迎合的投射性認(rèn)同

  上期微信我們講到依賴的投射性認(rèn)同。 其實(shí)，透射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲。沉默在這種游戲的人，會(huì)比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們在親密關(guān)系中是看不到對方的真實(shí)存在，他們只關(guān)注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。

  這期我們分析投射性認(rèn)同的第二種表現(xiàn)方式：迎合的投射性認(rèn)同。

  迎合的投射性認(rèn)同，它的含義是：我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你就是玩弄我的壞蛋。 這種投射性認(rèn)同是包含強(qiáng)烈的自我犧牲成分的人際關(guān)系模型。

  投射者與被投射者的關(guān)系中，投射者會(huì)放棄一些事情，或把被投射者的利益放在自己的利益之上，投射者所做的一切都是為了使被投射者感激自己所做的事情以及所做出的犧牲，即他們被期望表達(dá)感激和欣賞之情，而且也需要知道自己對他人是有“幫助”的，而投射者認(rèn)為自我價(jià)值的獲得并非是因?yàn)樗麄儽旧矶且驗(yàn)樗麄兯龅氖虑椤?/span>

   迎合的投射性認(rèn)同的元信息是“你欠我的”。投射者期望有所回報(bào)，即無論發(fā)生什么事情，他人都會(huì)維持與自己的關(guān)系。

   經(jīng)常聽到一些女人這么抱怨的：

  “我以為我一生待人好，努力做好自己，會(huì)得到一個(gè)女人最基本的幸?；貓?bào)，我不是貪心的人，我要求并不高，相夫教子，經(jīng)營一個(gè)家和夫妻關(guān)系，有什么不對呢？偏偏我付出了一切，換來的卻是徹底的失敗?！?/span>

   這種抱怨，在客體關(guān)系心理學(xué)上來說，就是一種迎合的投射性認(rèn)同，就比如很多人都會(huì)有這樣的話語：

  “我這么努力的表現(xiàn)，就是為了讓你更開心。”

  “我拼命地工作，都是因?yàn)槟恪！?/span>

  “你知道不知道我到底為你做了多少事情呀。”

  “你總是認(rèn)為我為你付出是理所當(dāng)然的?！?/span>

他們在說這些話的時(shí)候，就是想要對方對自己產(chǎn)生感激之情，而成為迎合的投射認(rèn)同的目標(biāo)個(gè)體，會(huì)持續(xù)發(fā)現(xiàn)自己是處于這樣的境地之中：既是他們被期望著表達(dá)感激和欣賞之情，不管自己是否愿意處在這樣的境地。

迎合的投射性認(rèn)同，它的情緒成分是自我犧牲，在這種投射認(rèn)同中，關(guān)系是刻意建構(gòu)的，因此接收者會(huì)持續(xù)地感到進(jìn)行投射的個(gè)體正在放棄一些事情，或者是把接收者的利益放走他們自己的利益之上。

而投射者所做的一切都是為了同一個(gè)目的，即誘導(dǎo)對方感激自己所做的事情以及所做出的犧牲。如果對方?jīng)]有做出相應(yīng)的反應(yīng)，或者不是他們所期待的反應(yīng)，他們就會(huì)產(chǎn)生焦慮，并且會(huì)產(chǎn)生失落感。

如果一個(gè)女人，她把自己一生的大部分時(shí)間都用來照顧家人的話，那么她所有的自我價(jià)值感都只會(huì)來源于“做事情”，以及為此所獲取的感激，如果不能如愿獲得的話，她們將會(huì)對自我價(jià)值感產(chǎn)生懷疑。

但是可悲的是，這種互動(dòng)模式反而破壞了她最為急切想要獲得的東西：就是那種她之所以被愛，都是因?yàn)樗旧矶皇撬鍪虑榈母杏X。只會(huì)加深了她的錯(cuò)誤想法，也就是別人之所以會(huì)對她好，是因?yàn)樗秊閷Ψ礁冻隽恕?/span>

因?yàn)樗]有培育建立在關(guān)心基礎(chǔ)之上的互動(dòng)，反而花費(fèi)了大量時(shí)間來確保她是被感激的。因此，使用迎合的投射性認(rèn)同的個(gè)體，是需要基于自我犧牲的行為而獲取他人的感激，而獲得自我價(jià)值感。

他們需要感到對方意識到了自己為他們做的事情，然后再對他們表示感激。但是他們的所有行為之下的一種更深層的、更有力的交流，也即是有關(guān)潛在交易，它包含了“你欠我的”這樣的元信息傳遞中。

他們所要的回報(bào)就是要對方的一種保證，即無論發(fā)生什么事情，對方都會(huì)保持與自己的關(guān)系，因?yàn)樗麄儾幌嘈艅e人（包括自己的家人）會(huì)因?yàn)樗麄儽旧矶嫘牡膼鬯麄?，他們只確信只有去迎合別人，才能確保自己是受歡迎的。

