哈佛大學(xué)歷時(shí)75年，跟蹤了724人的一生，最終得出一個(gè)結(jié)論：最幸福的人不是有錢有名望的人，而是能處理好各種社會(huì)關(guān)系、尤其是婚姻關(guān)系的人最幸福，這樣的人不僅幸福感強(qiáng)，而且身體和大腦都衰老的慢，普遍壽命長(zhǎng)。

每個(gè)人都希望自己和伴侶越來(lái)越相愛(ài)，獲得一種溫暖浪漫的親密關(guān)系或者靈魂關(guān)系，但事實(shí)上，能獲得這種關(guān)系的人少之又少。因?yàn)榻?jīng)營(yíng)伴侶關(guān)系很復(fù)雜，一直處于變動(dòng)之中，而人們又喜歡找捷徑，總想找到一個(gè)辦法能一勞永逸地解決情感問(wèn)題，這顯然是不可能的。

在我的很多情感咨詢案例中，有的朋友談一次吹一次，有的朋友不知道該怎么和伴侶獲得親密關(guān)系，感覺(jué)自己和伴侶中間隔著一堵看不見(jiàn)的墻，經(jīng)過(guò)多次試錯(cuò)后，于是陷入了習(xí)得性無(wú)助，最終放棄了獲得親密關(guān)系的探索和嘗試，終生與親密關(guān)系無(wú)緣。

沒(méi)有獲得親密關(guān)系是因?yàn)闆](méi)有找到正確的路，偶然看到這本《親密關(guān)系——通往靈魂的橋梁》，對(duì)親密關(guān)系有一種開悟的感覺(jué)。因?yàn)檫@本書是張德芬親自翻譯的克里斯多福·孟的作品，作者花了兩年時(shí)間寫成，張德芬說(shuō)這本書是她至少翻過(guò)兩遍以上的書，每當(dāng)遇到情感問(wèn)題就會(huì)翻這本書找答案，這說(shuō)明，這本書確實(shí)有助于找到幫我們找到獲取親密關(guān)系的道路。

這本書指出了影響我們獲取親密關(guān)系常見(jiàn)的錯(cuò)誤觀念，比如把對(duì)需求的錯(cuò)誤認(rèn)知、對(duì)痛苦的逃避、不會(huì)正確表達(dá)情緒、害怕愛(ài)和親密。并根據(jù)問(wèn)題，指出了一條改正錯(cuò)誤認(rèn)知、獲取親密關(guān)系的正確道路。

作者是克里斯多?！っ?，加拿大人，是一位有近三十年經(jīng)驗(yàn)的國(guó)際演說(shuō)家、生命教練和咨商師，一直研究人際關(guān)系和親密關(guān)系的動(dòng)力。

一、在孟老師看來(lái)，有以下錯(cuò)誤認(rèn)知會(huì)影響親密關(guān)系。

誤區(qū)一：向伴侶索要需求感，不向自己內(nèi)心尋找需求感。

珍·尼爾森博士說(shuō)過(guò)，孩童的兩大主要需求就是“歸屬感”和“確認(rèn)自己的重要性”。

其實(shí)，這兩大需求也適合不成熟的單身男女，“歸屬感”就是希望自己永遠(yuǎn)被伴侶喜愛(ài)，而不會(huì)離開?！按_認(rèn)自己的重要性”就是希望伴侶認(rèn)為自己是特別的、唯一的、獨(dú)一無(wú)二的，這條需求成為情侶渴望浪漫的心理源頭，幾乎所有的女生都喜歡聽(tīng)伴侶說(shuō)她是他的唯一和最愛(ài)。

不管你相信與否，開始和維系一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)在于需求。從小到大，你都在根據(jù)內(nèi)心需求不斷描繪你的理想對(duì)象模型。

比如，一個(gè)女孩從小缺少父愛(ài)，那么她就容易找成熟穩(wěn)重的大叔，彌補(bǔ)缺失的父愛(ài)。她如果小時(shí)候?qū)W習(xí)成績(jī)不好，將來(lái)很大概率會(huì)喜歡學(xué)霸，就是這樣，不斷地描繪夢(mèng)中情人的大致藍(lán)圖。長(zhǎng)大后，當(dāng)你遇到的異性特質(zhì)基本符合你的夢(mèng)中情人模型，你就會(huì)心動(dòng)，想戀愛(ài)，想發(fā)展成終生相伴的親密關(guān)系。

