那個女孩 心把東西分開，愛把東西結(jié)合起來。 我不是愛因斯坦，但我和他一樣，在學校時都是被歧視的對象——我的學習成績并不好，好多學校都不收我，總算留我下來的學校，也把我分配到所謂的“放牛班”，隨班跟著讀等著畢業(yè)！因為那是義務教育！ 物轉(zhuǎn)星移，我也在不知不覺中自然而然的開始長大，我的青春也開始成長：國中二年級下學期時，我開始長胡須了，下半身也不由著我控制，每早起床總會挺身而出。我從不曾刻意的看女孩子，但對我們班的女孩子逐漸有了一張別樣的感覺——我漸漸喜歡看那種讓我心情愉快的女孩子，也開始明白不是所有的女孩子都是一樣的。 我越來越喜歡隔壁女生班一個女孩。雖然用現(xiàn)在成人的眼光來看，她絕對稱不上好看，甚至還有一些會讓人反感，但在我還是孩子的純潔心靈中，她給我留下無限的暇想和美感。他圓圓的臉蛋，白嫩白嫩的，像豆花一樣，輕輕一碰都會碎掉。還有那圓圓的屁股，每回從我眼前扭動著晃過時，我都會眼神發(fā)呆好半天。我甚至在想象自己的小手在她臉上和屁股上劃著圈兒的……那些畫面給我留下難以磨滅的印象——那一切，是那么的美好和可愛。 當我在自我的認知中滿足與幸福時，不禁意的流露和贊嘆，被同樣青春騷動的同學們發(fā)現(xiàn)了，于是就開我玩笑和拿我起哄。 一個大膽的男孩對我講：“哎呀！你開始喜歡女孩子了！長大了哦！”我用我固有的憨笑望著他，我不知道我該怎么回答。 什么是“喜歡”？什么是“愛”？我卻不清楚，它們究竟有什么不一樣，我也沒有認知和區(qū)隔。但我知道這是一種說不出的感覺，是青春期的渴望。 同學們成天就慫恿我把我的感覺寫下來，記在紙上才能深刻。他們教我寫“我愛你”，說要寫一萬個“我愛你”，才能表示我到底有多么喜歡她。還要我寫好一萬個后，一定要親手交給她，她才知道我愛她。 我真就不斷的寫“我愛你”、“我愛你”、“我愛你”"……課上寫，課后也寫……當我把一萬個寫著“我愛你”的信交給那個女生時，我才發(fā)現(xiàn)我做的這件在我看來是無尚高貴的事情給我?guī)砹硕啻蟮穆闊? 我們的學校是男女同校外，卻要分班。男生不能越過女生的界線，如果越界則違反了校規(guī)，要受到處罰。 老師把我叫到辦公室去，我看到辦公桌上赫然擺著我寫給那個女孩子一萬個“我愛你”的紙條。老師用手指頭敲著我的額頭大嚷： “你不念書就算了，你還搗蛋。你知不知道人家將來是念什么的？人家將來是念北一女的！” “她能念北一女，我也能念北一女！” 此時，辦公室里所有老師都哈哈大笑起來，“這孩子算是傻到家了！到底連北一女是女生念的都不知道！” 我不服氣地問，“那男生該念什么學校？”。 “男生念建中。不過你我得提醒你，建中只收優(yōu)等生的人，從沒有聽過建中收低智商的人哦！” 從小就受到的“微笑”教育現(xiàn)在起作用了，我不但沒有發(fā)火，反而憨憨地笑著看著老師。爸爸告訴過我，對年紀大的長輩、老師一定要有禮貌，一定要微笑，笑得越好人家越喜歡你?？衫蠋煵⒉活I(lǐng)情，顯然他被我的笑殺傷了，也許是無奈了。 我并沒有因為這次老師有請和父親那近乎酷刑的摧打而收斂，我依然每天早早地在那女孩要經(jīng)過的地方等她，去她教室外面看她，給他寫好多好多的“我愛你”！ 老師百般處罰我，還是無法打消我的這些在他們眼中看來近乎于無恥的舉動。老師擔心我在教室里影響到大家，索性剝奪了我進教室的資格。