孩子晚上玩電腦怎么辦?
平等思維教育基地
有家長問:
唐曾磊老師您好,這次有一個問題要問您:過年時,孩子的叔叔送給孩子一個平板電腦。但是開學(xué)兩周了,我發(fā)現(xiàn)孩子每天很困:晚上學(xué)習(xí)時,中間休息10分鐘,他都能躺在床上就睡著了?。ㄋ刻焱砩?0:50睡,早上6:30起床,中午躺20分鐘)
開始我沒想到他晚上會在被窩里玩平板電腦,但是,這個周二晚上他是11:00睡的,睡時電腦放在他的床邊的書上,11:30我去他屋里,電腦不在了,也不在那周圍,他應(yīng)該沒有睡著(我去他屋,他動了一下)。夜里12:00時他上了個廁所,早上5:30我起床去他屋里,發(fā)現(xiàn)電腦又放回書上邊了。
正好那天我單位電腦壞了,中午他放學(xué)回來,我說:“我單位的電腦壞了,能把你的平板給我用用嗎?你這幾天用嗎?我也有可能晚上不帶回來,要用幾天的。”
開始他同意了,后來又說“白天用可以,晚上必須帶回來,如果你覺得我晚上看電影的話,你可以把它拿到你的房間里,但是不能放在你們單位”。我看他很不高興,又說“哦,你要是不同意就算了,我再想別的辦法?!?/span>
晚上孩子回來和我說“媽媽,對不起,中午是我不對。”我問“怎么了?”孩子說“前兩天有個同學(xué)的媽媽怕他周一至周五玩手機,就謊稱單位電話壞了,把他手機拿到單位。有一天,他去媽媽那兒吃飯,發(fā)現(xiàn)他媽媽的電話好好的。我的同學(xué)很生氣,因為上學(xué)時他根本不玩,媽媽懷疑他,為什么不直接和他說明原因?這樣做,我那個同學(xué)更能接受!”
我跟孩子借電腦的時候,孩子因為想起了同學(xué)的遭遇,所以很不痛快。
我想問的是:根據(jù)我的觀察,孩子很有可能晚上玩電腦了,但他不承認(rèn)(情理之中),而且我現(xiàn)在又偏偏跟他借了,他說我懷疑他(我沒有和他著急)。
唐老師,我現(xiàn)在怎么辦?怎么做既能讓他遠(yuǎn)離電腦,又讓他覺得我信任他?
唐曾磊老師解答:
這位家長口這么“臭”居然還不知道!
這位家長,孩子懷疑您,您有沒有反思過“自己是不是真的有問題?”
這位家長在明顯地表現(xiàn)自己很“大度”。“觀察孩子可能玩了,但他不承認(rèn)”,揪孩子的缺點,這個做法是非常惡劣的,您去做這件事情為什么不反思?
您括號里寫著“情理之中”,然后又說“我現(xiàn)在又偏偏跟他借了,他說我懷疑他(我沒有和他著急)”這句話多么的“小人”。這位家長其實想說“孩子說我懷疑他,但我沒有跟他著急啊,唐老師,您看我多么大度!”您始終在表現(xiàn)您有多么好。
在這個過程當(dāng)中您有很大的自以為是,您的“反思”都是您多么的大度,孩子不承認(rèn),您居然會認(rèn)為孩子的做法在情理之中。
這位家長,您不反思自己的問題,始終不反思自己的問題,所以您的問題很難解決。
這位家長,如果我這個分析是偏的,為什么您的結(jié)果不好?您想想為什么您的結(jié)果不好?所以,從結(jié)果來看,您一定有您自己的問題。
孩子都說了“白天用可以,晚上必須帶回來,如果你覺得我晚上看電影的話,你可以把它拿到你的房間里?!边@個時候,實際上是解決孩子晚上玩電腦這個事的契機——給他時間,看完了以后您把電腦收走。但是,這位家長說的話是“哦,你要是不同意就算了,我再想別的辦法?!?/span>
這位家長,您要反思您自己的問題,而這個過程當(dāng)中您不但不反思,還在不斷地表現(xiàn)自己的“小人”,這一點是您不能解決問題的根本。您試著多想一下,那位家長撒謊,把孩子的手機拿走,您是不是也在找一個理由把孩子的電腦拿到單位去?
您不能解決問題,關(guān)鍵在于您不認(rèn)為問題在您這,所有這些問題您始終不覺得“怨我”。所以“矛盾解決三步法”第二步——“怨我”,這一步,您肯定做得很差,您肯定在平時遇到問題的時候不說“怨我”。
我怎么判斷這位家長肯定沒有“怨我”?因為結(jié)果不好。這位家長,如果您去怨自己,您自己就想辦法去解決了了,您從來不怨自己,所以您的問題始終找不到原因。
各位家長,無論什么原因,一個媽媽不能幫到自己的孩子,她就是愚蠢的。
您不要說孩子爸爸怎么樣、爺爺奶奶小時候給他慣的怎么樣、學(xué)校怎么樣……無論任何理由,一個媽媽幫不到自己的孩子,那么她就是愚蠢的。
這個問題的分析咱們就到這了,我相信這位家長會接受我們的批評和建議,去改正。相信這位家長如果真的能好好反思,會更進步的,會真的幫到孩子。
(本文整理自平等思維唐曾磊老師平等教育家庭幸福之道網(wǎng)絡(luò)課程)
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