一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護(hù)。不管曾經(jīng)受過多少傷，當(dāng)愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機(jī)會，從深度心理學(xué)的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當(dāng)人的感情被觸動時，就進(jìn)入了一個非理性的潛意識過程；愛情關(guān)系其實很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻(xiàn)給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。

　　愛的關(guān)系今與昔

　　唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地?zé)o條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強(qiáng)求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。

　　深度心理學(xué)中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復(fù)雜的愛情關(guān)系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。

　　所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關(guān)系中得到滿足。

　　很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關(guān)的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進(jìn)愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。

　　廣角及望遠(yuǎn)

　　人的心理需求很多，就像照相機(jī)有廣角及望遠(yuǎn)鏡頭，用望遠(yuǎn)鏡頭對準(zhǔn)某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當(dāng)你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠(yuǎn)鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當(dāng)你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能產(chǎn)生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產(chǎn)生。我們剛開始從愛情關(guān)系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結(jié)婚以后還要不斷適應(yīng)，不斷學(xué)習(xí)才好。

　　造成情人間強(qiáng)烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追尋。

　　按照心理學(xué)大師楊格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現(xiàn)外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當(dāng)他在強(qiáng)調(diào)與表現(xiàn)“理性” 時，便不知不覺地把自己細(xì)膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。

“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關(guān)系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。

　　當(dāng)先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強(qiáng)的男孩去念理工，畢業(yè)后又在要求一絲不茍，毫無變通的環(huán)境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具“陰柔”“感性”特質(zhì)的女孩去念人文，學(xué)成后又在文藝界工作，此時男女先天加上后天的差異就變得更大了。

　　急驚風(fēng)與慢郎中

　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中創(chuàng)造磁鐵“異性相吸”的現(xiàn)象，研究人間愛情關(guān)系時，我們也常見“急驚風(fēng)”與“慢郎中”，“外向”者與“內(nèi)向”者，“活潑的”與“穩(wěn)重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強(qiáng)烈相吸的現(xiàn)象。

　　當(dāng)一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質(zhì)。例如，當(dāng) “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機(jī)，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發(fā)展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。

　　人要發(fā)展出一個“完整之我”是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預(yù)嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進(jìn)入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續(xù)發(fā)展“完整之我”。

　　在磨合期中，過去對方最吸引你的特質(zhì)，現(xiàn)在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現(xiàn)在卻是沉默愚昧，不解風(fēng)情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現(xiàn)在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細(xì)膩溫柔，那么進(jìn)入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現(xiàn)在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

　　在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關(guān)系中痛苦最大的來源。

　　終止惡性互動

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗?zāi)?？唯一的辦法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達(dá)豐盈的情感，而專注擴(kuò)展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風(fēng)”型的，學(xué)習(xí)去容忍“慢郎中”的慢，同時學(xué)習(xí)讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。

　　最有意思的，是當(dāng)你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

　　舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當(dāng)初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了?；楹髥栴}來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環(huán)。要處理這類惡性互動的關(guān)鍵，往往在于“過度負(fù)責(zé)”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)時要學(xué)會去面對，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負(fù)責(zé)。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機(jī)場時，竟找不到機(jī)票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓(xùn)之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

　　持恒的親密感

　　夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進(jìn)我退，不斷重復(fù)，難以改變的“親密之舞”（Dance of Intimacy）時，一定要尋求智能來改善。

現(xiàn)在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成“強(qiáng)迫性的重復(fù)”(Repetition Compulsion)。

“強(qiáng)迫性的重復(fù)“，是許多心理輔導(dǎo)者從事臨床治療時常見的一個現(xiàn)象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強(qiáng)烈的互動：“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses?！?/p>

換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。這些人在我們生命中出現(xiàn)時，就給了我們第二次機(jī)會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足小時候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

刻骨銘心的愛情
舉例來說，筆者有位個案，來尋求輔導(dǎo)時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象，是位患有憂郁癥，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。

第二次愛上的對象，是位患有“厭食暴食癥”(Bulimia)的女子，情緒強(qiáng)烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內(nèi)吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己關(guān)到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩(wěn)的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。

他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為凄楚可憐。他奮不顧身，努力關(guān)懷呵護(hù)這位受盡創(chuàng)傷的女子。一個是寂寞的游子，一個是天涯斷腸人，剛開始時彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。

這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感。為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子?

觸類旁通的道理
筆者平日遇見一些復(fù)雜艱難的心理現(xiàn)象時，常發(fā)現(xiàn)如果能從物理學(xué)、生物學(xué)、哲學(xué)或人類學(xué)等等不同學(xué)科的角度來看，往往能幫助自己對這現(xiàn)象有更深入的領(lǐng)悟。天下有很多道理都是相通的，筆者發(fā)現(xiàn)下面這個中國人較能體會的生理現(xiàn)象，可以幫助我們更加了解何謂“強(qiáng)迫性的重復(fù)”。

筆者記得在成長過程中，曾聽見一位伯母說，她生完老大后，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”，不小心著了涼，后來身體就一直不好，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔(dān)憂，幸而一些有經(jīng)驗的老媽媽們告訴她：“別擔(dān)心，只要在下一胎生產(chǎn)之后好好坐月子，身體就會康復(fù)過來?！焙髞碓谒昀隙?，用心坐月子，好好休養(yǎng)、進(jìn)補(bǔ)，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好。

同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性。

原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責(zé)怪妻子有令他無法忍受，而永遠(yuǎn)不可能改的缺點。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由(這也是外遇者的標(biāo)準(zhǔn)說辭，他現(xiàn)在對第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會對現(xiàn)在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭，頓時天旋地轉(zhuǎn)。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁癥，也不斷地摧殘自己，最后染上重病，開始進(jìn)出醫(yī)院。

未得醫(yī)治的創(chuàng)傷
誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始“角色倒置（Role Reversal）”，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色?？吹侥赣H在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞，強(qiáng)顏歡笑來安慰母親。

最后母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語?“我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我?”這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發(fā)誓他永遠(yuǎn)不要再掉淚，他要做個成功的強(qiáng)者。他非常地恨父親，后來父親被罪惡感折磨，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎學(xué)金，并以極優(yōu)異的成績畢業(yè)，順利找到別人夢寐以求的職位。

他極有毅力，人緣也不錯(注：只要不深入交往，不動真情，都不會出問題)，平日也為自己能控制情緒(喜怒不形于色)而引以為傲。所以他對自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導(dǎo)。