但是即使你開始一段感情，由于你在原生家庭的某些需求沒(méi)有得到滿足，你就會(huì)向伴侶索要這種情感需求，按照夢(mèng)中情人的模板，改造潛在伴侶，比如“如果你真的愛(ài)我，你就會(huì)……”，就是這種訴求，希望伴侶滿足你的所有需求，希望伴侶會(huì)讀心術(shù)，自帶雷達(dá)能懂你的所思所想。你覺(jué)得這可能嗎？

如果需求得不到滿足，就會(huì)有偏差，伴侶之間會(huì)出現(xiàn)“權(quán)力斗爭(zhēng)”，爭(zhēng)奪情感的主動(dòng)權(quán)，你就會(huì)不愛(ài)伴侶、會(huì)發(fā)脾氣、撒嬌、哭鬧、控制操縱伴侶，伴侶卻束手無(wú)策，不知道怎么讓你開心，你們一直在內(nèi)耗中折騰來(lái)折騰去，親密關(guān)系止步于此。

如果伴侶覺(jué)得你應(yīng)該滿足她的所有需求，你也會(huì)覺(jué)得伴侶有義務(wù)滿足你的某些需求。如果伴侶覺(jué)得你是她的救世主，能幫她處理失敗的人生，你也會(huì)覺(jué)得伴侶是你的依附，想要一直控制她操縱她，兩個(gè)人如果都對(duì)彼此做過(guò)度的情緒索求，會(huì)在原本脆弱的關(guān)系上施加巨大的壓力，無(wú)法繼續(xù)親密下去。

孟老師說(shuō)：“期望通往地獄之路，會(huì)把接受和讓人自由等充滿愛(ài)意的感覺(jué)擋在門外?！?/span>

誤區(qū)二：情感經(jīng)營(yíng)遇到痛苦時(shí)，淺嘗輒止，沒(méi)有繼續(xù)深入。

按照孟老師的理論，親密關(guān)系發(fā)展經(jīng)歷四個(gè)階段：月暈（好的）——幻滅（不好的）——內(nèi)?。ǔ舐模獑⑹荆ㄒ造`魂為中心的親密關(guān)系）。

月暈這個(gè)階段我們都很熟悉，都是月亮惹得禍，感情剛開始的時(shí)候，彼此一見(jiàn)鐘情，在對(duì)方心中光芒萬(wàn)丈，雙雙墜入愛(ài)河。見(jiàn)到的都是對(duì)方最好的一面。

戀愛(ài)久了，雙方原形畢露，光環(huán)褪去，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方和你的期望相差比較大，你的某些需求沒(méi)有得到滿足，比如對(duì)方的口頭承諾沒(méi)有做到，你感到失望和悔恨。這就是幻滅階段， “閃閃發(fā)光物，并非盡黃金”，“喜歡人家的時(shí)候叫人家小甜甜，不喜歡人家的時(shí)候叫人家牛夫人！”就是這一階段的體現(xiàn)。

然后進(jìn)入了第三階段“內(nèi)省”階段，這是親密關(guān)系中最危險(xiǎn)、最痛苦、也最重要的階段，每段關(guān)系都會(huì)遇到困難，認(rèn)識(shí)越久，就越見(jiàn)其丑陋，有一堵無(wú)形的墻隔著你們，無(wú)法繼續(xù)親密。

根據(jù)卡爾·榮格的投射理論，我們看到外在世界的每件事，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映。比如內(nèi)心感到被遺棄和寂寞的人，會(huì)自然認(rèn)為身邊的人冷冰冰。心懷憤怒的人，總是覺(jué)得其他人有錯(cuò)。心懷恐懼的人，看其他人總是比較兇惡。

