黃維仁博士《愛情心理學》講座2 終止惡性互動 人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗?zāi)?？唯一的辦法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。 最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發(fā)現(xiàn)，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。 舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了?；楹髥栴}來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環(huán)。 要處理這類惡性互動的關(guān)鍵，往往在于“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓(xùn)之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。 “依附理論”（Attachment Theory） 為什么一個平時很獨立的女孩，戀愛后會對男友十分依賴？為什么小小的分手會使人做出異常的事情甚至威脅生命？為什么有外遇時丈夫?qū)υ鋾淙舯?、面若閻羅，但對并不及元配的情人卻曲意討好、柔情似水？“依附理論”（Attachment Theory）他是通過研究母親與其1歲孩子的互動提出的，因為母嬰關(guān)系與戀人關(guān)系有著很大程度的類似：在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；“被無條件接納”的心理需求和“最被重視”的心理需求（如果嬰兒發(fā)現(xiàn)母親不理它，就會哭鬧來引起母親的注意，期望母親產(chǎn)生內(nèi)疚來更好的滿足自己）。所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下，退化成為父女或者母子關(guān)系。 下面介紹一下依附實驗，將母嬰引入一間有玩具的房間，觀察母親離開一會兒再回來過程中嬰兒的反應(yīng)，發(fā)現(xiàn)了四種典型的表現(xiàn)： a.安全型依附:母欲離去時嬰欲挽留，表現(xiàn)出不快樂，母不在時無心玩玩具，母回來后張手希望被抱，被抱一會兒后就要下地接著玩兒。這樣的嬰兒長大后在戀愛中表現(xiàn)較好，包容、諒解、易相處，尊重愛人，不論你需要個人空間還是親近時，他/她都可以給你。 b.逃避型依附:母欲離去時嬰兒無反應(yīng)，母回來后也無反應(yīng)，通過儀器發(fā)現(xiàn)嬰兒也有焦慮情緒，只是不表露出來。這與母嬰平時的相處經(jīng)驗有關(guān)，嬰兒學會了不期望母親能長時間相伴。這類的戀人，表現(xiàn)為比較冷漠，但是內(nèi)心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向于通過網(wǎng)絡(luò)等其他非面對面的渠道尋找感情。 c.焦慮型，不安全型依附：母欲離去時嬰哭喊不從更甚于a，母回來后還要打母親，很久之后才會安靜下來，邊玩邊看著母，怕母親再離去。給予這類戀人的忠告是：首先懂得怎樣當一個快樂的單身，才能在關(guān)系中找到快樂。 d.紊亂型依附。母欲離去時嬰表現(xiàn)慌亂，不知道該怎么辦，母回來后亦不知道該怎么辦，有時會出現(xiàn)張開手要抱的同時后退不讓母接近。因為嬰兒希望愛的對象——母親，也是造成其痛苦的對象，愛恨交織。這種類型的戀人一般受傷很多，分手時常會做出比較出格的事，致命吸引。孩子在前三年的經(jīng)驗最重要，可以一直影響其行為到青春期，對于他們的情緒，只能進行輸導(dǎo)而不是圍堵，父母要做到emotion coach（情感教練）的作用而不是emotion dismissing（不會翻譯），舉個例子：孩子的寵物狗死掉了，哭泣不止，母親抱著安慰說“我很理解你現(xiàn)在的悲傷情緒，媽媽以前養(yǎng)的一只貓也死掉了，……”，這就是emotion coach；父親來了卻直接訓(xùn)斥：“哭什么哭？狗死了再買一條！”這就是emotion dismissing。曾經(jīng)有個女學生來向我訴苦，說花前月下，她依偎在bf懷里，正想說“月亮好圓好亮啊”之類的話，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壯的腳已經(jīng)踩上去過了！”頓時讓她覺得雖然近在咫尺，心卻離得比地月還遠。安全型的人在四種當中是最適合做愛人的，但是數(shù)量比較少，即使是紊亂型的愛人，只要找到領(lǐng)航船，繞開暗礁安全停泊也不是不可能的。 最理想的是安全型的。我應(yīng)該屬于安全型的，“包容、諒解、易相處，尊重愛人”，但是我缺乏交流的技巧。又有點像逃避型，“表現(xiàn)為比較冷漠，但是內(nèi)心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛”。 每個人都有一個“愛情帳戶”，加分就是存款，扣分就是提款。舉例：對方口渴時，你遞給它一杯水，存款；對方十分口渴時，你遞給它同樣一杯水，大存款；對方十分口渴時，你遞給它一個饅頭，提款。要懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜歡男人用女人的方式存款，對男性最大的抱怨是“他不肯與我溝通，又不聽我的話”。兩人一起散步，女生一直在說，男生默默，過后男生會對朋友說“今天好幸福，跟gf一起散步”，女生卻會對朋友說“今天好沒勁，我一直在說，可那頭大水牛一聲也不吭”因為男性是行動取向，女性是語言取向。怎樣才能存1而讓對方收到100？ 給女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始終有一個小小孩，對他的努力多多給予贊賞；給男性的忠告：女性訴苦時需要的不是勸告建議而是認真聆聽，并且感其所感，重復(fù)“好可憐”、“真慘啊”類似詞語。 最后一點，發(fā)展健全真我。最好的朋友是遇難時還站在自己這邊的朋友。最大的禮物是自己真正的心聲，但是不要隨便給，否則你會受傷。要通過測試確認是否安全，安全性的朋友會仔細聽、理解你的感受、替你保密、也會與你分享他的心聲。同時也要從自己做起，當一個安全性的朋友，多恩賜，愿意去鼓勵別人。 （補充：） 1、安全型 能安撫自己的情緒，給人空間，會真心原諒你的生氣. 2、逃避型 虛假的自尊心，認為人都不可靠，對東西更有興趣，不了解自己和別人的內(nèi)心情緒，不可能發(fā)展成親密關(guān)系 3、焦慮型 緊張，要你給他親密感，怕被拋棄，不斷去抓" 危險的時候你是不是站在我這邊？我是不是值得被愛，可以被接納？ distance management 不把心打開，就傷不了我。 4、混亂型 沒有存活的計策，會拒絕，但是決不讓你走。 了解自己的依附形態(tài)，盡量走向安全，懂得處理沖突和差異；刻意去經(jīng)營愛情和友情；健全的人格不要逃避沖突，受到愛多的人對生氣是會原諒的。 解決沖突的辦法 1.認識到?jīng)_突不是壞事，壓抑才是 2.不要爭對錯，每個人的看法不同 3.看到傷害對方后他的傷痛 4.吵架的時候?qū)W會暫停，安靜下來才會思考 5.學習溝通技術(shù)，《愛就是彼此珍惜》《窗外依然是藍天》還是學會經(jīng)營友誼要投其所好，而不是給己所要。女人對男人最大的抱怨是不會溝通，很多時候女人很以自我為中心，男人也會溝通的很好，他們有自己的方式，不同于女人要學會存款，也要很好的回應(yīng)，稱贊，關(guān)心attention，affection 比如hug kiss 學會傾聽，男人是action－oriented對男人要像對小孩一樣，要多鼓勵，說話要簡短。學習看到別人在作改變的地方。專注于黑色的時候，不會看到其他的顏色 1．珍珠時刻：人生是一串珍珠，每一個珍貴的時刻就是一顆珍珠。 you have to be intentional 知道了兩個人的珍珠時刻，婚姻時刻 2．恩情儀式：每天早上要微笑，hug，詢問；回家的時候也是先要降低電流，不要把在外面的焦慮帶回家里；有智慧的人會處理焦慮。有良好的習慣，不管多么微小。要可以經(jīng)營。 人生的最重要的事情是，有意義的連結(jié)。人與人之間最大的問題是疏離感，孤獨感，最親近的人是陌生人。知道你的人會用哪三個字眼來描述你，以及自己給自己的描述。 世界對我們很多的期望，我們怕會受傷，我們怕在別人眼光中被看低，所有我們必須有一個外面的社會我和里面的一個真我。當人們給我的描述跟我自己對自己的描述中間有一個gap，我們會覺得lonely。我們要的是有什么人可以讓我能以真我顯現(xiàn)，可以互相接納。一個人可以給別人最好的禮物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把這珍貴的禮物輕易給人，要一點一點地給。 In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？當我以本相顯現(xiàn)的時候，你能不能按照本相接納我？這是人間最重要的關(guān)系。 要尋找安全性的人，他們的指標是會傾聽，不會論斷，但會給忠告，你知道他是真的站在你這邊。會替你保密，不會亂講。當你把心慢慢打開的時候，他也會把心慢慢打開。 要找安全型的人的一個好辦法就是把自己也變成安全型的人，傾聽就是愛。還有就是學會數(shù)算人生中收到過的恩典，愿意去鼓勵別人。 要追求幸福的人，沒有不學心理學的權(quán)利，要了解自己了解別人，學習這門人生的功課。學會聽說藝術(shù)，學EQ。ewa：in times of crisis，never worry alone，找一些安全型的人，自己努力成為安全型的人。傾聽就是愛，了解中有醫(yī)治。 持恒的親密感 夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重復(fù)，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時，一定要尋求智能來改善。 下期將繼續(xù)談“兩性互動中的強迫性重復(fù)”現(xiàn)象。
黃維仁博士《愛情心理學》講座3
前文談及深度心理學的兩個重要概念，現(xiàn)在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成“強迫性的重復(fù)”(Repetition Compulsion)。 “強迫性的重復(fù)“，是許多心理輔導(dǎo)者從事臨床治療時常見的一個現(xiàn)象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強 烈的互動∶“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses?！?換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母) 的心理特征。這些人在我們生命中出現(xiàn)時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?br />刻骨銘心的愛情 舉例來說，筆者有位個案，來尋求輔導(dǎo)時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象 ，是位患有憂郁癥，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。 第二次愛上的對象，是位患有“厭食暴食癥”(Bulimia) 的女子，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內(nèi)吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己關(guān)到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩(wěn)的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。 他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為凄楚可憐。他奮不顧身，努力關(guān)懷呵護這位受盡創(chuàng)傷的女子。一個是寂寞的游子，一個是天涯斷腸人，剛開始時彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。 這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感，為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子？ 