為何三次都愛上痛苦憂郁的女子?我想這很可能是上帝所定規(guī)的醫(yī)治法則，一如當(dāng)人回到類似第一次受傷的狀態(tài)或情景時，最容易得到深入而徹底的醫(yī)治。

前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母，產(chǎn)后百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產(chǎn)，全身骨骼、腺體，所有生理系統(tǒng)都回到類似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)時，她的病痛就得到一個徹底醫(yī)治的機(jī)會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之后很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之后就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被“烤”的過程，可說是個“危機(jī)”(Crisis)，但危機(jī)不見得不好，因為“危機(jī)”兩個字可蘊(yùn)涵“危險”和“機(jī)會”。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。

愛上母親的影子
同理，這位年輕人三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質(zhì)，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態(tài)。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現(xiàn)在，他仿佛重新得到機(jī)會，能借著愛與努力，去醫(yī)治這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護(hù)與關(guān)愛加倍地給他。

以上這種心理現(xiàn)象，就是深度心理學(xué)所講的“強(qiáng)迫性重復(fù)”。筆者在從事臨床心理學(xué)治療時，接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不“來電”，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。后來發(fā)現(xiàn)，他們都有好強(qiáng)，好掌控，標(biāo)準(zhǔn)極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達(dá)不到母親的標(biāo)準(zhǔn)，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長后，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards”（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣“危險，難討好”的女性身上，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。

他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此，寧愿忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。

愿掙脫惡性循環(huán)
對這么多陷在強(qiáng)迫性重復(fù)中的人，他們要如何才能從那些惡性循環(huán)中脫身，得到醫(yī)治?

以上探討了深度心理學(xué)中一個極發(fā)人深省的概念：“強(qiáng)迫性重復(fù)”。有的人受不了母親太黏，什么事都要控制，長大后便娶了個很愛管的太太，然后開始第二回合的心理戰(zhàn)爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權(quán)利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護(hù)自己，成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強(qiáng)，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

從肇因處醫(yī)治
筆者過去以為“強(qiáng)迫性重復(fù)”只是極少數(shù)的偶發(fā)現(xiàn)象，后來卻發(fā)現(xiàn)，這個現(xiàn)象在許多人身上都可看見，只是強(qiáng)弱程度有所不同。根據(jù)一項美國的統(tǒng)計，酗酒者的女兒長大之后嫁個酗酒者的機(jī)率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死于酗酒。從小不管她多幺品學(xué)兼優(yōu)，努力要做個好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，并為她戒酒。長大后，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當(dāng)她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。

現(xiàn)在有一個重要的問題：前面所提到的那位青年才俊不是已經(jīng)有三次機(jī)會回到類似原來受傷情況的關(guān)系中嗎?為何他不但沒得到醫(yī)治反而每次都痛痛苦苦地分手?

人若只回到類似原來受傷的心理情境中，并不見得能帶來醫(yī)治。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經(jīng)苦練就再度回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學(xué)習(xí)如何自愛愛人，那么他第二次婚姻失敗的機(jī)率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統(tǒng)計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。

那么為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢?我想這跟他潛意識中的渴求有關(guān)。臨床治療中常見的一個現(xiàn)象，就是從小缺乏愛，對愛愈饑渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：
1) 過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝；
2) 心中所渴望的快樂幸福將從此開始；
3) 心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。

甜蜜的戀愛期
戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當(dāng)作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應(yīng)者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。

深度心理學(xué)認(rèn)為，人在戀愛之時，心理上“退化”(Regress)回三歲之前的狀態(tài)，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多么愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。

當(dāng)嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養(yǎng)料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就范，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的“好媽媽”，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。

這位青年才俊也是如此。因“強(qiáng)迫性重復(fù)”，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性愿意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦)，他還有個更深的渴求：他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫(yī)治，然后堅強(qiáng)起來，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關(guān)系中，他先扮演“慈父”的角色，他潛意識中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅強(qiáng)的“慈母”，讓他可以放下自己“勇者、強(qiáng)者”的心理防衛(wèi)，回歸一個柔弱無助“小男孩”的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護(hù)性的愛。

自救而后救人
在戀愛的初期，當(dāng)兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，他還能借著自己一廂情愿的心理投射(Projection) 而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀 (Infatuation) 或中國人所謂“激情”或是“愛情發(fā)燒”，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續(xù)三到六個月之久。(注：被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續(xù)良久。)

深度心理學(xué)強(qiáng)調(diào)，唯有當(dāng)我們能先醫(yī)治自己心靈創(chuàng)傷，發(fā)展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：“Two lonely people together and things will be fine?！甭犉饋砗苊溃珔s無法通過現(xiàn)實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。

心靈受創(chuàng)，對愛饑渴，卻不懂得學(xué)習(xí)如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態(tài)中時，會勉強(qiáng)對方來為自己幸?？鞓返那榫w負(fù)責(zé)。他們雙方在潛意識中會這樣想：“過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什么現(xiàn)在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什么跟我在一起你心情還是不好?”在這種小于三歲的戀愛心理狀態(tài)中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。

因為我把自己的幸?？鞓吠耆蕾囋谀闵砩希谂文銇沓扇?complete)我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權(quán)力。因為認(rèn)定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準(zhǔn)你對我表現(xiàn)正確的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現(xiàn)任何負(fù)面的情緒，更不準(zhǔn)怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪于你，并千方百計地要改造你。

脫出惡性循環(huán)
前文所提這位男主角對他所深深愛上的三位女性也是如此，開始進(jìn)入愛情關(guān)系，處在“甜蜜共生”的狀態(tài)時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當(dāng)愛情麻藥漸漸失效，發(fā)現(xiàn)自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想“我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當(dāng)初那使我感受到愛的你了?”事實上，這些心靈受傷，卻被他愛上的三位女子，也有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因為當(dāng)雙方內(nèi)心重新受傷時，失望便轉(zhuǎn)為憤怒，都開始用高壓、冷戰(zhàn)、攻擊、批評等方式來向?qū)Ψ健坝憘?，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會?dǎo)致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰(zhàn)火愈來愈猛烈，最后只好分手。

其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經(jīng)歷的，而這種歷程在這類“強(qiáng)迫性重復(fù)”的個案身上表現(xiàn)得特別強(qiáng)烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強(qiáng)迫性重復(fù)中的人，若不經(jīng)醫(yī)治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環(huán)中脫身而出。那么，這些心靈受創(chuàng)的人要如何才能得醫(yī)治呢？讓我們留待下期探討。

