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周科榮:周一老師正能量傳播  你為什么會(huì)總想控制別人?
2016-11-20 3572
對(duì)象
周一老師正能量傳播  你為什么會(huì)總想控制別人?
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周一老師正能量傳播  你為什么會(huì)總想控制別人?
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周一老師正能量傳播  你為什么會(huì)總想控制別人?

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我聽自己的咨詢老師講過(guò)這樣一個(gè)有趣的故事。


在考博士的時(shí)候,她非常的焦慮—擔(dān)心自己考不上,擔(dān)心她心儀的導(dǎo)師不要她。那個(gè)時(shí)候她的前男友試圖安慰她:“親愛的,沒(méi)關(guān)系的,你看你考不上也還是個(gè)碩士,不要擔(dān)心?!彼X(jué)得男朋友絲毫沒(méi)有能力安慰到她,因?yàn)樗€是很焦慮。后來(lái),這種需要男朋友平復(fù)她的焦慮的心情日益增長(zhǎng),而男朋友的“無(wú)能”也越來(lái)越讓她不滿意。最后,她選擇了跟男朋友分手。


非常有趣的是,她現(xiàn)在的丈夫跟她之前的前男友驚人的相似,但她完全不覺(jué)得有什么問(wèn)題。她跟我們解釋道:其實(shí)前男友那個(gè)類型是非常適合她的,只是當(dāng)時(shí)他安慰不了她的原因,是因?yàn)樗约簺](méi)有能力安撫自己焦慮的情緒。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己有能力來(lái)控制自己焦慮的情緒時(shí),這件事情就不再成為她親密關(guān)系中的障礙了。


很多時(shí)候我們就是這樣,因?yàn)闊o(wú)法控制自己的不良情緒,所以期待別人的改變來(lái)讓自己心情變好。


我們?yōu)槭裁聪肟刂苿e人

我母親是一個(gè)控制欲還比較強(qiáng)烈的人,而我又不是屬于順從型的孩子,所以我的“青春叛逆期”看起來(lái)比其他的孩子要長(zhǎng)很多。直到現(xiàn)在,我偶爾還是抑制不住的在第一時(shí)間做出叛逆的反應(yīng),然后才能在下一刻意識(shí)到,我剛剛又在叛逆了。


其實(shí)她在99.9%的情況下都是真心實(shí)意的覺(jué)得她那么做完全是為我好,但是卻她卻沒(méi)有意識(shí)到,這樣的“為我好”的控制背后,隱藏著更深刻的原因。


在我們兩個(gè)的關(guān)系變得很親密之前,也就是在我放棄土木工程專業(yè)轉(zhuǎn)心理學(xué)期間的大概2年的時(shí)間里,曾經(jīng)把彼此最不好的一面帶了出來(lái)。那個(gè)時(shí)候我以土木工程專業(yè)的年級(jí)第二的成績(jī)保送了研究生,然后在研一的時(shí)候我跑到導(dǎo)師辦公室說(shuō)我要退學(xué)然后學(xué)心理學(xué)。母親幾乎是要瘋了,她沒(méi)有想到一直都基本按照她和父親期待的人生軌跡前行的我,突然來(lái)了這個(gè)大一個(gè)轉(zhuǎn)折。


那時(shí)候她經(jīng)常打電話跟我說(shuō):“因?yàn)槟?,我昨晚又失眠了?!被蛘摺耙驗(yàn)槟?,我又病了。”或者“如果你不這樣,我的心情就會(huì)好很多,我就不會(huì)失眠或者焦慮了?!边@是我媽媽在持續(xù)做的一件特別有意思的事情:她總希望通過(guò)改變我,來(lái)改變她的情緒。當(dāng)她覺(jué)得焦慮的時(shí)候,那是因?yàn)椤拔易屗@么擔(dān)心”;當(dāng)她覺(jué)得憤怒時(shí),那是“我惹她生氣”;而當(dāng)她覺(jué)得沮喪時(shí),那是因?yàn)椤拔易屗绷?。因?yàn)樗裏o(wú)法控制自己的這些負(fù)面情緒,所以她之前最喜歡做的一件事情,就是打電話給我,告訴我:只有你改變了,我的心情才會(huì)變好。


