中國(guó)全民健心網(wǎng)首席專(zhuān)家,湖南師范大學(xué)公共管理學(xué)院心理學(xué)教授肖漢仕與您分享:
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每位父母都在盡最大的能力去照顧孩子、避免孩子受到傷害,祝福孩子能夠獲得美滿(mǎn)的生活。但很多時(shí)候,所謂的“美滿(mǎn)、需要”都是來(lái)自父母的定義而非孩子的理解,父母給予的往往是自己的需要,而非孩子的需要。學(xué)會(huì)如何示愛(ài),如何兼顧愛(ài)的教養(yǎng)是為人父母者一定要學(xué)習(xí)的。
父母經(jīng)常會(huì)把“我認(rèn)為這就是你要的”當(dāng)成“這就是你要的”。我們總是在給予孩子我們認(rèn)為他們需要的,而那也許并不是孩子所需要的。
父母把自己的認(rèn)知投射到孩子身上
一個(gè)剛剛學(xué)走路的孩子,搖搖晃晃來(lái)到一個(gè)溝坎之前。這個(gè)溝坎不會(huì)讓孩子有生命危險(xiǎn),但是如果孩子走不穩(wěn),可能會(huì)碰傷身體、流血疼痛。這個(gè)時(shí)候作為父母的您會(huì)怎樣做呢?大部分中國(guó)父母出于對(duì)孩子的愛(ài),把孩子直接抱過(guò)去。如果沒(méi)有把孩子抱過(guò)去,會(huì)發(fā)生什么呢?當(dāng)然,答案是孩子會(huì)受傷,擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果,這個(gè)受過(guò)傷的孩子再見(jiàn)到這個(gè)溝坎,你覺(jué)得孩子有什么反應(yīng)呢?父母?jìng)兘o我的答案有多種:害怕,所以停下來(lái),哭泣,不知道怎么辦;害怕,所以繞過(guò)去;害怕,要媽媽抱過(guò)去;沒(méi)什么感覺(jué),繼續(xù)向前走……
我們真的了解孩子嗎?到底是我們認(rèn)為孩子是這樣,還是孩子真的就是這樣呢?實(shí)際上,一個(gè)沒(méi)有受過(guò)外界影響的孩子,他會(huì)興趣盎然地嘗試了解外在的世界。當(dāng)孩子在第一次學(xué)習(xí)跨過(guò)溝坎的時(shí)候,有可能受傷,不過(guò)本能會(huì)讓他擁有不妥協(xié)的意志。當(dāng)再一次遇到同樣的溝坎,出于本能,他會(huì)停下來(lái)思索,然后更加謹(jǐn)慎的上前;也許還會(huì)跌倒,但他還會(huì)更加謹(jǐn)慎地練習(xí),直到若干次后他成功走過(guò)這道溝坎,他會(huì)非常自豪地表現(xiàn)出來(lái):“我征服了這個(gè)難題!”在這個(gè)過(guò)程中,孩子的各種協(xié)調(diào)能力得到了很好的鍛煉,面對(duì)外界困難,會(huì)主動(dòng)增強(qiáng)自我的信心和認(rèn)知。
如果孩子對(duì)這事情況是這樣的,為什么父母卻產(chǎn)生出那么多不同的想法呢?
1、認(rèn)為孩子“害怕,所以停下來(lái),哭泣,不知道怎么辦”的父母,大概在生活中遇到困難時(shí)會(huì)經(jīng)常有無(wú)助的感覺(jué),而且常常不知道尋求他人的幫助,容易困在問(wèn)題當(dāng)中,比較情緒化。
2、認(rèn)為孩子“害怕,所以繞過(guò)去”的父母,大概在生活中遇到困難,經(jīng)常會(huì)選擇逃避或轉(zhuǎn)移的方法。逃避和轉(zhuǎn)移在有些時(shí)候有緩解壓力的作用,但是長(zhǎng)期這樣,會(huì)造成焦慮。 3、認(rèn)為孩子“害怕,要媽媽抱過(guò)去”的父母,大概在生活中遇到困難,經(jīng)常會(huì)首先想找人幫忙,處理事件依賴(lài)性比較強(qiáng),對(duì)自我不太相信。
4、認(rèn)為孩子“沒(méi)什么感覺(jué),繼續(xù)向前走”的父母,大概在生活中看起來(lái)很有熱情、堅(jiān)強(qiáng),遇到困難會(huì)忽略它,迎刃而上,然而對(duì)于困難的總結(jié)不夠,因此很可能經(jīng)常讓自己在沒(méi)有防備的狀態(tài)下受傷。這樣的父母往往來(lái)自于“忽略?xún)?nèi)在精神需求”的家庭。
父母對(duì)孩子不同的認(rèn)知,造成父母不同的應(yīng)對(duì)
當(dāng)父母把孩子抱過(guò)去,也許就讓孩子失去了一個(gè)通過(guò)實(shí)踐證明自己能力的機(jī)會(huì)!人間不缺少愛(ài),只是父母總是在錯(cuò)愛(ài)。這是一種缺乏確認(rèn)的愛(ài)的臆斷。我們總是把自己最需要的東西,分享給心愛(ài)的人,卻從未真正了解過(guò)他們需要的是什么,結(jié)果付出被大打折扣。父母和孩子之間也是一樣!問(wèn)題本身不是問(wèn)題,以為恐慌而沒(méi)有機(jī)會(huì)解決的問(wèn)題,才永遠(yuǎn)成為問(wèn)題!