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前文提及那些陷入強(qiáng)迫性重復(fù)的人，若不經(jīng)醫(yī)治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環(huán)中脫身，而他們潛伏心底的心理創(chuàng)傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那么，這些心靈受創(chuàng)的人要如何才能得醫(yī)治呢？
對心理受創(chuàng)較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經(jīng)過一段“Grieving”(哀傷) 的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經(jīng)驗中，去了解、整理與醫(yī)治過去的創(chuàng)傷。

相愛容易相處難？
這個過程雖然辛苦，然而他所學(xué)到的功課卻是無價的，也是無人能奪去的，同時他付上心血所換得的心靈醫(yī)治與人格整全，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎(chǔ)。
從以上對“強(qiáng)迫性重復(fù)”這個深度心理現(xiàn)象的探討，我們應(yīng)能清楚看到“婚姻關(guān)系”與“親子關(guān)系”是息息相關(guān)，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病態(tài)，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創(chuàng)傷，又使他們成長后，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病態(tài)，一代一代地傳下去。
那么，我們該如何終止這樣的惡性循環(huán)呢？我們必須要全盤了解現(xiàn)代婚姻所面臨的各種挑戰(zhàn)，我們必須去檢視我們自己目前親密關(guān)系的狀態(tài)，我們更要去學(xué)習(xí)活在愛中的秘訣。讓我們來詳細(xì)探討。
首先，我們來看現(xiàn)代婚姻所面臨的挑戰(zhàn)。哈佛大學(xué)經(jīng)濟(jì)教授Juliet Schor 研究美國家庭經(jīng)濟(jì)的變遷時發(fā)現(xiàn)，當(dāng)前美國家庭每年平均工作時數(shù)，要比一九七零年代多出了一萬個小時以上，同時，每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢，工作主管為了生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價的膨脹，每個家庭的凈收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。
當(dāng)丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權(quán)力結(jié)構(gòu)都受到巨大的沖擊。隨著現(xiàn)代人角色的多元化，人際關(guān)系無言的規(guī)律也變得極其錯綜復(fù)雜。近三十年來兩性關(guān)系的變化，很可能大于過去三百年的總和?，F(xiàn)代人對婚姻品質(zhì)的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術(shù)卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這么重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學(xué)校學(xué)開車考駕照，或像進(jìn)研究所拿MBA 文憑一樣，真正付代價去學(xué)習(xí)愛的功課。在繁忙緊張的生活中，現(xiàn)代人較不愿下功夫參與過去傳統(tǒng)中有益于維護(hù)婚姻家庭的教會與社區(qū)活動。加上現(xiàn)代夫妻平日沒時間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點小事突然間起爭執(zhí)，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時，才來作徒傷感情，卻 不能解決問題的“強(qiáng)烈溝通”。

貌合神離成怨偶？
于是，中外皆然，不但離婚率劇增，勉強(qiáng)留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。據(jù)上海市徐安琪教授所做的一個六千人樣本的統(tǒng)計，你儂我儂婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火熱之中，處于離婚邊緣的超過百分之二十二，其余的都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態(tài)之中。
根據(jù)美國最受尊敬的婚姻心理學(xué)家約翰．葛特蒙(Dr. Gottman) 的研究，在預(yù)期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是百分之六十七。離婚者中，大約有一半是在結(jié)婚后七年之間離婚的。所以美國人戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的。離婚后大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機(jī)率，是百分之七十七 。
在華人中間的離婚率又如何呢？如果用同一年中結(jié)婚與離婚對數(shù)之比來做統(tǒng)計，目前臺灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時，就有另一對怨偶在法院里辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其后，而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現(xiàn)象，真是令人觸目驚心。離婚對社會經(jīng)濟(jì)、雙方親友與家人都有相當(dāng)大的影響，對于子女身心的發(fā)展，更會帶來不可忽視的傷害。
據(jù)美國人口普查，每年至少有一百萬名兒童受到父母離婚的影響。有三分之一的兒童沒有與生父同住，這其中又有百分之四十的兒童從未見過自己的生父。據(jù)統(tǒng)計，離婚一年之后，大多數(shù)的父親都漸漸與親生子女疏遠(yuǎn)，有人把這個世代稱為 “沒有父親的世代”。我們很難想象在這種環(huán)境下長大的子女，身心會不受其影響。
爸爸不再梳我頭？
在美國對離婚子女長期追蹤的實證(Empirical Studies)研究中，被公認(rèn)為最具有權(quán)威的，大概要算心理學(xué)家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士至今已持續(xù)了三十年以上的長期追蹤研究。
華博士自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人，對他們每人的身心發(fā)展有極為深入的觀察與了解。三十年來，華博士累積了極為豐富寶貴的臨床資料，大約每過七年，她就整理出一份綜合報告，讓學(xué)術(shù)界、治療者，甚至整個社會對離婚子女的心態(tài)、掙扎或需求有多一些了解。
華博士發(fā)現(xiàn)，不管離婚在北美是多么“正?！钡默F(xiàn)象，周圍有多少同學(xué)的父母也離了婚，這些受離婚涉及的子女都難免自問：“為什么父母離婚這件事會發(fā)生在我身上？”“父母為什么要分開？為什么連我也不要了？”“父母想要離婚，為什么一點也不考慮到我的痛苦？”“ 為什么爸爸在梳另一個小女孩的頭，卻再也不能替我梳頭了？”┅┅
這些父母離異的孩子們，比其他小孩要來得寂寞，甚至感到絕望，覺得缺乏父母的愛與保護(hù)，他們心中憤怒，卻怕惹父母傷心或生氣，而努力把這些傷痛的感覺隱藏起來，但他們成長之后卻變成心中滿懷憤怒的年輕人。
這些接受華博士長期追蹤研究的離婚子女，呈現(xiàn)兩個共同的心理特征：
(1)對親密關(guān)系的愛情，又渴慕又害怕，對人容易敏感，特別怕被人拒斥、背叛或拋棄。
(2)較缺乏承受失落(loss)的能力，在事業(yè)上或人際上受挫時，特別容易受傷。
其他的心理影響包括缺乏自信，擔(dān)心自己不夠男(女)性化。而許多才能出眾、父母離婚的女性，竟然因低落的自我形象而“下嫁” 條件比她們差很多的配偶，而她們婚后的生活也相當(dāng)不理想。此外，她發(fā)現(xiàn)離婚子女也較缺乏成就動機(jī)，有較高的酗酒、吸毒與犯罪率，也有不少人不敢結(jié)婚，或婚后不敢生小孩，唯恐將來子女會遭受像自己一樣痛苦的命運(yùn)。

強(qiáng)留婚姻爭議多？
離婚子女對沖突特別敏感，“心里怕人”的現(xiàn)象也在其他實證中得到證實。例如，Amato與Keith 兩位學(xué)者，對歷年來九十二個有關(guān)離婚子女心理適應(yīng)的研究報告做綜合分析后，發(fā)現(xiàn)離婚子女平均在社會與心理的適應(yīng)上，的確比常人有更多的掙扎。

然而，父母是否在任何情況下，都應(yīng)該為子女的緣故而留在婚姻之中，這樣做對子女是否真有好處，至今仍是個充滿爭議的問題。請待下回分解。

未完待續(xù)...
 