她常常會無緣無故的讓我在教室外面一直站到課后。我不明白老師為什么要這么做，但我知道在我面前對我吹毛求呲的老師絕對不是小時候我父親給我講的老師那么好。 我沒有任何反抗的機會和能力，我常?？粗渌⒆幼哌M教室書聲瑯瑯時而一個人在外面流淚，任眼淚一直從眼角流過面頰打在衣角上，那時候正是嚴冬，衣著單薄而襤褸已經(jīng)讓我難受，更讓我心痛的是老師這無端的舉動，深深地傷害著我的心。 倔強的我開始在心里默默念著：“我要念建中、我要念建中、我要念建中……”自卑的孩子的倔強和毅力是驚人的。我常常流著淚一直念“我要讀建中”好幾個小時。這種刻骨銘心的刺痛讓我在以后的人生道路中，不管遇到多么大的挫折，也不足畏懼。也許是因為從小的非人磨難，讓我在人生中很多進退兩難的抉擇中，我都毫不猶豫的選擇知難而上。正因為這自古華人一條道，讓我踩出了一般人無法抵到的高度。 那個時候，我也這么做的。我并沒有因為老師的阻擾和奚落而放棄對那個女孩子的好感和對要讀建中的期望。一次，當我孤零零的站在教室門外，再也笑出來時，我的眼淚奪眶而出，打濕了我整個臉龐，也澆醒了一個自閉癥孩子最可怕而強大的力量。我知道我從那一刻開始，發(fā)生了人生中最驚天動地的改變，一種無形的力量隨著眼淚，沖破我的云骨，全身好像倏然之間凝聚了我用不完的能量。 雖然他們還不知道我已經(jīng)在改變，包括我的父親。在我的身體和智商發(fā)生微妙的變化時，我遭受了我能記憶的最慘的一次打罵。 那天傍晚放學，我像逃野似的往家里沖。對于這個學校，我已經(jīng)沒有半點期望和保護，我討厭老師那死板的面孔，我想趕快回到家里。不管父親怎么對我嚴厲，但那畢竟是我惟一可以放心睡過去的地方。 那天父親放工很早，我剛踏進家門，我就到父親那烏云密布的臉。他看到我回來，二話不說，掉轉(zhuǎn)頭直奔堂屋扯起那根讓我生畏的皮帶，提著我的衣領(lǐng)像捉小雞似的拎著，一頓暴打，我一陣慘叫，感覺頭昏地旋，我甚至能感覺如果再多打一陣子，我將永遠告別這個世界。父親打累了，有氣無力地把皮帶撂倒在墻角。 我用仇視的眼光質(zhì)問我父親：“你為什么打我？你為什么打我？你為什么打我？……” “你真的是給老子丟臉丟到家了。我為什么有你這么個兒子，早知道這樣，還不如掐死你。你跟我滾吧！滾得遠遠的自生自滅去！我就當從來沒有生過你！” 我真沒有想到父親會這么說我，我眼中漸漸升起一種逃離的欲望，我想眼前的這個人一定不是我的父親，我不是他親生的，我的親生父親不會這樣對我。 我的仇視徹底激發(fā)了我，我緊緊的咬著牙，“你絕不是我爸爸，我一定要離開你！” “好！你有種！有本事給老子考上建中，你不是要考建中嗎？老子看你給我考個建中回來?！? 我重復著我的堅定決定：“我考上建中，一定要離開你！” 當我拖著傷痕累累的身體再來到學校時，我已經(jīng)不再言語，我不再獨自說傻話，我靜靜地坐在教室一隅里，看著老師在上邊講課，學生在下面鬧成一團。應試教育一如既往的維持著一種表面看似平靜的秩序。 我卻在痛苦中編織著我的未來，并為我的未來做實際的行動。我不屑于老師的頤指氣使，身邊的一切仿佛與我毫不相關(guān)。我獨自翻看著我的課本，即或我的這些舉動被老師認為荒唐而無用，因為我總會在數(shù)學課上看著語文教本，而在語文課上看數(shù)學教本。但我漸漸在書中找到了我的天地，我的眼界豁然開朗！ 明日預告：第一份愛