你常贊美孩子嗎?面對(duì)渾身上下很難找出優(yōu)點(diǎn)的孩子,我們?cè)撛趺醋?,才能鼓?lì)孩子向上求進(jìn)呢?
有一個(gè)阿嬤對(duì)我說(shuō),她很想鼓勵(lì)孫子好好讀書(shū),可是實(shí)在想不出什么贊美詞,因?yàn)樗膶O子連續(xù)四年都是全班最后一名,我說(shuō):「阿嬤,恭喜你!因?yàn)槟愕膶O子從現(xiàn)在開(kāi)始都不會(huì)退步了?!惯@句話令她大樂(lè),「對(duì)喔!我怎么從來(lái)沒(méi)想到呢!」
我建議她回去對(duì)孫子說(shuō):「乖孫,阿嬤知道你很聰明,阿嬤對(duì)你有信心,下次進(jìn)步一名,阿嬤就賞你一百元?!谷缓笤?gòu)?qiáng)調(diào)一次:「阿嬤并不是在意你考第名,而是對(duì)你真的很有信心喔!」一個(gè)月以后,這位阿嬤打電話給我,劈頭就說(shuō):「林老師呀,我真被你害慘啦!」原來(lái)她的孫子跟阿嬤作了約定后,果然奮發(fā)圖強(qiáng),一個(gè)月下來(lái)跟阿嬤領(lǐng)了一千三百元,讓平日很節(jié)儉的她荷包大為失血。
獎(jiǎng)勵(lì)不是對(duì)孩子唯一有效的方式,更何況運(yùn)用失當(dāng)會(huì)讓孩子養(yǎng)成有獎(jiǎng)勵(lì)才要做事的錯(cuò)誤認(rèn)知,特別是拿錢當(dāng)獎(jiǎng)勵(lì)更要謹(jǐn)慎。當(dāng)然,人性本來(lái)就需要鼓勵(lì),而否定與責(zé)備只會(huì)讓孩子由屈服逐步走向壓抑,最后反彈甚至反擊,那就是父母眼中孩子變的不乖或叛逆的行為了。
只要我們多用鼓勵(lì)代替責(zé)備,即使是一無(wú)是處的孩子,也會(huì)受到鼓舞,只要他肯努力,即使每天只進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn),也是進(jìn)步。反之,如果我們一看到孩子犯錯(cuò)就責(zé)備他,非但孩子不快樂(lè),父母也不見(jiàn)得會(huì)愉快,這樣兩個(gè)人都不快樂(lè),這種方法還有效嗎?
●賞罰要分明,善用贊美與責(zé)備
除非孩子犯的是不可原諒的過(guò)錯(cuò),必須給予警惕和教訓(xùn),我們才需要?jiǎng)佑谩肛?zé)備」,但是在責(zé)備的時(shí)候,你要提醒自己──告訴孩子,你的責(zé)備是因?yàn)閻?ài)他,對(duì)他有所要求,希望他能夠改好,并讓他知道,父母不會(huì)因?yàn)樗裉旆稿e(cuò)就不再愛(ài)他,可是他仍須為自己犯下的錯(cuò)誤負(fù)責(zé),付出相對(duì)的代價(jià),這樣他才會(huì)知道如何選擇及經(jīng)營(yíng)自己的人生。
許多父母責(zé)備或處罰孩子,不消三、五分鐘便說(shuō):「算了!媽媽疼疼!」這么一來(lái),處罰就失去了意義,還會(huì)讓孩子覺(jué)得即使犯了錯(cuò)也不要緊,反正等一下有媽媽疼疼。所以,在此請(qǐng)各位爸媽千萬(wàn)要記住,抓好責(zé)備和贊美之間的分寸,二者交互運(yùn)用時(shí),贊美的比例可以多一些,但適當(dāng)?shù)臅r(shí)候還是得使出「責(zé)備」這一招,讓孩子接受教訓(xùn),學(xué)到規(guī)矩。
其次,父母的管教標(biāo)準(zhǔn)要一致,不可以讓孩子感覺(jué)到,每次跟媽媽要不到的東西,跟爸爸要就可以了,這樣不但會(huì)造成他從小懂得鉆營(yíng),落入自私自利與自我中心的陷阱里,遇事只想找簡(jiǎn)單的做,缺少擔(dān)當(dāng)和責(zé)任感。
譬如我在家里一向扮黑臉,孩子有事多半找媽媽,可是有一次小孩居然跑來(lái)找我要東西,我覺(jué)得很奇怪,問(wèn)他們:「問(wèn)過(guò)媽媽了沒(méi)有?」他們說(shuō)有,可是媽媽說(shuō)「不行」,我就說(shuō):「媽媽說(shuō)不行,爸爸就不行??!但是──」這時(shí)我會(huì)接著說(shuō):「但是,爸爸會(huì)幫你問(wèn)媽媽為什么不行。」這句話很重要,這代表了我雖然繼續(xù)扮黑臉,但是我也愿意幫另一半跟孩子做溝通。
●夫妻角色不同,管教標(biāo)準(zhǔn)要一致
夫妻的角色,一個(gè)要扮黑臉,另一個(gè)就得扮白臉;一個(gè)做決定,另一個(gè)要安撫情緒,這叫做角色扮演,目標(biāo)和方向要一致,不可以出現(xiàn)一個(gè)人在前方守住,另一個(gè)卻在后面破功,那就難做了!所以,父母兩個(gè)人在孩子面前要有默契,像我家那個(gè)寶貝蛋,現(xiàn)在碰到什么事也不會(huì)再來(lái)問(wèn)我了,因?yàn)樗?,若是媽媽那邊不答?yīng),爸爸也一樣,他別想找出什么空隙或快捷方式,只好乖乖就范了!
可是,就算夫妻的標(biāo)準(zhǔn)一致,別忘了孩子還有另外一個(gè)救星──他的阿公、阿嬤。如果阿公阿嬤不能配合,就會(huì)變成爸媽守住,阿公阿嬤破功了!所以,在我們家,我老早就跟父母親溝通過(guò),請(qǐng)他們守住,當(dāng)孩子跑去找阿公阿嬤要東西時(shí),先問(wèn)他們爸爸媽媽怎么說(shuō)?答應(yīng)了沒(méi)有?如果我們事先就已經(jīng)跟孩子討論過(guò),也作了決定,千萬(wàn)拜托老爸和老媽,一定要照著我們的方式去做。
但是,如果孩子直接跑去找阿公阿嬤呢?我說(shuō):「老爸,你自己決定就好?!刮覀儾桓缮?,也不會(huì)在事后罵孩子怎么可以去跟爺爺要東西,因?yàn)檫@是祖孫之間的事情,孩子本來(lái)就須學(xué)習(xí)跟各種不同的對(duì)象相處,我們不必去切斷它,就讓他們從中學(xué)到與人應(yīng)對(duì)的能力,也是一種人際關(guān)系的歷練和學(xué)習(xí)。除非他從此因?yàn)榘⒐弥v話就猛找阿公要東西,父母才需要介入溝通與引導(dǎo)。