我們看到了對(duì)方的丑陋，是你心中負(fù)面的邪惡的東西投射到你外在的親密關(guān)系中，你的伴侶自然而然地接收到你心中丑惡的事物。

如果你不能面對(duì)這些丑陋、不能正視這種痛苦、不能承認(rèn)這些丑惡是你內(nèi)心的一部分，想把丑惡的事物排除掉，那么你就會(huì)把自己和伴侶一并排除掉，親密關(guān)系就到此為止了，難以到達(dá)下一個(gè)階段——溫暖浪漫的靈魂關(guān)系。

有很多人都是不敢面對(duì)這種無(wú)力感和心碎的痛苦。

“我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單的多?！?/span>

親密關(guān)系總是止步于幻滅階段或內(nèi)省階段，感情遇到問(wèn)題總是靠換人來(lái)解決，但每段感情都會(huì)在不愉快中結(jié)束，如此循環(huán)，無(wú)法修成正果。

誤區(qū)三：沒(méi)有絕對(duì)真實(shí)的表達(dá)情緒。

家庭時(shí)構(gòu)建信念的地方，情緒其實(shí)來(lái)自原生家庭的創(chuàng)傷，過(guò)去的創(chuàng)傷并不會(huì)隨時(shí)間逝去，每個(gè)自我設(shè)限的信念，都是過(guò)去的創(chuàng)傷。

一個(gè)孩子因?yàn)楣瘟烁赣H的車，被憤怒的父親一巴掌打的耳朵失聰，其實(shí)孩子想在車上寫“爸爸，我愛(ài)你！”

即使孩子的耳朵治好了，這個(gè)“爸爸不愛(ài)我”的創(chuàng)傷依然保留在孩子的潛意識(shí)里，不會(huì)隨時(shí)間而消失。等孩子長(zhǎng)大戀愛(ài)后，一定會(huì)覺(jué)得伴侶不夠愛(ài)他，別忘了內(nèi)心的投射。他越想擺脫這種情緒，這個(gè)創(chuàng)傷的情緒就越會(huì)投射，導(dǎo)致他們頻頻發(fā)生感情危機(jī)。

比如，這個(gè)男孩戀愛(ài)后，可能他的伴侶某天回家的比較晚。他就會(huì)對(duì)伴侶說(shuō)：“你晚回家讓我很生氣！”

這種表述沒(méi)有絕對(duì)真實(shí)的表達(dá)情緒。因?yàn)椤鞍閭H回家晚”不是讓他生氣的主要原因，主要原因是“所有人不愛(ài)他”的這個(gè)情緒按鈕啟動(dòng)了，所以，表述不夠準(zhǔn)確。

其實(shí)他應(yīng)該這樣表述：“看到你回家晚，我真不爽，我知道這不是你的錯(cuò)，我只是一肚子火，我想這都是小時(shí)候的心靈創(chuàng)傷引起的，讓我覺(jué)得你不夠愛(ài)我，不夠關(guān)系我。”

這樣絕對(duì)真實(shí)的表述，有利于伴侶接納你的情緒，進(jìn)一步發(fā)展親密關(guān)系。

誤區(qū)四：害怕愛(ài)和親密。

有的人是害怕建立親密關(guān)系，不敢去愛(ài)一個(gè)人。

一旦遇到合適的對(duì)象，她會(huì)挑剔對(duì)象的缺點(diǎn)，然后拒絕和對(duì)象進(jìn)一步發(fā)展。其實(shí)，根據(jù)投射理論，她拒絕的不是對(duì)象，而是拒絕不愿意發(fā)展親密關(guān)系的自己。

這樣的孩子應(yīng)該在謹(jǐn)小慎微的家庭中長(zhǎng)大，很多的安全感沒(méi)有得到滿足。怕萬(wàn)一戀愛(ài)不能結(jié)婚，會(huì)傷害對(duì)方。怕自己會(huì)遇人不淑，上當(dāng)受騙。怕現(xiàn)在戀愛(ài)不是最好的時(shí)機(jī)，想再等等和觀望。

看到?jīng)]，他們總想等到百分百安全時(shí)才會(huì)去愛(ài)，去發(fā)展親密關(guān)系。所以，一直沒(méi)有機(jī)會(huì)體會(huì)到親密關(guān)系。

