家中添一個寶寶，抵觸最大的莫過于大寶了，因為這將破壞原本穩(wěn)定的“三口之家”。大寶會認為二寶的到來侵犯了自己的“既得利益”，搶奪自己的“父愛”“母愛”。有了二寶以后，爸爸媽媽就不是自己一個人的了，二寶會分享掉爸媽原來給予自己的一半甚至一半以上的注意力。

       有很多新聞曾報道過，有孩子讓爸媽寫保證書，保證即便有了弟弟妹妹，仍然最愛自己，亦或財產(chǎn)都是自己的，不能分給弟弟妹妹，極端的甚至有以自殺表示抗議的。

      上面這種情況聽上去有點危言聳聽，但其實在生活中是比較普遍的，只是嚴重程度各不相同而已。

      這種情況，心理學(xué)上有個專門的名詞叫“同胞競爭”，大意是指兒童在年齡稍小的弟弟妹妹出生后，發(fā)生的某種程度的情感紊亂，多數(shù)兒童都可見到這種現(xiàn)象，如果這種情感紊亂的程度異乎尋常，就有可能被認為是病理性的。

      而這種情況從進化心理學(xué)的角度來看，對大寶來說也是有一定積極意義的，因為隨著小寶的出生，不可避免的會分散父母對自己的愛、關(guān)注以及財力方面的投入，減少其自身獲得最大化發(fā)展的可能性，進一步可能使得其下一代的發(fā)展受到影響，雖然大寶自己甚至父母都很難理解到這個層面的心理狀況，但是這種進化而來的心理實實在在的存在于人類和絕大多數(shù)動物之中。

      現(xiàn)今生育二胎的父母們絕大多數(shù)都是當(dāng)年的獨生子女，不僅他們自己沒有任何相關(guān)的處理二胎間關(guān)系的經(jīng)驗，連他們的父母也很少有相關(guān)經(jīng)驗，這也為爸爸媽媽和爺爺奶奶們帶來了巨大的挑戰(zhàn)。下面就為大家支幾招，希望家長們能夠遵循這種思路成功的化解寶寶之間的不合。

01 不到必要的時刻，不需要提前介入

       家里有兩個孩子，爭吵是避免不了的事情。很多父母在處理這個問題的時候，要么偏袒弱勢的一方，要么偏袒年齡小的那個，或者偏袒自己喜歡的那個孩子，不論父母偏單哪一方，只要有所偏袒，只會加深孩子們之間的矛盾。

       所以，當(dāng)兩個孩子發(fā)生矛盾的時候，父母首先要做到堅持三個基本原則：不介入，不生氣，不偏袒。

      當(dāng)孩子鬧得非常兇的時候，如果我們在錯誤的時間點上介入，會對孩子造成很大的困擾。當(dāng)孩子跟別人出現(xiàn)矛盾的時候，我們往往拉開孩子，避開孩子們之間的爭吵，但這樣并不能解決矛盾。

不介入不代表不參與，不解決。當(dāng)然也不能一味的避開孩子們發(fā)生爭吵的這個問題，這對孩子的成長和親子關(guān)系都是不利的。父母應(yīng)該教育孩子，鼓勵孩子自己去尋找解決的辦法，并且能夠做到獨立去解決問題。

       3年前，有一個和我做心理咨詢的媽媽媽媽，不僅僅焦慮兩個孩子的學(xué)習(xí)，還經(jīng)常為兩個女兒（一個10歲，一個5歲）的爭吵頭疼不已，她說：“我就希望她們能相親相愛，不要總是這樣吵個不停。”我給她建議：“你不要去管她們，試試讓她們自己去解決。只要你能做到不管，他們就能做到相親相愛?！薄?/span>

       一周后這個媽媽再過來復(fù)診，她很激動地和我說：“老師，你教的辦法真管用，昨天她兩姐妹為看哪個電視節(jié)目的問題又吵起來了，姐姐力氣大，占了優(yōu)勢，搶了遙控器，妹妹不是姐姐的對手，委屈的大哭。我就走過去，直接沒收了遙控器，然后讓姐妹倆去自己的房間，自己去想辦法解決問題，除非他們想到一個解決問題的方案，否則都不能看電視。結(jié)果不一會她們倆就有說有笑地走出來了，跟我說她們想好了，輪流看，讓妹妹先看！”

      其實大寶和二寶之間的矛盾沒有我們想象的那么嚴重，如果父母總是介入，本來很容易解決的問題，卻走向了反方向。

      給孩子機會，讓他可以跟其他孩子相處，這個過程都會形成他處理和特定人的相處經(jīng)驗。

      相比起成人和孩子之間的關(guān)系，其實手足、同齡孩子之間的關(guān)系會更平等。我們可以從一個孩子這里聽到毫無保留的真話，也可以從另外一個孩子的眼里看到毫無保留的難過、生氣、受傷和同情，這些都是孩子獨有的那份相處關(guān)系。

     所以父母要懂得適時的方式，給孩子一定的成長空間，相信孩子解決問題的能力。

02 如果要介入，記住自己是橋梁不是法官

       不久前，孫儷在微博上曬了她家兩個孩子吵架的過程，很快獲得了46萬的點贊。

      妹妹小花說她在音樂劇里看到一個女演員，比媽媽還要美。

      哥哥等等聽完就不樂意了，說：“不可能，怎么會有比媽媽還美的人？！”　　

