隨著大家在物質(zhì)方面得到了滿足,反而人與人之間卻越來越疏離,離婚率越來越高,人與人之間的關(guān)系也越來越復(fù)雜。絕大部分的人和自己的關(guān)系最初都是建立在他們與父母的關(guān)系上,父母怎么對待他們,他們就怎么對待自己。即使他們長大了離開父母,但身上依舊還有父母的「影子」在掌控著他們的生活。
我們需要知道什么掌控著自己的人生,從而明白怎么樣對外在的世界做出改變,如此才有資格知道怎么樣才能心想事成。如果單單只修整外在的世界,就好像修整的是投影機(jī)投射出的畫面,實(shí)際上,真正需要修整的卻是投影機(jī)本身。對研究心靈成長的人來說,外在的世界是我們的心靈投射出來,是我們自己內(nèi)在做的選擇。那究竟這個(gè)程序是什么,有哪些慣性,有哪些思維模式我們可以去了解?如果我們可以了解、破除總是讓我們不幸福的「病毒」,我們的外在世界就會變得更美好。
不了解自己又會怎么樣
問:人和自己是一個(gè)挺大的命題,對年輕女孩兒來說什么叫了解自己?或者不了解自己又會怎么樣呢?
不是所有人都需要心靈成長,如果你覺得自己過得很好,那沒問題,你就照著自己的方式繼續(xù)活下去,沒有關(guān)系。但是根據(jù)我收到的年輕人來信提出的問題或者是在講座現(xiàn)場上的問題發(fā)現(xiàn),所有的問題全部都跟「自己」有關(guān)。
比方說:我不知道自己要的是什么,怎么辦?我會說,那很簡單,就好像今天我和你第一次見面,我不知道你喜歡什么,但如果是我熟悉的人我就會送她一個(gè)特別貼心的小禮物,因?yàn)槲艺J(rèn)識她。同樣如果你不認(rèn)識自己,你怎么知道自己要什么呢?你只好按著父母告訴你要什么,社會說你要什么,一股腦地去做。
你不知道自己要什么,這樣會越活越痛苦,也許最后能夠達(dá)到你想要的,比如做到一定的職位、賺到一定的錢、找到一個(gè)好男人,可是你內(nèi)心會覺得空虛,你達(dá)成了父母、社會對你的要求,可是你自己呢?
你自己究竟要什么呢?就例如我收到一封信,「張老師,我的男朋友對我非常好,各方面條件都很好,但就是長得太丑了,我總是過不了這一關(guān),會覺得他帶不出去?!?/span>
我告訴她:愛情其實(shí)是一種功利心。你必須要認(rèn)清自己為什么要跟他在一起,你并不喜歡他這個(gè)人,你喜歡的是他這種經(jīng)歷,他可以帶給你安定富裕的生活,他對你忠實(shí)……他一定有這種「功能性」。當(dāng)你很清楚知道自己就是和他的錢在一起,你就承認(rèn)喜歡他的錢,如果你真的誠實(shí)面對自己,「既然喜歡他的錢,那就不要嫌棄他丑了。」當(dāng)你認(rèn)清了這些,就不會再受困擾。
成長的必要條件就是要經(jīng)歷痛苦
問:我們雜志也教給年輕女孩這樣的思維方法,但二十多歲的女孩就是什么都想要,沒有經(jīng)歷就沒有成長。
成長的必要條件就是要經(jīng)歷痛苦。如果你沒有經(jīng)歷痛苦,那你永遠(yuǎn)像一個(gè)小孩一樣。很多人沒有準(zhǔn)備好要成長,沒有準(zhǔn)備好面對自己,他始終認(rèn)為他遇到的問題都是因?yàn)橥饨绲膯栴},都是他的運(yùn)氣、老板、公司、家庭以及父母的問題,他沒有看到一點(diǎn)點(diǎn)自己的問題,當(dāng)他意識到才會成長。還有一個(gè)我們的迷思:人生就是來享受快樂,逃避痛苦的。我個(gè)人不這么認(rèn)為,因?yàn)槿松緛砭褪强鄻穮氩庞凶涛丁?/span>
就像是去迪斯尼樂園游玩,排隊(duì)最長的永遠(yuǎn)是最刺激的項(xiàng)目,但如果排了兩個(gè)小時(shí),突然有人告訴你我們有個(gè)特殊客人很喜歡坐過山車,但他心臟不好,現(xiàn)在要把時(shí)速從六十變成十五公里,轉(zhuǎn)彎要變成五公里,下坡速度也要變得特別特別的慢。那你還要坐嗎?肯定不要。我們的人生本來就是調(diào)色盤,五味雜陳才好玩。
通過什么方法能夠反觀自己的內(nèi)心
問:年輕女孩也常問「我到底要不要嫁這個(gè)有錢人?考研究生還是去工作?」我們的回答是「你按照現(xiàn)在所相信的東西去嘗試,在嘗試的過程中不斷地修正。」那通過什么方法能夠反觀自己的內(nèi)心?通過怎么樣的思考才能讓自己變得更好?
