水,每天24小時(shí)戴手套等各種辦法,可是問題始終沒能得到解決,并且越來越嚴(yán)重。
聽家長(zhǎng)說,孩子還特別愛發(fā)脾氣,因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就大發(fā)雷霆,可以連續(xù)哭嚎?jī)尚r(shí),甚至?xí)妙^猛烈撞墻,全然不知疼痛和危險(xiǎn)。
見到這個(gè)孩子時(shí),他兩只手的大拇指已被吃得變形,兩只小手布滿破潰的傷口,傷痕累累,但孩子好像完全沒有痛感,還在用嘴啃咬雙手,用指甲摳開血痂。
更糟糕的是孩子的心理也出現(xiàn)嚴(yán)重障礙,不會(huì)和人交流,別人和他說話,他基本不回應(yīng),目光總是回避開來,神情冷漠,拒人于千里之外。
這個(gè)孩子的遭遇,讓我震驚于家長(zhǎng)的無知和殘忍。
孩子吃手是多么正常的一種現(xiàn)象,嬰幼兒最初是用嘴來感知和認(rèn)識(shí)世界的,小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西,所以吃手幾乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不應(yīng)該制止。
到孩子可以動(dòng)用自己的其它感知器官認(rèn)識(shí)世界時(shí),自然就不吃手了,就像人學(xué)會(huì)站著走路后,自然就不愿意爬著走了。
對(duì)于這樣一個(gè)自然的認(rèn)知過程,家長(zhǎng)卻要想方設(shè)法阻止,而且采用打罵、針扎、抹辣椒水等做法,簡(jiǎn)直就是在刑訊逼供啊!
一個(gè)弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對(duì)待,他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢?!
當(dāng)然有的孩子對(duì)吃手表現(xiàn)出固執(zhí)的喜好,到四五歲,甚至十來歲,還在吃,這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關(guān),是其它教育問題積淀的一個(gè)后果,吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。
遇到這種情況,家長(zhǎng)更不該制止孩子吃手。應(yīng)該做的是反省自己和孩子交流得多不多,相處方式是否和諧等等,并努力從這些方面去解決。
家長(zhǎng)希望用各種規(guī)矩培養(yǎng)出孩子各種良好的習(xí)慣,而這對(duì)孩子來說,卻是自由意志被剝奪,活在日復(fù)一日的冷酷對(duì)待中。
他的世界一直以來太寒冷了,已被厚厚的冰雪覆蓋,所以他下意識(shí)地要把自己嚴(yán)實(shí)地包裹起來,回避和外界交流,直到失去正常的溝通能力。
這是一個(gè)弱小生命對(duì)抗惡劣環(huán)境的本能反應(yīng),畸形的生態(tài)環(huán)境只能讓他變態(tài)地成長(zhǎng)。
專門研究?jī)和窠?jīng)病的蒙臺(tái)梭利博士說過:我們常常在無意中阻礙了兒童的發(fā)展,因此,我們應(yīng)該對(duì)他們的終身畸形負(fù)責(zé)。
我們很難認(rèn)識(shí)到自己是多么生硬和粗暴,所以我們必須時(shí)時(shí)刻刻盡可能溫和地對(duì)待兒童,避免粗暴。教育的真正準(zhǔn)備是研究自己。
教育學(xué)和心理學(xué)對(duì)于嚴(yán)厲教育所帶來的損害的研究已經(jīng)很成熟了,但時(shí)到今日,人們對(duì)嚴(yán)厲教育的破壞性仍然沒有警覺。
在我們的教育話語(yǔ)中,人們?nèi)匀惶貏e愿意談規(guī)矩,很少談自由。哪個(gè)青少年出了問題,歸結(jié)為家長(zhǎng)管得不嚴(yán),太溺愛;相反,哪個(gè)青少年成長(zhǎng)得比較優(yōu)秀,尤其在某個(gè)方面做得出色,會(huì)歸功為家長(zhǎng)和老師的批評(píng)和打罵。
這樣的歸結(jié)非常簡(jiǎn)單非常浮淺,但越是簡(jiǎn)單浮淺的東西,越容易被一些人接受。
于是,一頓“要么好好彈琴,要么跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家,一根雞毛撣子隨時(shí)伺候可以讓孩子上北大,一通把孩子罵作“垃圾”的污辱可以逼孩子考進(jìn)哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。
人們不肯往深了想一想,嚴(yán)厲教育如果真能讓孩子優(yōu)秀,天下將盡是英才。成年人想收拾一個(gè)孩子還不是容易的事嘛,誰都會(huì)!
既威脅不到自己,又能把孩子教育好,省心省力,痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事,雖然兒童的緩慢成長(zhǎng)給了一些人以暫時(shí)的幻覺,但裁下罌粟不會(huì)結(jié)出櫻桃,惡果不知會(huì)在哪個(gè)枝條上結(jié)出。
有位家長(zhǎng),聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中,所以她從女兒一歲多,就在各方面對(duì)孩子進(jìn)行了嚴(yán)格的管教。
如果孩子不好好吃飯,媽媽會(huì)把孩子碗中的飯全倒掉;
如果孩子不好好刷牙,家長(zhǎng)會(huì)把牙刷一折兩半,丟進(jìn)垃圾桶;
不好好背古詩(shī),就用戒尺打手心……
在家長(zhǎng)的嚴(yán)厲教育下,孩子確實(shí)被訓(xùn)練得很乖,按時(shí)吃飯,認(rèn)真刷牙,會(huì)背很多古詩(shī)。
但她發(fā)現(xiàn),剛剛?cè)龤q多的孩子,一方面表現(xiàn)得膽小怕事,到外面都不敢跟小朋友玩;另一方面在家里脾氣又很大,且表現(xiàn)出令人不可思議的殘忍,比如虐待家里的小貓,把貓尾巴踩住用腳跺,或用沙發(fā)靠墊把小貓捂到半死,看小貓痛苦的樣子,她則表現(xiàn)出滿足的神情。
一般小女孩都喜歡芭比娃娃,她則對(duì)這些娃娃好像有仇,動(dòng)不動(dòng)就肢解芭比娃娃,把娃娃的頭和四肢揪下來,甚至用剪刀剪破。
媽媽不能理解,她的孩子怎么這樣?
