21世紀(jì)的人們，為何物質(zhì)越來越豐富，幸福感卻愈來越少。我們的工作為何不用心，我們的生活為何不快樂，我們的婚姻為何不美滿，我們的人生為何不美好，我們又為何常常迷路？

   --人生旅途免費(fèi)的加油站！愛是一種能力，更是一種力量，有愛人生才會圓滿。

愛的五種能力之一：情緒管理

    人生的智慧很多人都明白，道理很多人都懂，但就是有時做不到，為什么呢？和情緒管理的能力有關(guān)系；

    生活中很多人做不了情緒的主人，反而是被情緒控制著做事；比如“一怒之下、一時沖動”等詞就是在形容那些被情緒控制的人做出錯事的場景；我們都知道指責(zé)和抱怨不利于情感關(guān)系的維系，但是情緒一旦上來，為了一時舒服就什么也不管了，不要說是指責(zé)和抱怨，就是破口大罵和大打出手都有可能，人都明白這樣做其實(shí)對感情關(guān)系是有害處的，但一旦被情緒控制了，就失去了理智，做事時也就沒有機(jī)會顧及這些了。

    記得有一年的春節(jié)聯(lián)歡晚會上，郭冬臨演的一個小品里有一句經(jīng)典臺詞：“沖動是魔鬼！”沒錯！有些情緒就像身體中的一個魔鬼，如果你不能做他的主人，他就可能做你的主人，那些經(jīng)常沖動的人通常就是被情緒這個魔鬼控制著，往往做完事很快就會后悔，這是因?yàn)槔碇钦剂松巷L(fēng)，等事后意識到自己做錯了，但往往已經(jīng)產(chǎn)生了不好的結(jié)果。

    一個人要想經(jīng)常做正確的事，就必須能使自己清醒與冷靜，就必須能管理自己的情緒，這樣也才有能力去愛別人，否則清醒時做出的事情是愛別人，被情緒控制時可能做出的就是傷害別人的事情，這樣的人明顯是沒有愛的能力的人。

    這樣的人經(jīng)常在事后又會后悔和自責(zé)，說自己也控制不了自己，因此這樣的人是痛苦的，是需要別人愛的，是對愛人的愛的能力提出了很高的要求，而自己卻沒有，所以，這樣的人在感情關(guān)系中是痛苦的制造者。

愛的五種能力之二：述情

   “述情”這個詞或許大家沒有看到過，這沒什么奇怪，因?yàn)檫@個詞是在我的課程里專門命名的，指的是正確表達(dá)自己的感受和想法；巧合的是，當(dāng)我使用這個詞一段時間后，發(fā)現(xiàn)心理學(xué)上為了形容一個人不能準(zhǔn)確表達(dá)自己感受的現(xiàn)象，也命名了一個詞叫“述情障礙”，真是所見略同，原來我們給這個詞下的定義類似；

     前面講了管理情緒的能力很重要，但人們有了情緒是如何處理的也很重要；通常情況下，人們有兩種方式來處理情緒：

     一種是發(fā)飚，就是發(fā)脾氣，指責(zé)、抱怨別人，或則拿別人出氣等，這樣做的確釋放了情緒，但傷害了感情，總是發(fā)飚的人很可能會把對方傷的很深，最后會發(fā)現(xiàn)自己可能會因此失去愛情或人際關(guān)系；

     二是隱忍，這是中國的傳統(tǒng)文化所提倡的，但卻是對人身心健康和長久的情感關(guān)系有害的；

     心中有情緒，長期不釋放，而是壓抑在內(nèi)心，這些情緒就會儲存在身體里，儲存的多了，當(dāng)身心無法承受時，會總體發(fā)泄出來，這是人們常說的一句話是：“忍不可忍，無須再忍”，這樣可能對感情的傷害就更大，而且讓對方丈二和尚摸不著腦袋了，因?yàn)橥瑯拥氖虑閷Ψ揭郧澳菢訉Υ銜r，你隱忍，對方就覺得這樣是可以的，現(xiàn)在不忍了，表示對方這樣做是不可以的了；對方同樣的做法，你有時允許有時不允許，對方就被搞糊涂了，會覺得你是一個很難琢磨的人，搞不懂你怎么想的了？這就成了不“易愛”的人了（高愛能力的人三個特點(diǎn)：可愛、會愛、易愛）