離婚的高危險期
有了以上這些背景資料，現(xiàn)在讓我們繼續(xù)探討葛博士研究中的一些重要發(fā)現(xiàn)。
首先，他發(fā)現(xiàn)婚姻有兩個容易離婚的高危險期∶第一個高危險期是在婚齡(結(jié)婚年數(shù))平均5.2年左右的時期，所以俗話所說的“七年之癢” 也并非全無道理。幾乎所有的研究都指出，一般人在初婚時婚姻滿足程度都相當(dāng)高，但大多數(shù)人在第一個孩子出生三個月之后，滿足程度就慢慢降下來了。我想這可能是因為出現(xiàn)了三角關(guān)系。愛情最迷人的地方之一，就是自己永遠(yuǎn)在愛人心中居首位，但孩子一出生就像半路殺出了一個程咬金，此時，在對方心目中到底誰最重要，就變成一個問題了。 (注∶連自己親生子女都可能造成夫妻間的問題，我們可以想像婚者把非親生子女帶入婚姻中所造成的挑戰(zhàn)有多大了。) 加上孩子一出生，兩人從來沒做過父母，平順的生活一下子變得令雙方都手忙腳亂，壓力劇增。在這個時期，很多丈夫會覺得太太把全副心思都放到孩子身上，不但沒顧到他的需要，還把他排除在外。而太太卻覺得自己突然必須要同時照顧一老一少兩個小孩，覺得壓力好大。所以在這個時期要特別注意夫妻潛意識中這些微妙又復(fù)雜的心理互動，以免造成婚姻危機(jī)。
美國華盛頓大學(xué)的心理教授葛特蒙博士(Dr.John Gottman)從嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶嵶C研究中發(fā)現(xiàn)婚姻有兩個容易離婚的高危險期。第一個高危險期在婚齡平均5.2年左右，在上文中已討論過；第二個高危險期則在結(jié)婚年數(shù)平均16.4年左右的時期。

人生進(jìn)入下半場
這第二個高危險期，也正好是一個人面臨‘中年危機(jī)’之際。一般人到了這‘人生球賽’ 的半場之時，或多或少會開始反省，替自己人生的上半場打打分?jǐn)?shù)，看看目前的方向是不是自己想一輩子繼續(xù)走下去的路。大多數(shù)東方男性在人生上半場中專注在事業(yè)上，一到了這時期，在外沖刺得身心俱疲，為了尋求更高的意義與幸福感，一般都會開始 ‘將心歸家’，希望與自己的妻子、兒女建立較親密一點的關(guān)系。而許多東方女性正好相反，開始充實自我，想向外施展，貢獻(xiàn)自己的才華。
然而，幾乎所有關(guān)于婚姻滿足度的實證研究都一致指出，大多數(shù)人的婚姻滿足度自新婚時期開始(有些研究說是從第一個孩子出生之后兩三月開始) 就一路下跌，而在此中年危機(jī)時跌到谷底；然而有些夫妻在子女離家之后婚姻滿足度開始回升，但也有許多夫妻的感情卻一劫不復(fù)，這很可能是因為他們的婚姻在16.4年時正面臨人生中各種巨大的壓力∶ 一面孩子們正進(jìn)入青少年期，在家里愛唱反調(diào)，爭取獨立，興風(fēng)作浪；一面父母開始年老，需要用許多時間、精力去照顧。若此時又面臨工作升遷無望，或甚至因經(jīng)濟(jì)不景氣，公司正改組裁員之時，在家夫妻除了孩子與柴米油鹽醬醋茶的話題外就相對無言。這些問題通通湊起來，夫妻關(guān)系的危機(jī)就變得很大。
葛博士發(fā)現(xiàn)，不知如何處理兩人的差異與沖突，是造成婚齡5.2年時第一個離婚危機(jī)的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年時形同陌路，是導(dǎo)致第二個離婚高危險期的主因。

幸?；橐鋈蛻B(tài)
葛博士的研究指出，幸福的婚姻，并不只以一種型態(tài)呈現(xiàn)。他發(fā)現(xiàn)以下三種夫妻，日子都過得相當(dāng)愉快：
1．肯定型∶ 這是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如賓，彼此互重、互愛，平日有歡笑，意見不同時雖也會爭吵，但卻能想辦法去互相了解，以合 理的方式解決沖突。
2．熱火型∶ 夫妻像坦克車對坦克車，兩人都很有主見，也都相信有話直說。他們吵起架來情緒激昂，并且音量很大，他們雖會彼此大吼，也會為吃醋而爭吵，但他們說話的內(nèi)容并不傷人。他們習(xí)慣于大聲爭論，吵架不但沒有給他們帶來傷害，反而成為他們婚姻生活的調(diào)味料。他們之所以能如此愈吵愈相識，甚至以吵架為樂，是因為他們在平日生活中有許多甜蜜熱情的時刻。葛博士的研究發(fā)現(xiàn)，這樣的夫妻之所以能幸福，是因為他們‘存款’(彼此相愛的正向互動)與‘提款’(彼此傷害的負(fù)向互動)的比率大于5:1。
3．陰柔型∶ 夫妻像潛水艇對潛水艇，兩人都不喜歡爭執(zhí)。遇到?jīng)_突時，他們并不忙著指控對方，而能各自安撫自己的情緒，他們也努力去接納彼此的差異。
葛博士的研究發(fā)現(xiàn)，這一型夫妻即使有沖突，也沒造成大傷害，因為他們與‘熱火型’一般，平日‘存款’與‘提款’的比率大于5:1，由此可見平時夫妻彼此在他們的‘感情帳戶’中‘存款’的重要性。