所以他們?yōu)榱藢?shí)現(xiàn)這一點(diǎn)，他們只能通過讓別人感覺欠他們的這種方式來建立關(guān)系。他們認(rèn)為只有這樣他們才能和別人建立長久的關(guān)系，被人也才能真正的喜歡他們，接納他們，反之就會(huì)討厭他們了。

這種行為模式，是在兒童期形成的，那是他們在兒童早期的時(shí)候，接收到母性信息是，他們需要為照顧他們的人做一些事情，否則他們將不會(huì)被愛。而這種模式在不斷的強(qiáng)化下，便形成了成年后的迎合的投射性認(rèn)同。

這樣的兒童一直被教導(dǎo)，他們的真正價(jià)值體現(xiàn)于他們對別人有用的能力，他們只有通過功利性的活動(dòng)才可以確信自己是“好的”。反之就是“壞的”，結(jié)果，他們花費(fèi)了生活的大部分時(shí)間來迎合他人，以維持彼此的關(guān)系。

麗麗是某名牌大學(xué)的一個(gè)女生，她經(jīng)常要克制自己的需要自愿去為同宿舍的同學(xué)打水、買飯，生病時(shí)陪伴她們，起初大家都覺得麗麗真是一個(gè)好人，可是久了以后，大家發(fā)現(xiàn)麗麗經(jīng)常以一種自我犧牲的優(yōu)越感面對別人。當(dāng)別人不需要她的幫助時(shí)，她往往會(huì)顯得很失落。而當(dāng)她幫助了別人時(shí)，別人往往會(huì)覺得欠著她的，而當(dāng)大家回報(bào)她時(shí)，她又遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開大家的回報(bào)。在她的潛意識里，她用這種別人欠著她而維護(hù)自己的優(yōu)越感。久而久之，大家不敢再麻煩她了，總覺得跟麗麗在一起很別扭，很壓抑。

王芳（化名）今年28歲，她來找到我時(shí)，是她的第二次婚姻。跟第一個(gè)老公相處了四年，他們吵架時(shí)，他老公經(jīng)常說：我不是你兒子，你不用婆婆媽媽像個(gè)老媽子一樣。后來老公移情別戀了，找了一個(gè)很會(huì)玩、很會(huì)瘋、很會(huì)撒嬌、很不會(huì)做家務(wù)的、比自己還大兩歲的女人。

  在這次婚姻中，王芳又開始重復(fù)第一次模式，依舊繼續(xù)婆婆媽媽的管著她的第二任老公，不斷地為他付出，然后告訴他，自己是多麼的舍不得吃、舍不得穿，都會(huì)省下來給老公。其實(shí)王芳的工資收入和老公的收入都是白領(lǐng)階層，并不低。久了，他的第二任老公也開始很反感，好在這次王芳意識到出了問題，找到了我。

王芳出生于農(nóng)村，在家排行老三，上面有兩個(gè)姐姐下面有一個(gè)弟弟，從小被送給舅舅家撫養(yǎng)，5歲時(shí)舅舅舅媽一次意外車禍導(dǎo)致雙亡，王芳才又回到父母身邊。回到家里后，在家里找不到自己的位置，就拼命的干活討好爸爸媽媽和兩個(gè)姐姐和弟弟，幸而天資聰明，學(xué)習(xí)很好，在兩個(gè)姐姐都早早嫁人后，重男輕女的父母勉強(qiáng)把她供到上完大學(xué)，期間很多費(fèi)用都是王芳靠自己打工和獎(jiǎng)學(xué)金來支付的。就算是這樣，她還要遭受兩個(gè)姐姐的奚落和嫉妒，所以王芳就使勁對大家好，想融入這個(gè)家庭中。

其實(shí)細(xì)分析起來，王芳的這種迎合的投射性認(rèn)同，就是沒有安全感。她必須覺得自己要做些什么，才能得到大家的接納。她覺得自己的真正價(jià)值體現(xiàn)于她對別人有用的能力，只有通過功利性的活動(dòng)才可以確信自己是“好的”。反之就是“壞的”，結(jié)果，她學(xué)會(huì)了花費(fèi)了生活的大部分時(shí)間來迎合他人，以維持彼此的關(guān)系。王芳的這種特殊的生活經(jīng)歷，使得她把這種沒有安全感的心態(tài)泛華到了自己的婚姻的人際關(guān)系里。而當(dāng)對方?jīng)]有明白王芳的這種深層心理動(dòng)機(jī)時(shí)，只覺得不勝其煩，甚至反感。

在覺察和反省的過程里，我不斷用各種方法告訴王芳，她是可愛的，即使不刻意為別人做什么事情。因此，她想要找到自己的幸福，就是要檢討自己的這種行為模式，并學(xué)習(xí)克服這種行為模式。

以上就是迎合的投射性認(rèn)同的心理運(yùn)作機(jī)制。

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