“結(jié)婚就是兩個人的結(jié)合！”伍迪•艾倫的這句話的確是很多人根深蒂固的想法。在兩性關(guān)系中，人們總是歌唱融合，哪怕這種融合是完全的依賴。生活在一個房間，分享同樣的喜好，擁有相同的社交圈，甚至是情急時冒出同一句口頭禪，恨不得兩個人親密的融為一個人……然而漸漸地，當(dāng)“我們”取代了“我”，“自我”蕩然無存的時候，過于狹小的空間足以讓彼此窒息。
　　
　　也許是他，也許是她，慢慢地讓自己成為了一個“侵略者”：一是時間上的——把你所有的時間給我，我要充分地占滿；二是物理空間上的——我要知道你在哪里，在做什么，和誰，最好是我們一起共同做事情，我要和你在一個空間里；三是心理上的，要求對方把心理世界完全開放，任自己出入和窺探，把自己變成一個小圓，嵌在ta的大圓里。
　　
　　“12年來，我和他簡直如影隨形，這幾年我突然發(fā)現(xiàn)我都不知道我自己真正喜歡的是什么。”小雅這樣說：“我總覺得相愛的兩個人就應(yīng)該在一起做同樣的事情?！蹦悴缓臀易鐾瑯拥氖虑?，說明你根本不愛我，我們往往會這樣去解讀。一些極度缺乏安全感的人，甚至?xí)驗榘閭H不與自己分享而感到恐慌——雖然我們意識上認(rèn)可伴侶間應(yīng)該保持和尊重彼此不同，敢于擁有不同的喜好，但當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)對方有屬于ta自己的獨立空間時，我們甚至是不安和惶恐的。如果ta一個人端了杯紅酒，有些頹唐地靠著陽臺的墻壁，給你落寞的背影，甚至說：讓我一個人呆會兒。被拒絕的感覺就會漫上心頭：為什么當(dāng)下此刻你拒絕和我同在？
　　
　　看看我們的做法：取消spa預(yù)約，推掉朋友的飯局，只為了回家多陪ta一會兒；偷偷看韓劇，跟蹤經(jīng)濟新聞，只為了和ta有更多共同話題……對自我的約束不僅僅扼殺個性，還會暗地滋生怨恨，埋下矛盾的種子?！拔覟榱四恪銋s……”這樣的句式會經(jīng)常出現(xiàn)在我們的頭腦里，甚至在和伴侶爭吵的時候脫口而出，帶著巨大的委屈和得不到理解與回報的憤怒?！拔覟槟銧奚@么多！”——可是，從另一個角度來講，自我犧牲是一種變相的情感勒索，因為犧牲者總是活在某一天會得到回報的幻覺中，對方任何微小的自我行為都會被冠上“忘恩負(fù)義”的名號。一般來說，為了取悅對方而做出讓步都無法達到預(yù)期的效果，而自己的性格喜好也在潛移默化中發(fā)生了改變。過多的讓步，為對方處處著想，還會知道自己是誰？自己想要什么嗎？最終對方只會在這種緊迫的關(guān)心中窒息。捆綁得結(jié)結(jié)實實的伴侶關(guān)系，箍得動彈不得的二人世界，往往導(dǎo)致劇烈的沖突、持續(xù)的對抗甚至于分手。
　　
　　如今都市中大量存在的周末夫妻、同城分居，歌聲里唱著的半糖主義，都是渴望獨立空間的夫妻們的極致探索：先讓我有個獨立的物理空間，這樣我也許能夠擁有更多的時間和更多的心理空間。
　　
　　建立在信任之上的界線對談
　　
　　周末夫妻這種方式既然存在就一定有其合理性和必然性。事實上這是對婚姻生活的一種挑戰(zhàn)。這或許是一種解決方法，但不是根本的解決之道。用“周末夫妻”的方式冷靜一段時間是可以的，但最好不要超過3個月，因為人與人之間的關(guān)系超過3個月會有一個量的變化，或許3個月之后，雙方都會覺得沒有對方也無所謂。應(yīng)該在一個半月或者兩個月的時候再溝通一次，共同決定兩個人的下一步。
　　
　　如果在關(guān)系中，曾經(jīng)存在著大量界線不清的問題，那么很容易導(dǎo)致一方要用某一個極端的方式來給自己一個心理上的空間。因此在一個婚姻中、一個家庭里，不同的關(guān)系之間，界線一定要明確和清晰，各自的角色和狀態(tài)要歸位。夫妻之間，在一定的融合之外，也要對談界線，這就是所謂的獨立空間——它更多是心理意義上的。
　　
　　讓我們看看《過猶不及》的作者克勞德是怎么說的吧：要婚姻成功，配偶必須松開他的原生家庭關(guān)系，而與經(jīng)由婚姻組成的小家庭熔鑄成一個新的關(guān)系。對原生家庭的界線很容易理解，困難的是意識到夫妻之間也要有清晰的界線。愛和占有的界線往往會顯得模糊，害怕被拋棄、自卑感，這些潛意識的恐懼都會讓我們想緊緊抓住對方，當(dāng)對方反彈一些力量給我們，就會感覺到被拒絕、被傷害，陷入到“ta可能不愛我”這種幽怨?fàn)顟B(tài)之中。
　　
　　事實上，任何成功的人際關(guān)系，都是以自由為基礎(chǔ)的。界線可以幫助夫妻制造相互的平衡，而不是平分式的平衡。界線幫助夫妻彼此維護婚姻的責(zé)任。對你的配偶設(shè)立界線，也接受對方的界線，就可以增進彼此的親密關(guān)系。而這種界線，是在心中的，并不一定以物理空間為界。
　　
　　能夠做到同一個屋檐下的兩個人都有獨立空間并不那么容易。如果房間夠多，在物理空間上進行區(qū)隔是很好的心理暗示，時刻提醒兩個人“半糖主義”。比如小欣，她與丈夫已經(jīng)生活了10年，“我們想要創(chuàng)造新的關(guān)系方式，于是把家里分成了兩個區(qū)域，彼此都不干涉。我喜歡鮮艷的亮色調(diào)，他喜歡簡潔的暗色調(diào)，我們各自布置了屬于自己的空間?！苯?jīng)常獨自呆在里面，也時常到對方的獨立空間去小坐，感覺是非常不同的。
　　
　　真正幫助兩個人創(chuàng)造獨立空間的，是兩個人都信任自己也信任對方。坐下來對談界線——也不一定那么正經(jīng)地談，遇到了關(guān)于界線的事情，就坦白地誠懇地說出自己的感受以及渴望ta如何做，也聽聽ta的感受以及ta渴望你如何做。夫妻兩個人，每個人都是一個圓，共同生活就是兩個圓疊加的菱形區(qū)域，同時各有另外的獨立空間。兩個圓完全疊加基本上是災(zāi)難，大圓套小圓也會讓其中一個“自我”消失。