并肩作戰(zhàn)存款多
以上這三種幸福夫妻的‘存款’，可以是日常生活中極為簡單的小事，例如：
1)買食物時，看到配偶最愛吃的冰淇淋，就記得順手買一盒。
2) 白天雖忙著自己的事，偶而也會想想配偶現(xiàn)在正做什么，打個電話問個好。尤其當(dāng)這些幸福夫妻知道對方有病看了醫(yī)生，或與上司有個重要的約談，更會在工作中抽空打個電話或發(fā)個電子郵件表達(dá)關(guān)懷。
3)配偶在外受委屈時，另一方會表達(dá)支持，例如：‘實在沒想到他竟是這種無理的人┅┅?！?另一方甚至連什么話都不用說，只要用關(guān)懷的眼神，點點頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。在人生中有許多風(fēng)浪，當(dāng)伴侶能站在我們這方與我們并肩作戰(zhàn)，一致對外，就是個大存款。即使與外人沖突時配偶有需要改進(jìn)之處，在他難過時，也不是個勸告的時機(jī)。千萬不要在此刻說‘太太啊，對方說得有理，你是該 ┅┅’或是‘先生啊，做人要謙虛一點┅┅’，這樣做就是個‘大提款’，因他會覺得他最信賴的人竟在他需要支持時，站在外人那邊來對付他。有智慧的人會在此關(guān)鍵時刻先肯定并支持配偶的情緒，甚至從配偶的角度替他批評外人所做不盡完美之處。當(dāng)配偶覺得被了解，得到支持，在氣頭過了之后，較易接納勸告。
4) 看電視時手搭在對方肩膀或靠著對方；吃水果或看報時腳勾著對方的腳；手拉著手一起聽音樂或一起走路等等，這都是些小動作，卻自然流露出兩人關(guān)系的親匿，進(jìn)而也能增進(jìn)兩人的感情。
5)稱贊對方，用言語或其他方式表達(dá)你欣賞并感激對方。
6)分享自己的喜樂。
7)在傷了對方之后，有勇氣道歉。這些都是‘存款’。

你追我逃危機(jī)生
由此可見，只要夫妻平日稍用一點心，以‘存款’來保護(hù)婚姻，增進(jìn)幸福并不難。( 除了第四點之外，不管你們目前關(guān)系如何，其他六點可以馬上運(yùn)用到你們親密關(guān)系之中，增進(jìn)你們的感情。唯有第四點使用時要小心，若你的伴侶是‘逃避者’而你是‘追逐者’，以上這些動作要是對方不喜歡，你的‘存款’對他來說將變成‘提款’，那就不要用這個要訣。）葛博士把上述三型的夫妻稱為‘Regulated Couples’。筆者把這觀念意譯為‘情感掌控優(yōu)良’的夫妻。他的研究中也觀察到有下列第四型夫妻?！?br />4．追逃型∶夫妻像坦克車對潛水艇，一方急著把架吵完，另一方卻逃之夭夭。葛博士把這類夫妻稱為‘ Unregulated Couples ’，即‘情感失控夫妻’。這類夫妻極為罕見，但他們這一追一逃的現(xiàn)象會給他們的婚姻帶來極大的挑戰(zhàn)與危機(jī)，因而他們更需要努力使兩人‘存款’與‘提款’的比率大于5:1。在下一篇我們會詳細(xì)討論這一型的夫妻。
葛博士的研究中，有一項令人莞爾的發(fā)現(xiàn)：‘會幫忙洗碗’與‘會流露心中情感’ 的男人活得比較久。這是個耐人尋味的問題，我們不知道是先有蛋，還是先有雞。不知是因夫妻感情好，所以丈夫覺得安全，容易流露心中感覺，也樂意洗碗；或是因丈夫能分享內(nèi)中情感世界，也甘愿洗碗，這樣‘存款’的結(jié)果使夫妻感情愈來愈好。不過，只要男人能這樣做，對婚姻一定有幫助，并且他活得久的機(jī)率也增高。

加倍存款補(bǔ)赤字
接下來，筆者要開始探討婚姻成敗的關(guān)鍵。在北美有關(guān)婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了華盛頓大學(xué)葛教授的研究之外，還有丹佛大學(xué)以豪爾．馬克蒙博士(Dr. Howard Markman)為首的研究群體。他與上一期所提到的史坦利博士多年來一起下苦工，長期觀察，研究情侶在婚前婚后關(guān)系的變化，也比較幸福與破碎的婚姻。與葛博士一樣，要找出什么樣的行為造成關(guān)系的絕裂，什么因素可以重建親密關(guān)系。
馬博士的研究群體，綜合了過去三十年的研究，發(fā)現(xiàn)：‘長期避免沖突’是造成現(xiàn)代夫妻離婚的第一號原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究與葛博士的研究有許多異曲同工之處。葛博士發(fā)現(xiàn)經(jīng)常沖突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出十七下。從丈夫?qū)ζ拮印p蔑或鄙視’ 的態(tài)度與行為，能測量妻子是否會受病毒侵入而發(fā)炎生病(Infectious Disease)，因為長期痛苦緊張會造成免疫系統(tǒng)減弱。經(jīng)常生活在水深火熱沖突中的夫妻，平均壽命比恩愛夫婦少四年。馬博士也有類似的結(jié)論，他極為重視夫妻間沖突的處理，因稍不留心，沖突就可能失控而摧毀婚姻。他甚至認(rèn)為夫妻間一個‘提款’，可能需要五到二十個‘存款’才能消彌帶來的傷害。

增進(jìn)關(guān)系有良機(jī)
其實，筆者認(rèn)為沖突是通往親密關(guān)系的康莊大道----只要知道如何處理。
在下一期，筆者將綜合華盛頓大學(xué)與丹佛大學(xué)兩大研究中心的實證研究結(jié)論，來仔細(xì)探討這幾項至為重要、破壞婚姻的‘殺手’。

上期談及‘處理沖突’的重要性。綜合過去婚姻心理學(xué)界的實證(Empirical)研究，發(fā)現(xiàn)造成現(xiàn)代夫妻離婚的首要因素是‘長期習(xí)慣性地避免沖突’。