觸類旁通的道理 筆者平日遇見一些復(fù)雜艱難的心理現(xiàn)象時，常發(fā)現(xiàn)如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看，往往能幫助自己對這現(xiàn)象有更深入的領(lǐng)悟。天下有很多道理都是相通的，筆者發(fā)現(xiàn)下面這個中國人較能體會的生理現(xiàn)象，可以幫助我們更加了解何謂 “強迫性的重復(fù)”。 筆者記得在成長過程中，曾聽見一位伯母說，她生完老大后，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”，不小心著了涼，后來身體就一直不好 ，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔憂，幸而一些有經(jīng)驗的老媽媽們告訴她：“別擔心！你只要在下一胎生產(chǎn)之后好好坐月子，身體就會康復(fù)過來?！焙髞碓谒昀隙?，用心坐月子，好好休養(yǎng)、進補，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好。 同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性？ 原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責怪妻子有令他無法忍受，而永遠不可能改的缺點。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由 (這也是外遇者的標準說辭，他現(xiàn)在對第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會對現(xiàn)在的第三者說他從來就沒真正愛過她) 。對妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭，頓時天旋地轉(zhuǎn)。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁癥，也不斷地摧殘自己，最后染上重病，開始進出醫(yī)院。 未得醫(yī)治的創(chuàng)傷 誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始“角色倒置”(Role Reversal) ，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色?？吹侥赣H在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞，強顏歡笑來安慰母親。 最后母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語：“我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我？” 這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發(fā)誓他永遠不要再掉淚，他要做個成功的強者。他非常地恨父親，后來父親被罪惡感折磨，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎學金，并以極優(yōu)異的成績畢業(yè)，順利找到別人夢寐以求的職位。 他極有毅力，人緣也不錯(注：只要不深入交往，不動真情，都不會出問題)，平日也為自己能控制情緒(喜怒不形于色) 而引以為傲。所以他對自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導(dǎo)。 為何三次都愛上痛苦憂郁的女子？我想這很可能是上帝所定規(guī)的醫(yī)治法則，一如當人回到類似第一次受傷的狀態(tài)或情景時，最容易得到深入而徹底的醫(yī)治。 前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母，產(chǎn)后百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產(chǎn)，全身骨骼、腺體，所有生理系統(tǒng)都回到類似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)時，她的病痛就得到一個徹底醫(yī)治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之后很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之后就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被 “烤”的過程，可說是個“危機”(Crisis) ，但危機不見得不好，因為“危機”兩個字可蘊涵“危險”和“機會”。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更 健康更豐富。 愛上母親的影子 同理，這位年輕人三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質(zhì)，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態(tài)。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現(xiàn)在，他仿佛重新得到機會，能借著愛與努力，去醫(yī)治這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關(guān)愛加倍地給他。 以上這種心理現(xiàn)象，就是深度心理學所講的“強迫性重復(fù)”。筆者在從事臨床心理學治療時，接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不“來電”，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。后來發(fā)現(xiàn)，他們都有好強，好掌控，標準極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長后，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引?！