中國全民健心網(wǎng)首席專家,湖南師范大學(xué)公共管理學(xué)院博士生導(dǎo)師、心理學(xué)教授肖漢仕博士與您分享:
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早起上班,身后有對中年夫婦和我一路,一直聽到他們在細(xì)細(xì)碎碎的聊天,很有趣。
男:“一會吃包子吧,好不好?”
女:“好啊。”
男:“吃肉的還是素的?”
女:“肉的吧,肉的好吃?!?/span>
男:“那就要兩個肉的,素的想吃嗎?”
女:“也有點想吃,你想嗎?”
男:“我也想,一會我先去占座,你去買包子?!?/span>……
就是這些瑣碎的再也不能瑣碎的事,但兩個人說得津津有味,有商有量,不急不躁。東北人很少有這么溫柔的語氣,這里地廣人稀,人們習(xí)慣了粗聲大氣,稍微語氣重點就像吵架,多聊幾句難免擾民。
我不禁回頭看,真的是扔到人堆里找不到的兩個普通人,模樣普通,衣著普通,但面色平和,笑容綻放。兩個人沒有挽手,只是頭頸相靠,暗藏屬于中年人的那一點纏綿。
或許我有點武斷,我覺得憑他們的交談方式,他們一定是一對恩愛夫妻。雖然我只看到了有關(guān)他們生活的最簡單的一個斷面,但這個斷面所蘊含的意義和所具有的象征卻叫人不能忽視。
我有個表姨,老兩口都八十多歲了,說話就是這樣,他說什么,她都覺得好,有道理,她要做什么,他都支持,就算有不同意見,也是商量著來。聽他們說話,有一種溫潤的松弛感。
不像我爹和我娘說話,身為旁觀者都要替他們捏一把汗,因為你不知道他們什么時候會吵起來。他們講話永遠(yuǎn)不投機(jī),你往東我往西這種都是小case,動不動就翻扯出陳年舊賬互相指責(zé)才是常態(tài),此種婚姻也不是不能長久,但要說質(zhì)量多高絕對談不上。
可能有人覺得他們說的都是一些小事,談得來算不得什么??扇绻麚Q一種心態(tài)來交談,就算這樣的小事都可能跑偏。
比如這樣:
男:“一會吃包子,行嗎?”
女:“就知道吃包子,吃包子,你不能換個花樣嗎?”
男:“那你說吃什么,每次都讓我說,說了你還不同意?!?/span>
女:“你是我老公,連我愛吃什么都不知道我還有什么可說的?”
男:“那我愛吃什么你知道嗎,憑什么每次都得依著你?”
以上對話可不是虛構(gòu),而是我的一位親戚和老婆的真實生活場景。他和我抱怨,他們之間經(jīng)常連最簡單的吃飯都很難達(dá)成共識。這里的“包子”可以換成任意替換成餃子、饅頭、面條子,這不重要,反正就是什么都得聽她的,她還不明示,讓他自己猜。猜不對了就不高興,你讓她先說她還沒說意見??傊茴^疼,很傷害感情。
我還在包子鋪我聽過這樣的對話:
女:“吃包子吧?”
男:“到包子鋪不吃包子吃什么???”
女:“吃肉的行嗎?”
男:“不知道天熱少吃肉餡啊,不新鮮,沒常識?!?/span>
女:“那就吃素的。”
男:“別墨跡了,快點,都快遲到了,沒點時間觀念?!?/span>
看看,每句話后面都跟著疑問、指責(zé)、批判,兩個人最終耷拉著臉吃完這頓飯。他們的負(fù)能量太強(qiáng)大了,強(qiáng)大到我連路過他們身邊都踮著腳尖,輕輕溜走,唯恐引爆這壓抑到極點的氣場。
任何小細(xì)節(jié)都能變成大傷害,只要兩個人都存了一顆互相不耐煩的心。
任何小細(xì)節(jié)也都能暴露大恩愛,因為唯有被感情浸透了整個生活,才可能會有每一刻的心平氣和。
兩口子經(jīng)年累月的生活在一起,什么是愛,已經(jīng)說不清楚。怎么才算最愛,家家戶戶都有自己的表現(xiàn)形態(tài),不能一概而論。但快樂和幸福卻是能夠感知的,是溫情還是冷酷,需要從每天、每一次交談、每一件小事中細(xì)細(xì)來體會。多年后回首,我們能夠記住的,只是那么一個個片段,正是這些片段構(gòu)成了一個完整的人生故事。
劉震云說過:人生在世說白了也就是和七八個人打交道,把這七八個人擺平了,你的生活就會好過起來。夫妻關(guān)系也是如此,無需將愛總是掛在嘴邊,只要把所有的細(xì)節(jié)都擺平,比如一天三頓吃什么飯,放假是看電影還是看錄像,到底是早起散步還是晚上遛彎這些小事,大家都能做到夫妻同心,有商有量,那么自然而然就變成了一對恩愛夫妻。
有一年我去大連旅游,在一處景點排隊,大家都很疲倦了,有位中年女子將頭靠在老公身上,老公的手溫柔的護(hù)著她,臉上卻一片淡漠,不像面前另外一對恩愛的小情人,摟著抱著,從表情到肢體語言都膩膩歪歪,如膠似漆。
但我更喜歡前者的狀態(tài),感情已經(jīng)走過熱烈燃燒的階段,卻沒有變成一灘灰燼,而是在平淡的表面下暗藏溫度。在難過的時候、疲倦的時候我要抱著你,你需要的時候我總是在你身邊,生活的所有細(xì)節(jié)都并非出于展現(xiàn)情感的需要,而變成了一種本能。