危機(jī)就是轉(zhuǎn)機(jī)
夫妻會逃避沖突，是因為沖突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解沖突。事實上，筆者認(rèn)為沖突對婚姻而言，可以是個‘化裝的祝福’，只要處理得當(dāng)，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。沖突是婚姻的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機(jī)。因為，沖突常發(fā)生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，乃是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機(jī)，許多夫妻的關(guān)系就由新婚蜜月時之‘相敬如賓’演變成‘相見如兵’(大動唇槍舌箭，兵刀相見)。
爭吵之時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避沖突，關(guān)系就會逐漸冷淡，最后成為‘相見如冰’。中國俗語道‘哀莫大于心死’，關(guān)系若到此地步，就要花極大功夫才能醫(yī)治。然而夫妻若能把每個沖突都視為一個 Crisis‘危機(jī)’，‘危險’加上‘機(jī)會’ ，雙方好好學(xué)習(xí)溝通與化解沖突之技巧，學(xué)會安撫自己的情緒，努力去了解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協(xié)，去投桃報李，讓對方也能達(dá)成心愿，如此，夫妻就能因每次沖突之化解與修復(fù)，而越來越‘相知’、‘相愛’。
有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理沖突，沖突可以是平淡婚姻生活中的‘調(diào)味料’，并對于‘Long term marital satisfaction’(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。

謹(jǐn)防婚姻殺手
若想有效地化解婚姻沖突，我們就必須更深入地去探討和了解婚姻沖突。在當(dāng)前全球探討婚姻成敗關(guān)鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學(xué)葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學(xué)以馬克蒙(Markman) 為首的研究群體。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數(shù)以千計的夫妻，仔細(xì)觀察并分析夫妻們在沖突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有‘超級殺傷力’。雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關(guān)鍵，就取決于夫妻能否‘認(rèn)識’、‘警覺’、‘預(yù)防’并‘矯治’這幾個婚姻超級殺手。凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發(fā)展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最后，真的無奈地變成‘愛情的墳?zāi)埂?。幸而，實證研究發(fā)現(xiàn)，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應(yīng)之‘特效解藥’可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學(xué)習(xí)，‘求知’、‘力行’的夫妻，他們離婚的機(jī)率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。這個研究結(jié)論 讓筆者想起一段極有智慧的話∶圣經(jīng)箴言二十四章五節(jié)說∶‘A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength ’。英文比中文更能達(dá)意，說到知識就是力量。尼采說‘受苦的人沒有悲觀的權(quán)利’，筆者把它改為‘要幸?？鞓返娜?，沒有不學(xué)心理，努力求知、力行的權(quán)利?！?/p>

婚姻四大毒瘤
接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發(fā)現(xiàn)，夫妻間有四類嚴(yán)重破壞婚姻關(guān)系的行為∶
1. Criticism‘批評’
2. Contempt‘輕蔑’
3. Defensiveness‘防衛(wèi)’
4. Stonewalling‘筑墻’
他以新約圣經(jīng)啟示錄第六章中的‘白’、‘紅’、‘黑’、‘灰’四匹馬之‘災(zāi)禍四騎士’來稱呼以上這四類‘婚姻終結(jié)者’。上述每匹 馬出現(xiàn)時，都給世上帶來極大災(zāi)禍，葛博士也認(rèn)為，上述每項行為在婚姻中出現(xiàn)時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。
丹佛大學(xué)的馬博士也在累積將近三十年的實證研究后，提出婚姻四大毒瘤∶
1. Escalation ‘戰(zhàn)火升高’
2. Invalidation‘否定’
3. Negative Interpretation‘負(fù)向詮釋’
4. Withdraw‘退縮，逃避’。
兩個研究中心的發(fā)現(xiàn)，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極 多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強(qiáng)烈的佐證。
筆者在與葛、馬兩位導(dǎo)師討論之后，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大‘愛情超級終結(jié)者’∶1.‘輕視、否定’、2.‘防衛(wèi)、反擊’、3.‘負(fù)面詮釋’、4.‘筑墻逃避’。現(xiàn)在讓我們逐項詳細(xì)討論。
1.‘輕視、否定’∶
筆者將葛博士所提之‘Criticism’與‘Contempt’與馬博士之‘Invalidation ’歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何‘快快的聽，慢慢的動怒’，來表達(dá)對彼此的不滿是很健康的，也可以促進(jìn)彼此的溝通與了解。
據(jù)筆者對葛博士研究之了解，他把這類的溝通分為三個層次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批評攻擊’、 3‘Contempt ’‘輕蔑’。能懂得區(qū)分這三者之間的差別是相當(dāng)重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成‘評擊’，甚至變成‘ 輕蔑’，而后面兩種行為都嚴(yán)重傷害婚姻，讓筆者舉例說明∶

避免顯露輕蔑
夫妻間最常見的沖突之一，是有關(guān)守不守時的糾紛。當(dāng)丈夫遲歸之時，若妻子說∶‘怎么這么晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓?！?這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達(dá)，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。
對同樣這件事，如果她說∶‘你這個人怎么搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你┅┅’這時這句話就變成了‘評擊’。因為她用的言詞，已經(jīng)不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。
我們每個人都很容易犯上述這類‘評擊’別人的錯誤。在日?；橐錾钪猩圆涣粢猓氵@種人就是懶’，‘你最愛雞蛋里挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費(fèi)，沒人在房間里也不關(guān)燈┅┅’或‘你真自私，總是只想到自己┅┅’上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，聽者有意’，實證研究指出，聽的人面對這些對他 (她) 人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，并時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。

如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，‘評擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼∶‘你死到哪里去了？知不知道現(xiàn)在幾點了？你是什么樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛?。咯┅蛑陨淼牟粷M，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發(fā)泄自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充份表達(dá)出妻子對丈夫的否定與輕蔑。

用贊美取代怦擊
葛博士所歸類的‘怦擊’與‘輕蔑’等行為在馬博士的研究中都被定義為‘Invalidation’(否定) ，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當(dāng)一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級為‘怦擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強(qiáng)的情緒甚至傷害來迫使地方就范。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現(xiàn)，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用‘怦擊’與‘輕蔑’，任憑這些婚姻終結(jié)者去摧毀兩人的幸福。
‘怦擊’的特效解藥是‘導(dǎo)師種的溝通’，對‘輕蔑’的特效解藥是多彼此‘欣賞與贊美’，筆者在將來討論醫(yī)治并強(qiáng)固婚姻之要訣時，會進(jìn)一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運(yùn)用在日?；橐錾钪?。
一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過幸福的夫妻，而他們吵架的內(nèi)容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當(dāng)代最尖端之婚姻心理實證研究發(fā)現(xiàn)∶ 平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率并沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內(nèi)容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權(quán)力結(jié)構(gòu)、家務(wù)分配、姻親關(guān)系、子女教養(yǎng)等等主題而爭吵。