當(dāng)然我一直是很抗拒這樣的說(shuō)法的。就像我媽媽在我小時(shí)候告訴我說(shuō):“我原來(lái)也是有夢(mèng)想的,就是因?yàn)樯四?,放棄了自己的?mèng)想?!币粯樱屛覍?duì)她的情緒和她的人生負(fù)責(zé)。后來(lái)我開始慢慢懂得,原來(lái)我們?cè)谙肴タ刂苿e人的時(shí)候,通常是因?yàn)槲覀冏约翰环€(wěn)定的自我和自我價(jià)值感,需要?jiǎng)e人的語(yǔ)言和行為來(lái)得到肯定或者是安慰。所以我們想去控制別人:既然我是因?yàn)槟惝a(chǎn)生這樣的負(fù)面情緒,而我自己又沒(méi)有能力處理這種情緒,所以你要改變,這樣我的心情才能變好!


我后來(lái)發(fā)現(xiàn)其實(shí)我自己也是這樣。我在做決策的時(shí)候特別希望得到母親的肯定,如果得不到她的肯定,我會(huì)非常沮喪的跟她抱怨說(shuō):你沒(méi)有給我信心。后來(lái)我發(fā)現(xiàn),其實(shí)大多數(shù)情況下是我也在懷疑著自己,所以當(dāng)我媽媽對(duì)我的決策提出異議而不是支持時(shí),我會(huì)覺(jué)得她沒(méi)有給我信心。如果自己并不相信自己,那么就只有靠強(qiáng)迫別人給予肯定,然后得到借來(lái)的信心了。


你是否有穩(wěn)固并且靈活的自我(a solid, flexible self)?

剛剛提到一個(gè)非常重要的概念就是穩(wěn)固并且靈活的自我(a solid, flexible self)。這個(gè)概念是由心理學(xué)家David Schnarch提出的。


首先讓我解釋一下穩(wěn)固的意思。一個(gè)穩(wěn)固的自我是指一個(gè)人具有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感,并且不會(huì)因?yàn)橥饨绲姆裾J(rèn)或者質(zhì)疑而有所改變。


舉個(gè)最顯而易見的例子。比如失戀這件事情對(duì)于幾乎所有人來(lái)說(shuō)都是件很傷感的事情,在被伴侶拒絕了之后,我們的自我價(jià)值感會(huì)在一段時(shí)間之內(nèi)驟然下跌。但是對(duì)于具有穩(wěn)定的自我價(jià)值感的人來(lái)說(shuō),被分手并不意味著自己“不可愛”或者“不值得別人愛”,而僅僅是因?yàn)楸舜说牟缓线m。但是對(duì)于自我價(jià)值感更多建立在別人的積極反饋之上的人來(lái)說(shuō),失戀這件事情很可能讓他們的自尊在很長(zhǎng)一段時(shí)間之內(nèi)都處于低谷。他們會(huì)覺(jué)得因?yàn)楸粚?duì)方拒絕,所以自己是不夠好,不夠可愛,不夠優(yōu)秀或者配不上對(duì)方的。


另一個(gè)重要的概念是靈活的自我。這一點(diǎn)看起來(lái)跟上面有點(diǎn)矛盾,但其實(shí)它們是彼此相融并且缺一不可的。靈活的自我是指你的自我概念不會(huì)僵化或者停滯不前。比如如果你的自我概念就是“我是一個(gè)學(xué)術(shù)型的人”,然后拒絕一切娛樂(lè)活動(dòng)或者是其他有助于你成長(zhǎng)的活動(dòng),你的自我就是非常固化的。一個(gè)有著靈活自我的人,是一個(gè)愿意不斷去探索新的可能性,并且讓自己不斷成長(zhǎng)的人。


再舉個(gè)例子。我們每個(gè)人雖然有性別之分,卻都同時(shí)有著男人和女人的一面。假設(shè)你是一個(gè)男性,然后你拒絕在自己特別感動(dòng)的時(shí)候流淚或者在你伴侶難過(guò)的時(shí)候拿著紙巾給她擦眼淚,因?yàn)槟阌X(jué)得那樣特別“娘”或者特別“不爺們”;再假設(shè)你是一個(gè)女性,你不愿意在公司里站出來(lái)發(fā)揮自己的領(lǐng)導(dǎo)力,因?yàn)槟闩聞e人說(shuō)你“強(qiáng)勢(shì)”或者在需要你表現(xiàn)出力量的時(shí)候你不敢表現(xiàn)出來(lái),因?yàn)槟闩聞e人說(shuō)你是“女漢子”。這些都是固化自我的表現(xiàn)。一個(gè)有著靈活自我的人,會(huì)在最合適的場(chǎng)合表現(xiàn)最合適的自己的一面。而擁抱并且發(fā)展自己內(nèi)心的男性一面和女性一面,正是靈活的表現(xiàn)之一。