我覺得了解自己最容易著手的兩個(gè)方面:第一,去觀察你的思維模式。第二,去感受你的感覺。當(dāng)我們遇到事情的時(shí)候就會像是一個(gè)機(jī)器人,工作丟了--「糟了、完了、天塌了!」。可是我們都知道,很多時(shí)候被大學(xué)退學(xué)或者是公司辭退,對有些人來說反而是一個(gè)重大的轉(zhuǎn)機(jī),絕處求生。我們看待事情不同的角度就會決定我們的感受。
思維模式是建立在我們的感受上,有些人喜歡感受罪疚,那大大小小的事情中她都可以找到罪疚理由。
比如我:我的感受是建立在我媽媽從小不尊重我的界限,把我當(dāng)作她可以捏圓捏扁的玩偶,所以我很討厭別人不尊重我,長大后我不了解自己,會把所有人的行為看作不尊重我。后來我才明白人家并沒有針對你--也許他(她)對所有人都這樣。
但如果你認(rèn)識自己,當(dāng)我有「又覺得這個(gè)人不尊重我了」慣性情緒發(fā)作,那我會換一個(gè)角度說:不是這樣,這個(gè)人也許真的有事,讓我自己愿意和「不受尊重」的感受在一起,那我就可以接受它。「親愛的,外面沒有別人只有你自己?!惯@是我們自己內(nèi)在創(chuàng)造的東西。同樣不好的東西,發(fā)生在一個(gè)有力量的人身上和沒有力量的人身上完全不一樣。我們完全可以把「詛咒」變成禮物。
內(nèi)心世界充實(shí)又豐富的女人,很容易在外在的世界玩兒得轉(zhuǎn)
問:中國很大的問題就是我們不和自己的對話,人們不會思考「我的憤怒」來自于什么,感覺這很復(fù)雜。對于年輕女孩來說有什么方法可以做到呢?
女人三十歲之后的面貌要自己負(fù)責(zé)。我現(xiàn)在五十二歲,我三十幾歲在IBM工作時(shí),那時(shí)候的照片和現(xiàn)在比,那時(shí)候比較老。女孩子都想要青春永駐,想要男人愛自己。去買LV包包、去美容這些都是外在的,真正能夠陪伴你一生并且給你最大效益的就是研究你的內(nèi)在。
還有一個(gè)每個(gè)人都可以做的——隨時(shí)隨地觀察自己,你可以觀察你自己內(nèi)在的感受是什么。會自我觀察的女人,會創(chuàng)造一個(gè)內(nèi)心世界,而內(nèi)心世界越豐富的女人,她越抓得住男人,她的工作也會有保障,她的人緣也會很好,人也越來越美。
作為一個(gè)內(nèi)心世界充實(shí)又豐富的女人來說,你真的很容易在外在的世界玩兒得轉(zhuǎn)??上覀儸F(xiàn)在正相反,我們想要在外在世界玩兒得轉(zhuǎn),但是內(nèi)在世界又很貧乏。真正能夠做自己的時(shí)候,才能和父母剪斷臍帶。
問:你怎么看待孝順呢?當(dāng)你面臨父母的建議、旁人的看法、朋友的推薦,到底應(yīng)該怎么做呢?
我覺得你要真正能夠做自己的時(shí)候,你才能和父母剪斷臍帶。我爸就和我抱怨過:「你去搞那個(gè)什么心靈成長之后,越來越不愛爸爸了。」這是因?yàn)槲以絹碓讲宦爮乃?,我變得自信。?dāng)然,這個(gè)過程中一定會面對很多摩擦、爭吵、紛爭。
可是我清楚自己要什么,我想為自己而活,慢慢地忠實(shí)做我自己。但如果你的衣食住行還要靠父母那就很難不聽從父母。所以就會面臨選擇:你要安逸的生活還是要過自己的生活去闖蕩?那你要有一段時(shí)間過得很苦,不接受父母的金錢,才能夠得到父母的尊重。
比如我爸就想讓我去讀一個(gè)北大的博士生,我就和他說:「你想讀你就自己去讀,我可不想讀?!顾麜f:「可你才是個(gè)碩士啊。」那我就告訴他:「對啊,如果你想要博士,只有你自己去讀嘍?!惯@就是一種智慧奉養(yǎng),到最后我父親就真的很有智慧。他從一個(gè)很不快樂的退休老人,到現(xiàn)在成為了一個(gè)看得開的老人。
問:我覺得你說得特別好,你要知道自己的心理界限,怎么讓父母知道了他不應(yīng)該干涉的事情。
之前有人和我說,回到家和爸媽討論自己要不要去創(chuàng)業(yè),但父母說不要想這些,你趕緊在三十歲之前把自己嫁掉。她問我應(yīng)該怎么辦。我說你這根本就沒有和父母脫離,你不能說在工作甚至金錢上都離不開父母的幫助,但婚姻你就讓他們不要管,這是不可能的啊,因?yàn)檫@是一個(gè)「打包交易」。
父母回來問你:「這么大年紀(jì)有男朋友了嗎?對面孩子都可以打醬油啦!」當(dāng)父母這么說的時(shí)候你會不會撒嬌說:「嗯,對啊。咦,那我們晚上吃什么?」這是一種智慧。你可以明白地告訴父母:「我想回來大家都開開心心的,如果你們這樣子,我當(dāng)然不想回家啊?!箚栴}只在于你有沒有勇氣說這句話,有沒有溫柔地堅(jiān)持,是不是真的非暴力不合作。