      妹妹小花還是堅持自己的意見，說：“真的比媽媽美，我不騙你，是唯一比媽媽美的?！薄　?/span>

一對兄妹倆就因為這件事吵了起來。之后，哥哥等等特地給孫儷寫了一封信，說她是世界上最美的媽媽，還說“I love you ，mum！”

      很多網(wǎng)友，看完兩個孩子的表現(xiàn)后，都說自己成了“檸檬精”，真羨慕這一對兒女呀。

       但能做到這樣的家庭是為數(shù)不多的，大部分父母在兩個孩子發(fā)生爭吵的時候，立刻進入法官的角色。

       我家大寶和二寶相差了10歲，他們有矛盾的時候，我一直都會提醒自己，我的目的是幫助他們學(xué)會處理關(guān)系，而不是我要去幫助他們處理關(guān)系。

       授人以漁，比授人予魚，永遠都是更艱難的。但是如果不持續(xù)踏出這一步，孩子就永遠沒有辦法成熟長大面對他們未來各種復(fù)雜的關(guān)系。

       通常，在處理孩子矛盾的時候，我會運用到心理學(xué)上的復(fù)述法，把內(nèi)心的想法中立、客觀地描述出來，而這個過程本身就是在搭建孩子之間的橋梁。

       關(guān)于情緒：我知道你們兩個都不高興；姐姐拿了妹妹的玩具，所以妹妹不高興；妹妹打了姐姐，所以姐姐不開心。

       關(guān)于事件：你們兩個剛剛在一起玩，姐姐拿了一個玩具，是嗎？這樣可以讓孩子平復(fù)各自的情緒，對事件的經(jīng)過也有清晰的了解，接著家長就可以引導(dǎo)孩子去解決了：你們倆都很苦惱，我們該怎么解決這個問題呢？姐姐怎么道歉，妹妹該怎么道歉呢？

       在引導(dǎo)過程中，家長一定要注意一點，對待孩子的態(tài)度一定要公平公正，就事論事，絕不能有“大的就應(yīng)該讓著小的”的想法。另外，也不必強求孩子們講和，可以給他們時間，讓他們真正冷靜下來，再去思考這個事件，真正去學(xué)會該如何處理。

       這些復(fù)述行為，都是為了讓孩子們知道我關(guān)心他們出現(xiàn)的問題，但是我也同樣期望他們可以學(xué)習(xí)如何解決問題。

       我們真的不需要強迫孩子立刻講和，可以給孩子冷靜下來的時間，讓他們自己體驗各種的感受，無論是愉快還是生氣。

      當(dāng)我們沒給孩子植入一個想法的時候，我們其實植入的是我們看世界、看問題的方式，我們引導(dǎo)的，更是幫助孩子習(xí)得這部分的學(xué)習(xí)能力。

03 當(dāng)爭吵觸犯底線的時候，必須要作出反應(yīng)

      關(guān)于底線，家長可以自行思考設(shè)定，假如家長的底線是人身安全，要讓家長提前向孩子傳達：吵架可以有和解的空間是允許的，但是如果從吵架演變成了打架的攻擊行為，危害到對方人身安全，家長一定會去干涉，如果家長不知道怎么干涉處理，可以兩個人都批評，這里的批評不是說指責(zé)，是向他們傳達，只要觸碰到底線，不管對錯，一起承擔(dān)。

      我家兩個孩子吵架和爭執(zhí)，我的底線有兩個：一個是人身安全，一個是公共秩序。

      如果說兩個孩子已經(jīng)從吵架演變成了動手，我一定會介入。當(dāng)我們一家人開車出門，兩個孩子在車上吵架，很容易影響到爸爸開車的心情，我也一定會介入，而且事先有約定，坐車不能吵架。

      記得大寶初中畢業(yè)時，我們一家人開車去海邊，兩個人為了到了地方誰睡下鋪吵個不停，我就讓爸爸把開到路邊停下來，告訴她們：“你們聲音太大了，讓爸爸不能集中注意力開車，這樣會影響到我們一家人的安全，如果你們吵，就不走了，除非你們現(xiàn)在不吵了，我們才繼續(xù)走。”然后給予孩子們一些等待的時間，觀察孩子們的反應(yīng)。

      在跟孩子堅持規(guī)則時，父母的心態(tài)一定不要被孩子的情緒帶跑，可以把當(dāng)下孩子的沖突看成是一次讓他們學(xué)習(xí)規(guī)則的過程，心態(tài)也會隨之平靜一些。

      如果不是非常重要的需要及時趕到的事情，也可以試著先不考慮會不會晚到目的地，而是做到“堅持”二字，讓孩子們明白吵鬧在車里是不被允許的，這同樣適用于很多其他相似的場景。

      無論是規(guī)則和愛，還是界限和自由都不是互相對立的兩個方向，我們跟孩子溝通規(guī)則和底線，意義就是在于讓孩子明白合理的界限在哪里，然后學(xué)會把握好這條界限，為自己的行為負責(zé)。