愛情終結(jié)者
既然吵架之次數(shù)及內(nèi)容與婚姻幸福與否無關(guān)，那么決定婚姻成敗之關(guān)鍵又是什么呢？葛博士（Dr. Gottman)與馬博士(Markman) 的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決于夫妻是否能成功覺察、確認(rèn)并處理「輕視、否定」，「防衛(wèi)、反擊」，「筑墻、逃避」與「負(fù)面詮釋」等四個「婚姻愛情超級終結(jié)者?！?/p>

上一期，我們已經(jīng)開始探討第一個終結(jié)者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關(guān)系之中 正常的「抱怨」與具破壞性之「怦擊」及「輕蔑」三者間之不同。
讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當(dāng)一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚后經(jīng)濟(jì)尚未穩(wěn)定時，很自然地就會為金錢而產(chǎn)生沖突。此時如果丈夫?qū)ζ拮佑缅X的習(xí)慣不滿，對她說：「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費(fèi)較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當(dāng)他用這樣的方式表達(dá)對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。
如果丈夫說：「你這個人吃米不知米價，為什么可省的地方不多省省？」「你怎么這么自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「怦擊」。

炮轟留余地
如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話里帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經(jīng)胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅?！勾藭r，「怦擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑 」了。
但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發(fā)言者也該注意，別在短時間內(nèi)做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓(xùn)學(xué)領(lǐng)導(dǎo)統(tǒng)御時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內(nèi)被斥責(zé)三次以上。如果他已經(jīng)被其它三個長官各訓(xùn)一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機(jī)會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利 。
如果一個妻子在短短幾分鐘之內(nèi)對先生說：「你頭發(fā)太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎么忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什么會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什么不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實證研究中發(fā)現(xiàn)，像這樣「連環(huán)炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此贊美，多互相「存款」，多學(xué)習(xí)導(dǎo)師稱的溝通.

未完待續(xù)...
 
火上別澆油
第二個愛情終結(jié)者：「防衛(wèi)反擊，戰(zhàn)火高升」（Defensiveness and Escalation）。
「怦擊」、「輕視」與「否定」往往導(dǎo)致「防衛(wèi)」與「反擊」。當(dāng)一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應(yīng)，就是一面替自己辯護(hù)，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續(xù)使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛(wèi)」與「反擊」只會造成惡性循環(huán)；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結(jié)果只會使戰(zhàn)火節(jié)節(jié)高升，嚴(yán)重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：「你到哪里去了，怎么到現(xiàn)在才回來？曉不曉得現(xiàn)在幾點鐘了？」
丈夫防衛(wèi)地說：「要不是你愛花錢，家里經(jīng)濟(jì)緊張，我才不想加班呢！」
妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服┅┅」
丈夫：「你上個月買了兩件┅┅」
妻子憤憤地說：「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較┅┅你也不想 想，到底是誰害我們家里經(jīng)濟(jì)緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」
丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不準(zhǔn)你侮辱我的家人！」
妻子叉著腰吼回去：「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只準(zhǔn)你罵人，卻不準(zhǔn)我回嘴，我偏要說┅┅」
丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」
妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當(dāng)初那么多醫(yī)生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現(xiàn)在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去?！?br />丈夫：「何必等到明天，我現(xiàn)在就走┅┅」把大門重重一摔，掉頭而去。

小罵變大吵
談到「防衛(wèi)、反擊」這愛情終結(jié)者(Terminator)有幾個特色：
１.不肯承擔(dān)責(zé)任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人?！埂敢皇悄阆攘R我，我不會跟你吵起來。」
換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。
２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如∶
「你怎么一天到晚都遲到？」
「沒有呀，我上星期二、四、五都準(zhǔn)時回家呀！」
「那么星期一和星期三呢？」
３.一面保護(hù)自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。
「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內(nèi)行，一下子全賠光了┅┅」
這種對話，使夫妻間戰(zhàn)火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛(wèi)自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。
實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛(wèi)、反擊」之愛情終結(jié)者不斷出現(xiàn)，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受 害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的爭執(zhí)，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳」的現(xiàn)象。

?；鹂煨扪a(bǔ)
反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛(wèi)、反擊」的行為，但是他們懂得「暫停」（Time Out）、「修護(hù)」(Repair)與「接受自己該負(fù)的責(zé)任」（Accept Responsibility) ，不讓戰(zhàn)火繼續(xù)升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰(zhàn)后」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰(zhàn)事」，看將來如何能減少傷害，促進(jìn)雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護(hù)式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰(zhàn)火熾熱之中，借著「結(jié)構(gòu)式溝通」之「夫妻對話技術(shù)」立時開始修護(hù)關(guān)系，驅(qū)逐使戰(zhàn)火高升之第二號愛情超級終結(jié)者。
歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經(jīng)討論過‘輕視、否定’與‘防衛(wèi)、反擊 ’兩個婚姻終結(jié)者，而這兩個終結(jié)者又會導(dǎo)致其余兩個婚姻殺手∶‘筑墻逃避’與‘負(fù)面詮釋’之產(chǎn)生。
‘筑墻、逃避’（“Stone-walling”、“Withdraw” ）：在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現(xiàn)象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘筑墻、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現(xiàn)場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始‘筑墻’，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。
當(dāng)這‘筑墻’ 之婚姻終結(jié)者，出現(xiàn)在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應(yīng)都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石墻說話，一顆火熱的 心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。

兩性的差異
實證研究發(fā)現(xiàn)，大約有85％的‘筑墻’者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關(guān)系中女性大多扮演‘追逐者’（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演‘逃避者’（“Distancer”）的角色。
在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是‘她為何那么難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？’而女性對丈夫最常有的抱怨是：‘他為什么不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什么不愛說話，不把心里的感受告訴我？難道他一點都不關(guān)心我？’兩性間這樣的互動會引起惡性循環(huán)。
根據(jù)實證研究顯示，當(dāng)女性對男性‘筑墻’時，男性身心所受的影響，遠(yuǎn)不如男性對女性‘筑墻’時，對女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出，當(dāng)女性對男性‘筑墻’時，男性的生理反應(yīng)并不很大，但是當(dāng)男性‘筑墻’時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的‘筑墻’對女性而言，是種威力極為強(qiáng)大的‘否定’與‘拒斥’。男性筑墻時，她們所接受到的訊息是：‘我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關(guān)系?！?因此，一般而言，男性的筑墻會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。
事實上，當(dāng)大部分男性在‘筑墻逃避’時，并非蓄意要傷妻子的心。他們并非要逃避妻子，他們真正想逃避的是‘沖突’。研究上發(fā)現(xiàn)，許多男性不自覺地用‘筑墻’來逃避沖突，是有其原因的。男人善于處理戰(zhàn)場上、商場上或運(yùn)動場上的沖突與競爭，但正如一句笑話所說的‘在情場或親密沖突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了?！ā?In the sea of relational conflict, women swim,men drown” ）這是因為前三類的沖突都有規(guī)則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓(xùn)練，較懂得如何去處理上述各種沖突。但是在社會化的過程中，有關(guān)如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓(xùn)練就遠(yuǎn)不如女性，因此，當(dāng)男人碰到千變?nèi)f化，似乎毫無規(guī)則可循的親密關(guān)系沖突之時，多半都不知所措。當(dāng)男人碰到這類沖突之時，比女人更容易造成生理上‘洪水泛濫’（Flooding ）的現(xiàn)象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)女人在沖突過后，生理狀態(tài)漸趨平復(fù)時，男人卻仍高居不下，久久不能松弛下 來。

