中國真是個奇怪的民族,我們重視家族、重視血緣、重視宗親,但很多時候,又在潛意識里崇尚為了出人頭地而六親不認(rèn):不帶小孩、不理親情。不僅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。看看西方,哪怕是美國總統(tǒng)奧巴馬,也時不時會秀秀天倫之樂,奧巴馬談起自己的女兒時,臉上洋溢的幸福不亞于當(dāng)上總統(tǒng)的那一剎那。
我是一個非常狹隘的人,在我看來,所謂成功,就是你身邊的人,因為有你,而感到快樂。倘若你贏得了天下,而輸了家人,那你的成功,不過是一場泡沫。
納爾遜·曼德拉圣人吧?英雄吧?但他的傳記《曼德拉的禮物》里說,曼德拉所有溫暖笑容,只會給陌生人,對家人、對子女,他板著臉孔、漠不關(guān)心,曼德拉直接說,親切是可以裝出來的。如果不能說圣人的壞話,我就什么也不說了。
我認(rèn)識一位外企女強人,非常上進,讀MBA、EMBA,職場上節(jié)節(jié)高升,風(fēng)頭無二。而她的小孩,長期寄存在內(nèi)地,由爺爺奶奶照看,如今9歲了,多年來保持母子二人一年見一次的頻率。她以為自己是圣誕老人么?
我采訪過不少名人,牛逼藝術(shù)家、牛逼攝影師、牛逼藝人,問及什么時候陪小孩呢,其中一些人給出的答案是:沒空陪小孩,孩子還小,懂什么,我現(xiàn)在努力打拼,多賺點錢,給孩子打基礎(chǔ),也是為了孩子的將來好。但他們知道孩子們怎么說嗎,我們做過幾次調(diào)查,孩子們的心聲是:爸爸媽媽,我希望你們不那么成功,我不要昂貴玩具和高價培訓(xùn)班,我只要你們陪我。
暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認(rèn)同:不親自帶自己的孩子就是瀆職。
在中國,不負(fù)責(zé)的父母輿論環(huán)境真是太寬松了,以工作忙為由,把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶,請個保姆替代自己來帶,相關(guān)調(diào)查顯示,文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低;經(jīng)濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩,成功率不高于30%,因為祖父母輩帶小孩,用的大多是傳統(tǒng)方式,以撒謊敷衍小孩;用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創(chuàng)造力和冒險精神;貪小便宜;當(dāng)著孩子的面講孩子父母的壞話等……
中國文化里,過多強調(diào)生育是一種權(quán)利,甚至是一種義務(wù)(不孝有三無后為大),而忘了最最重要的一點,生育是一種責(zé)任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時,請不要草率地生下孩子?!陡F爸爸、富爸爸》里就有一句,所謂成功,就是有時間照顧自己的小孩。
當(dāng)然,不是說,夫妻一方必須辭職全職帶小孩,這在中國也不現(xiàn)實,但當(dāng)父母的,有沒有竭盡自己所能,給孩子最高質(zhì)量的親子陪伴呢?雙方都要上班的情況下,有沒有把下班后的時間、整個周末拿來陪小孩,關(guān)注他想做的事,帶他一起去認(rèn)識世界、享受人生呢?
我總以為,衡量你是否在意一個人,最顯要的參數(shù),不是金錢,而是時間。對于一個人而言,時間比金錢可有限多了,你口口聲聲說愛孩子,愿意為孩子去死,但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了,你愛個屁啊。
我一個朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不親,就愛自己外公外婆,每次都能準(zhǔn)確收獲我的謾罵,我說你純粹是咎由自取,你自己陪孩子的時間不夠,和老婆到處去旅游不帶孩子去,在家也是打電玩不理孩子,你不付出光想要結(jié)果,想得美!早教專家說了,孩子才是研究大人的專家,誰對他有誠意,人家一目了然。
很多人又說了,我忙啊,我沒空啊,有好多會要開、好多應(yīng)酬推不掉,忙是不在意一個人、一件事的借口,像早教專家小巫說的,沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去,只有重視與不重視。如果你把孩子當(dāng)成最重要的會議,再忙都能抽出時間。
家庭教育和心理專家都指出,孩子0到12歲,尤其0到3歲之間是成長的關(guān)鍵時期,父母不應(yīng)與孩子分離,不要以任何借口和孩子兩地分居,或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關(guān)系,關(guān)乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認(rèn)的一點是,孩子0到3歲跟父母相處一分鐘,頂?shù)蒙现蟾改敢荒辍K?,請別說那種“孩子還小,誰陪都一樣”的蠢話了好么?
我們怎能以自己要多做點正事、實現(xiàn)自己的價值為理由,讓自己的孩子,希望父母多陪陪自己都變成奢望,那我們還算人嗎?所以,每一位父母,你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現(xiàn)這種覺悟么?我身邊很多朋友,因為不想因為孩子而降低。生活質(zhì)量,沒做好為孩子犧牲自由的準(zhǔn)備,就決定不要孩子,我覺得這樣的父母,比生了不養(yǎng)的父母,更負(fù)責(zé)。