所以最后一個(gè)穩(wěn)固并且靈活的自我,就是指我們一方面有著不受外界評(píng)價(jià)影響的穩(wěn)定的自我價(jià)值感,另一方面是指我們不會(huì)局限自己的自我概念,能夠靈活的在不同的情形下表現(xiàn)和發(fā)展多面的自我。


這個(gè)穩(wěn)固而靈活的自我跟控制別人又有什么關(guān)系呢?


因?yàn)橛蟹€(wěn)固而靈活的自我的人,不會(huì)去控制別人。


這一點(diǎn)在所有的人際交往中都適用。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你不需要伴侶跟你“吐露心聲”來(lái)證明自己是一個(gè)值得信賴的人時(shí),他不跟你說(shuō)那件他小時(shí)候的創(chuàng)傷事件就不會(huì)讓你覺(jué)得那么的受傷;當(dāng)你不需要?jiǎng)e人的褒獎(jiǎng)來(lái)證明自己作品的價(jià)值時(shí),別人沒(méi)有表達(dá)的欣賞就不會(huì)讓你覺(jué)得那么憤怒;當(dāng)你不需要?jiǎng)e人的感激來(lái)證明自己做一件好事的意義時(shí),別人沒(méi)有說(shuō)出的那句感謝就不會(huì)讓你憤憤不平。


當(dāng)我們有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感時(shí),我們就有了不需要去控制別人的勇氣。因?yàn)槲覀冎溃覀兊淖晕覂r(jià)值不會(huì)因?yàn)閯e人的肯定、褒獎(jiǎng)、支持、贊美或者安慰而得到提升,我們本身就是有價(jià)值的,不需要通過(guò)控制別人的行為,來(lái)得到借來(lái)的價(jià)值感。


控制不了自己的人才去控制別人

昨天晚上有件特別有趣的事情。晚上8點(diǎn)多我因?yàn)楹芾?,決定靜靜的在家里畫畫休息。然后一位朋友打來(lái)電話,說(shuō)她此刻就在我家附近,回家有點(diǎn)晚了能不能來(lái)我這里借住一晚。


如果是原來(lái)的我,肯定就算再累再不愿意也會(huì)答應(yīng)。但是昨天我沒(méi)有,我說(shuō):“親愛的,我今晚有些累,想一個(gè)人在家里畫畫,不好意思,你還是做地鐵回家吧。路上注意安全,然后到家了給報(bào)個(gè)平安。”她回答說(shuō):“我絕對(duì)不會(huì)告訴你的,你太狠了。”


她顯然是生氣了。于是我也有種非常不好的感覺(jué)。我問(wèn)自己:“你愿意在這么累并且不想說(shuō)話的情況下讓一個(gè)朋友來(lái)你這里跟你聊天說(shuō)話嗎?”我知道我是不愿意的。“那么你為什么還感覺(jué)這么的不舒服呢?”


因?yàn)槲倚枰簧业臍猓瑏?lái)證明自己是一個(gè)好人。


那么是不是她因?yàn)槲业木芙^而生我的氣,我就不是一個(gè)好人了呢?當(dāng)我想明白,即使她在生我的氣,我也并不會(huì)因?yàn)樗龑?duì)我的憤怒而不是一個(gè)好人時(shí),我就放棄了要控制她的情緒,不讓她生我氣的沖動(dòng)。


我沒(méi)有告訴她:那你來(lái)我這里住吧,而是進(jìn)一步跟她解釋了我的情況并且希望她能夠理解。當(dāng)然了,她能不能理解已經(jīng)沒(méi)那么重要了,因?yàn)槲抑雷约菏莻€(gè)好人。因?yàn)橐粋€(gè)好人,首先會(huì)是一個(gè)照顧自己的感受并且愛護(hù)自己的人,而不是一個(gè)犧牲自己去滿足別人的人。


當(dāng)我學(xué)會(huì)了控制自己,我就真的不需要去控制別人了。


這條路還很長(zhǎng),這種穩(wěn)定而靈活的自我價(jià)值感也需要我不斷修煉。


但是我知道我在慢慢的練習(xí)著,而我知道,你也會(huì)與我同行。


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