兒童天性都是溫柔善良的,如果說一個(gè)孩子表現(xiàn)出冷酷和殘忍,一定是他在生活中體會(huì)了太多的冷酷無情。
媒體不時(shí)地報(bào)道家長(zhǎng)虐待孩子或子女虐待老人的的事件,手段之惡劣,令人發(fā)指。
同時(shí),追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長(zhǎng)史,幾乎全部可以看到他們童年時(shí)代極端嚴(yán)厲的家庭教育。
可以說,幾乎所有的極端殘忍者,都有一個(gè)精神或肉體嚴(yán)重受虐的童年。
經(jīng)常被苛責(zé)的孩子,學(xué)會(huì)了苛刻;
經(jīng)常被打罵的孩子,學(xué)會(huì)了仇恨;
經(jīng)常被批評(píng)的孩子,很容易變得自卑;
經(jīng)常被限制的孩子,會(huì)越來越刻板固執(zhí)……
“身教重于言傳”是教育中的一條被時(shí)間和無數(shù)事件驗(yàn)證過的真理性的結(jié)論,嚴(yán)厲教育本身也是一種示范,如果成年人對(duì)孩子拿出的是經(jīng)常性的批評(píng)和打罵,怎么能培養(yǎng)出孩子的自信與平和呢?
放不下嚴(yán)厲教育的人,真正的原因是潛意識(shí)放不下莫名的恨意。
像一位網(wǎng)友說的:有些人小時(shí)候常挨打,痛恨父母打自己,長(zhǎng)大了發(fā)誓絕對(duì)不打孩子,可做父母后還是會(huì)打小孩。
因?yàn)樗麄兏静恢勒I钍窃鯓拥?。推翻父母不難,但修補(bǔ)父母刻在自己童年里的缺陷,非常不易。
是否認(rèn)同打孩子,是塊試金石,可測(cè)驗(yàn)出人們?cè)诮逃系恼J(rèn)識(shí)水平。
孩子沒有錯(cuò),只有不成熟,如果你動(dòng)不動(dòng)認(rèn)為孩子“錯(cuò)了”,那是你自己錯(cuò)了;如果你遇到的孩子是屢教不改的,那是你所提要求不對(duì)或一直在用錯(cuò)誤的方法對(duì)待他。
我們相信教育是件“桃李不言,下自成蹊”的事,需要“隨風(fēng)潛入夜,潤(rùn)物細(xì)無聲”地解決。
前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說過:“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發(fā)展,處罰就不再需要了。在良好的家庭里,永遠(yuǎn)不會(huì)有處罰的情形,這就是最正確的家庭教育道路?!?/p>
這里所說的“良好的家庭”并非永遠(yuǎn)一團(tuán)和氣,而是有矛盾也總能得體地解決。
不少人對(duì)我從未打過孩子表示驚訝,然后歸因?yàn)槲业呐畠悍滞夤浴?/p>
事實(shí)是,筆者在和女兒的相處中,也有小沖突,但從不在孩子面前縱容自己的情緒,經(jīng)常是自己先退一步,想想在哪里沒好好理解孩子,自己應(yīng)該如何改變,也會(huì)真誠(chéng)地向孩子道歉。
所以,并不是筆者的女兒比一般孩子乖,而是她像所有的孩子一樣乖,天下的孩子都很乖,沒有一個(gè)孩子是需要用打罵來教育的。
只有成人對(duì)兒童有這樣的信心,他才能放下心中棍棒,繼而放下手中棍棒。
兒童是脆弱的,成長(zhǎng)只需要鼓勵(lì),不需要懲罰,一切嚴(yán)厲的對(duì)待都隱藏著某種傷害。
父母不僅應(yīng)該放下手中棍棒,更要放下心中的棍棒,心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。
寬容而飽含真誠(chéng)的教育,總是最美、最動(dòng)人的,對(duì)孩子也最有影響力。
當(dāng)然,我不希望給家長(zhǎng)們太大的壓力,大家都是凡人,偶爾火氣上來了,實(shí)在忍不住,打孩子兩下或罵幾句,這也不會(huì)有太大問題,正像一個(gè)偶爾吃多了的人不會(huì)成為大胖子一樣。
身體自有它的調(diào)節(jié)功能,孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且兒童甚至比成年人更寬容,更能理解并消化父母偶爾的脾氣。
孩子最受不了的,是父母經(jīng)常性的嚴(yán)厲和苛刻。
尊重孩子,是大自然的法則,是教育最基本的法則。
嚴(yán)厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿,到頭來卻只能制造出一間精神牢籠,陷兒童于自卑、暴躁或懦弱中,給孩子造成經(jīng)久不愈的內(nèi)傷。說它是危險(xiǎn)教育,一點(diǎn)也不為過。