《財(cái)富自由之路》作者李笑來(lái)說(shuō)：“我們不能追求百分百的安全感，如果追求絕對(duì)的安全感就會(huì)把自己困在永恒的當(dāng)下，必須釋放一部分不安全感，才有利于我們思考和總結(jié)?！?/span>

在追求親密關(guān)系的路上也是如此。

比如，每一對(duì)結(jié)婚的夫婦都有離婚的風(fēng)險(xiǎn)，而且概率還不低，不能因?yàn)轱L(fēng)險(xiǎn)就不結(jié)婚，不去對(duì)伴侶好，風(fēng)險(xiǎn)的存在不影響我們?nèi)ソ?jīng)營(yíng)感情獲取親密關(guān)系，所以，勇敢愛(ài)，不要怕升級(jí)情感，不要怕親密關(guān)系越來(lái)越近。

二、如何解決這些影響親密關(guān)系的障礙，獲得溫暖親密的靈魂關(guān)系？

1、放棄從伴侶那尋找需求感，從內(nèi)心找需求感。

孟老師說(shuō)：“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實(shí)就是尋找自我?！?/span>

我們需要的東西都在自己的內(nèi)心，不需要外求，我們并不需要自己以為需要的東西。你本來(lái)就是一個(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切都存在于你的心中。

無(wú)數(shù)的大師都印證這個(gè)道理。

耶和華：天堂在我們心中。

佛祖：世上萬(wàn)物都在我們心中。

李白：?jiǎn)栍嗪我鈼躺剑Χ淮鹦淖蚤e。

王陽(yáng)明：吾心自足。

岳飛：運(yùn)用之妙，存乎一心。

所以，需求感從我們內(nèi)心中來(lái)，當(dāng)然它不會(huì)無(wú)緣無(wú)故的來(lái)，需要?dú)v練和頓悟。

比如需求感之一的安全感，不能靠伴侶給，需要自己修煉才能擁有，如果內(nèi)心沒(méi)有安全感，一味向伴侶尋求安全感，伴侶會(huì)被累死。

伊能靜在魯豫有約訪談中曾說(shuō)，伴侶不是相互的拯救者，而是各自的拯救者，如果沒(méi)有做好準(zhǔn)備，就不要踏入婚姻。

比如金錢，如果你內(nèi)心不覺(jué)得自己有掙錢能力，靠找有錢的對(duì)象來(lái)暴富，即使找到了有錢人，內(nèi)心依然覺(jué)得自己是個(gè)窮人，經(jīng)受不住金錢帶來(lái)的沖擊。比如，明星吸毒就是降服不了金錢的魔力。明星的金錢多到一定程度，人生就失去了目標(biāo)，會(huì)變得特別空虛和無(wú)聊。況且還不一定都能找到有錢人，這種幾率像彩票中獎(jiǎng)。只有內(nèi)心里相信自己是有錢人，發(fā)展核心技能，扎根一個(gè)朝陽(yáng)行業(yè)，成為富人的幾率遠(yuǎn)大于找個(gè)有錢人。

此外，還需要放棄對(duì)伴侶的改造，如果不能接受他的現(xiàn)在，不讓他走屬于自己的路，那就不是真的愛(ài)他，你建立親密關(guān)系的目的不是為了愛(ài)，而是滿足你自私的需求和虛榮。《愛(ài)的五種能力》作者、情感專家趙永久老師也說(shuō)，我們無(wú)法改變伴侶，只能潛移默化地影響伴侶。愛(ài)他不等于需要他，愛(ài)他等于接納他，接納他的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。

2、用愛(ài)來(lái)回應(yīng)磨合階段的痛苦和無(wú)力感。

親密關(guān)系的一個(gè)重要問(wèn)題就是面對(duì)痛苦的問(wèn)題，尤其在幻滅和內(nèi)省的磨合階段，因?yàn)楣猸h(huán)褪去的丑陋和溝通能力的欠缺，情感會(huì)反噬你，會(huì)讓你感到痛苦，會(huì)讓你感到無(wú)力，會(huì)讓你感到窒息，會(huì)讓你感到無(wú)形的墻。

