做教育這十年來，時常聽到做父母的在我面前訴說，自己是如何的愛孩子、為孩子是如何的付出，孩子卻是如何的不知道體諒父母、如何的不懂事、不聽話等等?！　?/span>

　　每每到這個時候，我都是靜靜的看著、聽著、覺察著；直到對方說完，我才會輕輕的問上一句話：“你愛你自己嗎？”每當這些父母聽到我問他們這句話的時候，那個表情我真的無法用一個準確的詞匯來形容。那一瞬間，我能看出有太多的情緒反應與變化啦！有的人先是發(fā)愣，然后迷茫、不知所措。有的人表現(xiàn)出驚訝，轉而陷入沉思。有的人整個人呆在那里癡癡的看著我，什么樣的反應都有。但結果都是相同的，他們回答不出來。有些父母的反應甚至告訴我，他們從來就沒有考慮過這個問題。有些勉強的做出肯定的回答，但我也能明顯的感受到，他們并不知道這個問題真正的意義與內涵是什么，只是為了保住自己可憐的面子罷啦！

　　接下來我還會問他們另外一個問題：“你真的愛自己的孩子嗎？”這個問題問出后，表情同上，剛剛那種不吐不快的勁頭已經(jīng)消失的無影無蹤了，取而代之的是一雙雙迷離的眼神。親愛的父母朋友，對于這兩個問題，你的答案是什么呢？

　　在此，我要送給你一個新世紀覺醒父母應該具有的觀念：“對于孩子真正的愛，是來自于我們做父母的，愿為自己的人生負起責任的態(tài)度。愿意去原諒和接納自己本來的樣子，并發(fā)自內心的愛著自己；而不是你如何的為孩子付出、給予孩子什么樣的物質滿足或照顧。我們要相信，孩子來到這個世界，老天自有他的安排?！边@樣的觀念，可以幫助你和孩子，都能順利的走在自己的軌道上，而不至于在我對你錯、我好你壞的毀滅式游戲中迷失自己，傷害彼此。

讓我們來靜靜的想一想，我們總是希望孩子能愛我們，但是我們不要忘了，距離自己最近的不是孩子，而是我們自己。如果我們都不肯原諒自己、接納自己、欣賞自己、愛自己，我們又怎么可以要求孩子來愛我們呢？我們連自己都不愛、不原諒、不接納、不欣賞，都一直處在排斥和抗拒的狀態(tài)，我們又有什么資格、拿什么來愛自己的孩子呢？這不是很可笑、很滑稽嗎？

我們要深刻的認知到，我們無法給予孩子我們自身沒有的東西。你了解了嗎？

　　在這里，我要先幫助大家，認識到一個普遍存在于父母與孩子之間的嚴重問題－真愛與假愛的問題。說句不客氣的話，當然也是客觀事實，現(xiàn)在真正愛孩子的父母并不多，大多數(shù)的父母對孩子的愛都是假的。我知道你看到這句話心里可能會不舒服、會懷疑，甚至會認為是在胡說八道。別急著表態(tài)！忘了我們之前講過的內容了嗎？靜心！靜心！

　　我在這里先對你講一句話，你就知道我說得是不是事實了！“我們更多的時候，是為了在孩子身上獲得某種內在的滿足，才會為孩子做某事或要求孩子做某事的！”我說得對嗎？想一想自己曾經(jīng)對孩子所做的事吧！回憶一下自己的動機是什么？存心是什么？真的那么無私嗎？真的那么無我嗎？真的是完全站在孩子的立場來看待問題、來體會孩子的感受嗎？

　　如果你覺得有道理，我再講一句給你聽：“我們之所以這樣做，是由于我們自身感到有所缺乏，所以要在孩子或其它人身上獲得?！睂?？你需要安全感嗎？你需要得到別人對你的尊重嗎？你需要感到自己存在有價值嗎？你需要一個釋放的管道嗎？這些問題有沒有讓你感受到什么呢？是不是很熟悉呢？

　　我再告訴你一句話：“你自身所感受到的缺乏，是來源于對自己的愛不夠！”這句話是重中之重！花些時間，好好思索一下這三句話，這樣覺悟的觀念只是給你提前提個醒、幫你熱熱身，在后面的內容中，你會經(jīng)歷更多心靈上的震憾。每個觀念，都是在你修身的道路上助你前進一步。在這一小段結束的時候，我想要對你說的是：“當我們開始認識到自己，根本不可能從孩子身上獲得真正的內在滿足時，我們內在的靈性就開始覺醒了?！?/span>