     另外，這些情緒長期儲存在身體里，會影響到人體內(nèi)分泌系統(tǒng)的正常代謝和循環(huán)，時間久了，人會容易生病，身體里長期有情緒的人容易得各種腫瘤，這也許是正符合了中醫(yī)對某些疾病的解釋吧，氣血不通，郁結(jié)所致；

     人有情緒，發(fā)飚傷害對方，隱忍傷害自己，也可能會傷害情感關(guān)系，那么到底如何才是好的呢？這就要使用我們說的“述情”了，告訴對方當(dāng)他對你做一些事時你的感受，如果你用的句型是標(biāo)準(zhǔn)的述情句型，就能起到很好的作用，既釋放了你的情緒，也能讓對方很好的接受；

    但是很多人明白“述情”的道理，其實(shí)即便熟記說話的句型，臨到事情發(fā)生了還是不能用上，這是因?yàn)?strong>“述情”有個基本功，就是時刻覺察自己的情緒，當(dāng)情緒來的時候能夠看到情緒，跳出情緒，而不是被情緒控制；而這種自我覺察的能力就像練武之人的內(nèi)功，沒有好的內(nèi)功，有再多的拳術(shù)套路也只能是花拳繡腿，實(shí)戰(zhàn)中還是不能用上。----暈，我是外功沒有練好

愛的五種能力之三：共情

     “共情”這個詞在香港和臺灣也翻譯為“同理心”，是指一個人對別人的內(nèi)心感受能夠感同身受，體驗(yàn)到別人的內(nèi)心感受，這種能力被稱為共情的能力，心理咨詢師在接受職業(yè)訓(xùn)練時，共情是個基本的執(zhí)業(yè)能力；我們通常所說的一個人情商高，那么這個人的共情能力一定是高的。

    但我們這里說的“共情能力”卻又不僅僅限于感同身受，還包括協(xié)助對方處理情緒，幫助對方從情緒中走出來的能力，讓對方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到類似情況后的處理能力；

    練習(xí)這種能力也有個前提，但和“述情”中自我覺察的能力不同，這個前提是要能夠覺察對方的情緒；生活中每個人都會有情緒和心事，如果對方正有情緒，而你沒有覺察到，你不但不能協(xié)助對方從情緒中走出來，還有可能為對方增加新的情緒；當(dāng)對方意識到你沒有覺察到他的情緒時，內(nèi)心可能還會再升起一種不被理解的新情緒，對方也可能理解為你不愛他，進(jìn)而影響兩人的關(guān)系，這也就是覺察對方情緒的重要性了；

    連對方的情緒都不能覺察到，也就談不上有“共情能力”了，生活中很多人其實(shí)是不能及時覺察到他人的情緒的，當(dāng)然也就不能協(xié)助對方處理情緒了，進(jìn)而也就不能滿足對方的一些心理需求了；

    生活中比較常見的現(xiàn)象是，比如對方在單位遇到一些煩心事，可能是工作沒有做好被領(lǐng)導(dǎo)批評了，也可能是路上跟人發(fā)生了矛盾，很多人感覺到這份情緒后也會關(guān)心的問：“今天好像不太開心哦，發(fā)生什么事情了？”對方可能會把發(fā)生的事情說一下，結(jié)果自己聽完覺得不是什么大事，就可能會說：“哎！我當(dāng)什么事呢？這么點(diǎn)小事你也氣成這樣，至于嗎？”這樣一句話說完，對方其實(shí)可能就更郁悶，就會有不被理解甚至不被愛的感覺；

     像這種情況，其實(shí)是要認(rèn)可對方生氣的原因，對方就有強(qiáng)烈的被愛的感覺，可以說：“原來他這樣對你，怪不得你這么生氣呢？”這樣對方不但氣會消，還能感覺到強(qiáng)烈的理解，兩人的感情會更好；而能夠做些這些，是有能力上的要求的。

愛的五種能力之四：允許

     有允許的能力是一個人心理成熟的重要表現(xiàn)，允許就是尊重差異、允許不同；

     世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個人，是人就會有差異，這種差異不僅僅是外貌上的，也包括心理狀態(tài)和價值判斷；而有些人總是拿自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求別人，認(rèn)為自己喜歡的對方可能也喜歡，自己認(rèn)為對的對方就應(yīng)該按照做；