但是這個(gè)磨合階段也是提升親密關(guān)系的最重要階段，如果你不能勇敢面對(duì)這種痛苦和無(wú)力感，你就會(huì)選擇報(bào)復(fù)、自我放逐、權(quán)力斗爭(zhēng)等手段，甚至選擇換人，現(xiàn)在社交這么發(fā)達(dá)，選擇更多，似乎為你的逃避提供了可能。網(wǎng)上有人說(shuō)：“過(guò)去婚姻有問(wèn)題會(huì)修，現(xiàn)在婚姻有問(wèn)題會(huì)換?！?/span>

不要把痛苦當(dāng)敵人，因?yàn)橥纯嗪鸵庾R(shí)成長(zhǎng)一步之隔。不要把無(wú)力感當(dāng)敵人，接受了無(wú)力感就等于接受了愛(ài)。再幸福的情侶也有幾百次想掐死對(duì)方的念頭。哈佛大學(xué)的75年情感追蹤大調(diào)查里，那些到了90歲還幸福的老頭老太可能也天天吵架，但是到關(guān)鍵時(shí)刻，他們會(huì)盡力幫助自己的愛(ài)人度過(guò)難關(guān)。

意識(shí)到感情的痛苦和無(wú)力感不是壞事，只要你用愛(ài)來(lái)回應(yīng)他們。

比如，進(jìn)入到磨合階段后，情侶也是會(huì)吵架，某些時(shí)候讓你火冒三丈，但是只要你覺(jué)得對(duì)方是愛(ài)你的，只是方式讓你難以接受而已，所以你就不要和伴侶對(duì)著吵，吵架無(wú)好口，需要你忍住痛苦，用愛(ài)來(lái)回應(yīng)她，用行動(dòng)來(lái)關(guān)心她，勝過(guò)口舌之爭(zhēng)。慢慢地事情就平息了。

比如對(duì)方火氣正大的時(shí)候，給她端杯水，微笑遞過(guò)去，“吵的口干舌燥吧，來(lái)喝點(diǎn)水繼續(xù)吵！”幽默一下，事情就過(guò)去了。如果你要反唇相譏、舌槍唇劍的，那么只會(huì)越吵越痛苦。

有些痛苦的解決不是當(dāng)下就能解決的，需要跳出問(wèn)題的框架才能解決。比如女朋友的家長(zhǎng)不喜歡你，這個(gè)問(wèn)題經(jīng)常被咨詢，這個(gè)痛苦就是你當(dāng)下解決不了的，你無(wú)能為力，你只有讓女朋友做家長(zhǎng)的思想工作，或者換女朋友，或者提升自己奮斗成果來(lái)解決，當(dāng)下，根本無(wú)法解決。只有跳出問(wèn)題本身、用矛盾轉(zhuǎn)化的方法來(lái)解決。

3.學(xué)會(huì)絕對(duì)真實(shí)地表達(dá)情緒。

發(fā)自內(nèi)心地和伴侶溝通。

比如，你感覺(jué)伴侶喜歡外向的人，你逼著自己裝外向、裝開心。這就是不真誠(chéng)的溝通，真誠(chéng)的溝通就是按照自己的特質(zhì)，本色地表達(dá)自己，哪怕你臉紅、說(shuō)不出話，都是屬于你的特質(zhì)，有的人就喜歡羞澀的伴侶。你要相信每個(gè)特質(zhì)都有人欣賞。

在戀愛(ài)中，有什么感覺(jué)就及時(shí)表達(dá)出來(lái)，不要悶在心里，不要讓對(duì)方猜，“悶葫蘆”誰(shuí)都不喜歡。比如，你想要什么禮物，向往什么生活，喜歡什么感覺(jué)，對(duì)伴侶哪點(diǎn)不舒服，喜歡伴侶的地方，都可以隨時(shí)說(shuō)出來(lái)，因?yàn)闇贤ㄊ请S時(shí)可以進(jìn)行的，你可以隨時(shí)問(wèn)伴侶愛(ài)不愛(ài)你，不用通過(guò)語(yǔ)言和行動(dòng)去猜。但是，也不要隨意放縱情緒的泛濫，做到有節(jié)制。