癛isk defines Rewards ”（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣“危險，難討好”的女性身上，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。 他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到“ 無條件”的母愛，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此，寧愿忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。 愿掙脫惡性循環(huán) 對這么多陷在強迫性重復(fù)中的人，他們要如何才能從那些惡性循環(huán)中脫身，得到醫(yī)治？請待下文分解。 上期探討了深度心理學中一個極發(fā)人深省的概念：“強迫性重復(fù)”。有的人受不了母親太黏，什么事都要控制，長大后便娶了個很愛"管的"管的太太，然后開始第二回合的心理戰(zhàn)爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權(quán)利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。 從肇因處醫(yī)治 筆者過去以為“強迫性重復(fù)” 只是極少數(shù)的偶發(fā)現(xiàn)象，后來卻發(fā)現(xiàn)，這個現(xiàn)象在許多人身上都可看見，只是強弱程度有所不同。根據(jù)一項美國的統(tǒng)計，酗酒者的女兒長大之后嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者 (即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病) ，原來她的父親死于酗酒。從小不管她多么品學兼優(yōu)，努力要做個好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，并為她戒酒。長大后，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。 現(xiàn)在有一個重要的問題：前面所提到的那位青年才俊不是已經(jīng)有三次機會回到類似原來受傷情況的關(guān)系中嗎？為何他不但沒得到醫(yī)治反而每次都痛苦地分手？ 人若只回到類似原來受傷的心理情境中，并不見得能帶來醫(yī)治。這就好像一個人在拳賽中被打敗，若不經(jīng)苦練就再度回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學習如何自愛愛人，那么他第二次婚姻失敗的機率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統(tǒng)計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。 那么為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢？我想這跟他潛意識中的渴求有關(guān)。臨床治療中常見的一個現(xiàn)象，就是從小缺乏愛，對愛愈饑渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待： 1)過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝。 2)心中所渴望的快樂幸福將從此開始。 3)心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。 甜蜜的戀愛期 戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走板的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應(yīng)者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。 深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上“退化”(Regress) 回三歲之前的狀態(tài)，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary) ，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多么愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。 當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養(yǎng)料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就范，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的“好媽媽”，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。 這位青年才俊也是如此。因“強迫性重復(fù)”，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性愿意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦) ，他還有個更深的渴求：他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫(yī)治，然后堅強起來，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關(guān)系中，他先扮演“慈父”的角色，他潛意識中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅強的“慈母”，讓他可以放下自己“勇者、強者”的心理防衛(wèi)，回歸一個柔弱無助“小男孩”的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。
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