     允許的反義詞是自我和掌控，自我的人如果喜歡高雅藝術(shù)，而對方不喜歡，她會說對方的品味低，其實(shí)這不是品味的高低，而是品味的不同，就像有的人喜歡吃大蒜，有的人不喜歡；那能不能說吃大蒜的人素質(zhì)低呢？當(dāng)然不能，吃不吃大蒜是和一個人兒時的飲食習(xí)慣有關(guān)系的，而人的飲食習(xí)慣在人八歲后就很難改變了，和素質(zhì)高低沒有關(guān)系；

    喜歡掌控的人不但不尊重人與人的差異，還會要求對方來按照自己的方式生活，如果對方不按照自己的意愿來生活就想努力改變對方；比如，有些男人會希望自己的太太結(jié)婚后就不要工作了，放棄自己的理想和抱負(fù)，只是在家里做個全職太太，這就是掌控；

    這樣或許自己的生活得到了照顧，也會更放心自己的太太了，但太太的需求就沒有得到滿足，這樣的愛情還是很容易出現(xiàn)問題的，比如太太長期不接觸社會，慢慢會脫離社會，見識匱乏，等形成了這種局面，丈夫很容易就不喜歡這個見識少的女人了，所有掌控本身就是不尊重事物的基本發(fā)展規(guī)律。

    有一次我陪兒子去吃快餐，兒子吃薯?xiàng)l時喜歡沾番茄醬，當(dāng)時他四歲，用手撕裝番茄醬的袋子撕不開，結(jié)果就用嘴咬，等把袋子咬開時，身上也都弄上了番茄醬，而我坐在他對面看著他，我什么都沒有做，這就允許的另一層含義，允許他人以自己的方式成長，但凡孩子的智商能夠處理的事情，并能對后果負(fù)責(zé)，父母就要允許他去做，讓他自然而然在生活中去學(xué)習(xí)各種智慧，而不是代勞，因?yàn)檫@樣的代勞其實(shí)是掌控，是不允許孩子以他自己的方式成長；對待愛人也是一樣，如果對方有一些毛病，最好是允許他以自己的方式成長。

    允許的人是真正內(nèi)心強(qiáng)大的人，不是想著去改變世界，而是去允許世界以它的方式運(yùn)轉(zhuǎn)，允許世界有沖突，允許人與人之間有矛盾，允許自己出生在自己的家庭，允許自己遇到這樣的父母，允許有些人在生活中學(xué)習(xí)人生的智慧，也允許自己遇到困難，進(jìn)而從中學(xué)習(xí)，所有的一切，都允許它。

     當(dāng)一個人允許世界的時候，世界就會給他無窮的力量，所有允許的事物都不在阻礙自己前進(jìn)的步伐，所有過去的事情都將真正成為過去，都會完成它們的使命，離你而去。

     我記得有一次我有一個朋友給我發(fā)了條短信，大概意思說因?yàn)槲抑白龅囊患虑?，他恨我，我知道他是誤會我了，也知道這時解釋是沒有太大效果的，我就給他回了這樣一句話：“我允許你恨我”，這個結(jié)果很出乎他的意料，慢慢的他知道了事情的經(jīng)過后，他就不恨我了，這就是允許的力量。

     一個有愛的能力的人是尊重差異的，又是能夠讓對方按照對方自己的方式生活的人！

愛的五種能力之五：影響

    愛情中的雙方在一起時間長了，總會發(fā)現(xiàn)對方的一些缺點(diǎn)，也少不了有些磕磕碰碰，這時雙方都希望能去改變對方，習(xí)慣用指教、指責(zé)的方式讓對方看到他們的錯誤，希望對方改變，然而這樣做的往往得到的是相反的結(jié)果；

    在我剛結(jié)婚后不久，我太太因?yàn)楣ぷ魃系氖虑閴毫μ蟮脑?，有段時間經(jīng)常遺忘東西，比如出門忘了帶手機(jī)、鑰匙等，也會在買東西時把錢包遺忘在商家的柜臺；我感覺自己有點(diǎn)受不了，就希望改變她，于是，她每次忘東西后，我都會抓住不放，追著她讓她認(rèn)錯，反復(fù)強(qiáng)調(diào)她錯了，希望她能改正；