人生來(lái)就是王者,有成就自我和征服困難的本能。如果父母不了解這一點(diǎn),就會(huì)把自己的世界觀套用在孩子的身上,結(jié)果不但沒(méi)有幫到孩子,反而用父母的愛(ài)折斷了孩子的翅膀,壓制了孩子的自由成長(zhǎng)。
父母把“期望孩子做的”當(dāng)成“孩子應(yīng)該做的”或者是“孩子需要的”
“媽媽辛苦了一天給你做的飯,你還不喜歡吃!”“我為你放棄了多少,你還不好好學(xué)習(xí),只想出去玩!”孩子可以為父母的期望而學(xué)習(xí),也需要為自己的未來(lái)而學(xué)習(xí),但是孩子也有玩耍和享受生活的權(quán)利。如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權(quán)來(lái)回報(bào),這好比我們?yōu)橐粋€(gè)人做了很多好事,于是要求他用命來(lái)回報(bào)一樣。無(wú)意識(shí)當(dāng)中,父母把愛(ài)變成了一種交易。父母的付出,似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受:不可以不喜歡父母做的飯,不可以學(xué)習(xí)的時(shí)間短于父母的要求。
父母需要把自己對(duì)孩子的理解以及期望,和孩子自身的真實(shí)狀態(tài)和需要分開(kāi)來(lái)看。兩者并不對(duì)立,期望本身也沒(méi)有錯(cuò),因?yàn)槠谕谋澈笸芏嗟淖8?、支持和正向的引?dǎo)。但是如果兩者分不清,把自己的期望變成孩子必須照搬的標(biāo)準(zhǔn),其實(shí)就是在打著愛(ài)孩子旗號(hào)來(lái)滿(mǎn)足自己!如果父母為了自己的期望而長(zhǎng)期打壓孩子的其他愛(ài)好,那么,這個(gè)期望就會(huì)成為孩子的反抗對(duì)象!孩子甚至?xí)室夂透改笇?duì)著干!“我就是不想吃!”“你就是要我替你學(xué)習(xí)!我就是不學(xué)!”時(shí)間久了,孩子可能會(huì)不接受父母的關(guān)愛(ài),或者接受了卻并沒(méi)有感謝。 好心不見(jiàn)得做好事。不管出于什么樣的原因和動(dòng)機(jī),如果結(jié)果和原意背馳而行,就要好好地審視一下我們的角度和方法了。
過(guò)分關(guān)心會(huì)摧毀孩子自我的精神疆界,使孩子的內(nèi)在充滿(mǎn)不安全感
隨時(shí)監(jiān)控的結(jié)果是摧毀孩子自我的精神疆界,讓孩子變成一個(gè)和父母沒(méi)有不同、在父母眼中絕對(duì)“聽(tīng)話(huà)”和“乖”的孩子。孩子在父母面前沒(méi)有學(xué)會(huì)建立精神疆界,就不會(huì)和其他人建立精神疆界。沒(méi)有精神疆界的人,他的內(nèi)心就是跑馬場(chǎng),任由他人踐踏或主宰,而不知道如何進(jìn)行防衛(wèi)。這會(huì)讓孩子的內(nèi)在充滿(mǎn)不安全感,缺乏歸屬感。失去了自己疆界的人,就會(huì)缺失自己的思想和主觀,不知道反駁、保護(hù)自己。甚至在遭遇危險(xiǎn)的時(shí)候,不敢拒絕、逃避,不敢有所行動(dòng)來(lái)保護(hù)自己。
有時(shí),為了家庭的平和孩子從小會(huì)過(guò)于的懂事、努力、會(huì)看眼色(實(shí)際上是過(guò)于在乎別人的看法,無(wú)法建立自我客觀的價(jià)值觀),長(zhǎng)大后容易過(guò)多承攬不屬于自己的責(zé)任。很多時(shí)候,為他人情緒產(chǎn)生的壓力,比解決真實(shí)問(wèn)題的動(dòng)力還要大。這種情緒過(guò)大的孩子,如果加上完美情節(jié),往往到一定年齡,對(duì)什么事情都提不起興趣。那些長(zhǎng)大后經(jīng)受著婚姻暴力卻不能夠離開(kāi)的人,也是例子;那些被黑社會(huì)挾持無(wú)力反抗的人,同樣是這樣來(lái)的。引導(dǎo)孩子建立自己的家,不光是物質(zhì)上的,還有精神上的。
如果孩子自我保護(hù)力量大,為了反抗父母侵入,就會(huì)表現(xiàn)出和父母的對(duì)抗
另外,如果一個(gè)孩子保護(hù)自己的力量比較大,而父母總是想模糊彼此的疆界,他會(huì)出于自我保護(hù),把自己的“家”裝備森嚴(yán),讓父母很難觸碰到他的內(nèi)心世界。這時(shí),孩子會(huì)表現(xiàn)出和父母的對(duì)抗、拒絕交流等行為。這些讓父母感覺(jué)不舒服的行為,實(shí)際上是孩子在嘗試著學(xué)習(xí)保護(hù)自己的方法。父母要做的不是強(qiáng)行把門(mén)砸毀,而是學(xué)會(huì)敲門(mén)而入。打開(kāi)的門(mén)越多,留下的防護(hù)欄就會(huì)越少。
如果沒(méi)有通過(guò)良好的方式,就把眾多美好的期望強(qiáng)加到孩子身上,就可能演變成龐大復(fù)雜的壓力關(guān)系。在這種關(guān)系中長(zhǎng)大的孩子自然容易出現(xiàn)困惑,孩子的成長(zhǎng)認(rèn)知也會(huì)裹足不前。 父母的期望和孩子的需要,兩者不能混為一談,需要把他們分開(kāi)!