還有“情緒按鈕”一定要給伴侶說(shuō)到，什么是情緒按鈕呢？就是一提起來(lái)讓你火冒三丈的話題，比如說(shuō)你無(wú)能窩囊、說(shuō)你窮、說(shuō)你媽媽的不好、說(shuō)你無(wú)用、說(shuō)你土氣、說(shuō)你沒(méi)文化，這些都是大多數(shù)人的情緒按鈕，一碰著就會(huì)爆發(fā)。

最后，多表達(dá)事實(shí)，少表達(dá)不真實(shí)的情緒，少做價(jià)值判斷。

比如約會(huì)對(duì)象遲到了半個(gè)小時(shí)，你一見(jiàn)面劈頭說(shuō)：“你總是遲到，讓我很煩?！?/span>

你看，這個(gè)表達(dá)就是不真實(shí)的表達(dá)，你剛開始明明為他的遲到而擔(dān)心，怕他路上出車禍，后來(lái)才是生氣，為什么你見(jiàn)他時(shí)不說(shuō)關(guān)心的話、反而直接說(shuō)氣話呢？

比如你給伴侶說(shuō)：“今天我加班，事兒還沒(méi)做完，急的要命，你閑著沒(méi)事，今天你去接孩子吧?！?/span>

這就不是真實(shí)的表達(dá)情緒，對(duì)方很可能會(huì)惱火，什么叫我閑著沒(méi)事，鐵定要和你抬杠。

其實(shí)正確的表達(dá)是只說(shuō)事實(shí)，“哎呀，今天領(lǐng)導(dǎo)讓我加班，我接不成孩子了，你看怎么辦？”

這就是覺(jué)得真實(shí)的表達(dá)，不涉及價(jià)值判斷。

四、即使受傷也要勇敢愛(ài)。

很多咨詢我的朋友說(shuō)自己太擔(dān)心，不敢輕易戀愛(ài)，有的朋友都30+了還沒(méi)有談過(guò)一次長(zhǎng)時(shí)間有深度的戀愛(ài)，我替他們惋惜。

不談戀愛(ài)的理由就是害怕被騙，害怕受傷，害怕遇到渣男，害怕不能給對(duì)方婚姻，耽誤對(duì)方的時(shí)間。

其實(shí)，我雖然不鼓勵(lì)閃婚，但是我鼓勵(lì)大家去戀愛(ài)，各個(gè)問(wèn)題平臺(tái)上咨詢情商的問(wèn)題總是很火，其實(shí)真正讓你提高情商的，是你的戀人，戀人感覺(jué)到你有哪點(diǎn)不好，就會(huì)替你指出來(lái)，教你和異性的相處之道，教你社交禮儀和禁忌，一場(chǎng)深刻的戀愛(ài)能讓你的情商提高八度。

不是說(shuō)和誰(shuí)談戀愛(ài)一定要奔著結(jié)婚去，這樣壓力太大，我覺(jué)得談戀愛(ài)是相互給對(duì)方一個(gè)深入了解自己的機(jī)會(huì)，然后讓雙方相互成長(zhǎng)，能磨合成功就是婚姻，磨合不成功，也盡力了，那就是情感歷練，是完成各自的情感修行。

還有人說(shuō)怕自己在感情中投入太多會(huì)被動(dòng)會(huì)容易受傷。

一段感情，雙方付出全力還不能保證有結(jié)果，更何況有所保留。當(dāng)然投入也得看對(duì)方回饋，有回饋再繼續(xù)，沒(méi)有回饋，也不能一味投入。

害怕受傷受騙不敢談戀愛(ài)，就好比害怕會(huì)離婚而不敢結(jié)婚，害怕被車撞而不敢出門一樣，不要杞人憂天，庸人自擾。只要考慮好當(dāng)下就行，《戰(zhàn)天京》這本書里說(shuō)曾國(guó)藩的處事風(fēng)格就是什么事情發(fā)生了才考慮解決，從不為沒(méi)有發(fā)生的事兒去操心，這樣就簡(jiǎn)化了很多煩惱，不然操不完的心，仗沒(méi)打完自己都累死了。