    結(jié)果，我的做法不但沒有讓她忘東西的行為有好轉(zhuǎn)，還讓她一度精神緊張，幾乎抓狂，不得不求助于醫(yī)生。表面上看，我是在提醒她不要再忘東西，其實(shí)，她收到的是否定，這樣形成的局面是她每忘一次東西，我就會否定她一次甚至更多，結(jié)果時間久了，她變得更不自信，晚上睡眠質(zhì)量下降，白天精神狀態(tài)也開始越來越差，遺忘東西的次數(shù)反而越來越多，甚至出現(xiàn)了抑郁傾向。

     后來，我認(rèn)識到之前的做法有問題后，改為她忘東西時不再提及此事，而是在她為我做了一些事情后，表揚(yáng)和感謝她，結(jié)果，經(jīng)過幾個月后，她忘東西的次數(shù)開始減少，精神狀態(tài)狀態(tài)也越來越好，抑郁傾向開始消失，整個人又開始精神煥發(fā)起來了。

     也就是從那個時候，我才發(fā)現(xiàn)原來愛情真的可以經(jīng)營，你的愛人會成為一個怎么樣的人，和你對她采取的行為有很的關(guān)系，說的簡單點(diǎn)，你創(chuàng)造了對方，也創(chuàng)造了自己的愛情；

     美國女作家艾米·舒瑟蘭觀察馴獸師的日常工作時，曾經(jīng)從馴獸員訓(xùn)練動物的方式上受到啟發(fā)，把馴獸員用來訓(xùn)練動物的方法使用在了與丈夫的互動中，結(jié)果，成功的“訓(xùn)練”了她的丈夫；她在一篇文章中描述到：

     那天，當(dāng)我在廚房里洗碗的時候，我的丈夫走到我的背后，煩躁地說：“你看到我的鑰匙了嗎？”他悶哼著走了出去；我們的狗狄柯西站在他的腳邊，為它主人的心煩意亂而感到惴惴不安。

    如果在過去，我會立刻關(guān)掉水龍頭，跟著狄柯西，一邊找鑰匙并且一邊小聲地安撫丈夫，讓他不要擔(dān)心，鑰匙會自己跑出來。但其實(shí)我這樣做只會讓他更加生氣，于是，鑰匙不見了這么一樁小事馬上就會變成了一場好戲，主角是我們倆，再加上我們那條可憐的小狗。

    可是現(xiàn)在，我專心致志地洗涮著手上的盤子。我既沒有轉(zhuǎn)過身去，也沒有搭理一聲。我正在使用的是從一位海豚訓(xùn)練師那里學(xué)來的技巧。

    我從馴獸師身上學(xué)到的主要課程，是要獎賞我認(rèn)為好的行為，而不要理會我不喜歡的行為。畢竟，老是責(zé)備是不能讓一只海獅學(xué)會用鼻尖停球的；這個方法也同樣適用于丈夫們。

　　此后，每次斯科特把一件穿過的襯衣投進(jìn)臟衣籃里，我就感謝他。如果他投進(jìn)兩件，我就吻他一下。同時，我見到地上滿是泥土的衣服，不出惡言，跨過去就算，盡管有時候會一腳把它踢到床底下。但隨著他對我的欣賞感到得意，堆積的臟衣服也就減少了。

    艾米·舒瑟蘭從馴獸師那里學(xué)來的“訓(xùn)練”丈夫的方法，也就是這里說的“影響”的方法，我也稱這種方法為“教練愛人”的方法。

    很多人在愛情中是希望“改變”愛人，然而，“影響”愛人和“改變”愛人有著本質(zhì)的區(qū)別，“影響”的前提是“接納”，不認(rèn)為對方是不對的，而是知道那只是對方和自己的差異，尊重這種差異的存在，然后慢慢的通過一些巧妙的做法來使對方變化，但這種變化是自然而然的，不是被逼的，最關(guān)鍵的是對方在變化的過程中是沒有意識到自己在變的，所謂改變?nèi)伺c無形之中；這有點(diǎn)像老子的“無為而為”的思想，看似無為，實(shí)則有為。

    “改變”愛人的前提是不接納，是對愛人的否定，這否定本身就會引起對方的反感；如果雙方相互都想改變對方，那相互就會更不滿意，雙方都更加痛苦，如果雙方再不會合適的表達(dá)，使用了較多的抱怨和指責(zé)的溝通方式，雙方的關(guān)系就可能會進(jìn)入惡性循環(huán)的怪圈，越來越感覺不到對方的愛意。