雪上又加霜
處在外在焦慮的心理狀態(tài)中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環(huán)，愈演愈烈。
幸福與痛苦之夫妻都會‘筑墻逃避’，但他們主要的差別是，在幸?；橐鲋械倪@類互動只是偶發(fā)事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習(xí)慣性地出現(xiàn)在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結(jié)者長駐他們關(guān)系之中的結(jié)果，不但會使輕蔑否定，防衛(wèi)反擊（戰(zhàn)火升高）等終結(jié)者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結(jié)者‘負(fù)面詮釋’也一起進(jìn)駐他們婚姻關(guān)系之中。
‘負(fù)面詮釋’（Negative Interpretation）：當(dāng)夫妻的溝通之中充滿‘否定、輕蔑’‘防衛(wèi)、反擊’‘筑墻逃避’，長期被誤解、拒斥，心里受傷的結(jié)果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認(rèn)為帶有惡意。當(dāng)這第四號終結(jié)者常駐婚姻之中時，會產(chǎn)生一種心態(tài)，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當(dāng)危險了。例如，妻子只說了一句：‘我們需要談一談?！ㄋ负⒆訉W(xué)校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說：‘你又要罵我什么？’在妻子抱怨了幾年之后，丈夫終于借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責(zé)問他，‘說！你到底做錯了什么事？’或是‘你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。
葛博士的研究中指出，進(jìn)入高危險期的婚姻有幾個特征：
1.有種強(qiáng)烈的感受，覺得婚姻問題已嚴(yán)重到不可能解決的地步。夫妻間有強(qiáng)烈的敵意，不是戰(zhàn)火連連（“Hostile-Engaged”），就是盡量避免接觸（“Hostile-Detached”）。
2.在長期溝而不通之后，習(xí)慣性地避免沖突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己‘我不痛’。
3.兩方像兩條并行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。
4.在婚姻中有強(qiáng)烈的孤寂感。已經(jīng)進(jìn)入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：‘天下無難事，只要有心人?！?br />過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣：
1.去面對并有效地處理沖突。
2.學(xué)習(xí)用智能繼續(xù)建立你倆的友情。

重建有訣竅
到底該如何才能愛火重燃，然后重建婚姻呢？實證研究中列出了幾個重要的訣竅∶
1. 愛火重燃的第一個步驟是‘認(rèn)識敵人’，控制婚姻四大終結(jié)者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現(xiàn)身的機(jī)會。
2. 積極培養(yǎng)夫妻面對沖突時修護(hù)（Repair）的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰(zhàn)火高升時，邊吵邊修護(hù)沖突帶來的傷害。
3. 防止情緒泛濫（Flooding ），當(dāng)情緒泛濫時，他們會失去修護(hù)的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進(jìn)修護(hù)能力，夫妻要努力學(xué)習(xí) 兩種技巧：
A.暫停（Time Out）∶ 在平時就約好，為保護(hù)關(guān)系，雙方可在戰(zhàn)火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上離開現(xiàn)場，用深呼吸或運(yùn)動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護(hù)‘追逐者’的信任，‘逃避者’（離開現(xiàn)場的一方）可在四十八小時內(nèi)回來把問題談清楚。
B. ‘修護(hù)式對話’∶換句話說，操練‘快快的聽，慢慢的說’，兩人輪流當(dāng)傾聽者，讓對方能暢所欲言。當(dāng)發(fā)言者覺得被了解，滿意之后，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學(xué)“ Soften Start Up”,柔和地發(fā)言，而男性特別要在“Accept Influence ”虛心傾聽，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術(shù)，請恕筆者無法在此詳細(xì)介紹這套技術(shù)，有興趣的讀者請參閱拙作‘愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話’ （臺灣張老師出版社2002年出版。）
4.在婚姻‘愛的帳戶’之中，‘存款’與‘提款’ 的比數(shù)要大于五比一：幸福夫妻能在戰(zhàn)火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負(fù)性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的‘存款’。而什么是‘提款’？最好的例子就是上述的‘四大終結(jié)者’，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學(xué)，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方‘愛的語言’。例如，若妻子‘愛的語言’是實際的服務(wù)，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當(dāng)丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費(fèi)周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對?？傊獙W(xué)習(xí)‘投其所好’而非‘給己所要’，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。
5. 原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結(jié)婚后愈容易因向配偶‘討債’而造成較嚴(yán)重的 婚姻問題。
請參閱拙作‘窗外依然有藍(lán)天’（愛家出版社，2002年出版）。

無條件的愛
結(jié)束本文之前，筆者還有幾句話與讀者們共勉：
1.沒感受到愛，并不等于別人沒給你愛，問題可能出在‘愛的語言’，因此，夫妻要努力學(xué)習(xí)對方愛的語言。
2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務(wù)要滿足我們所有的需求。自己的幸?？鞓罚约贺?fù)起責(zé)任去滿足，別向配偶‘討債’。
3. 別讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調(diào)整心情后再帶著微笑進(jìn)門。回家與家人見面的前三分鐘， 可以決定整個晚上的家庭氣氛。
4. 每人都有優(yōu)缺點，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對方成功，并幫他把善的一面發(fā)揮出來。例如，別說‘你是什幺爸爸？根本 不花時間在子女身上┅’，若改口說：‘能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他聽?！@樣，丈夫很可能樂意去做。
5.健康的婚姻，筑基于健全的個人。請‘永遠(yuǎn)不要忘記自己有錯的可能性’，每個人都有‘諉過居功’ 的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學(xué)習(xí)的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創(chuàng)傷才能得醫(yī)治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。